Предательство: Прощать или нет, это зависит от глубины вашей раны
На самом деле, когда предательство происходит, самый большой вопрос бывает именно этот: он (она) действительно такой негодяй, это было им запланировано? Или это случайность? И дальше накрывает чувство вины и ненависти к себе «как можно было не разглядеть?!»
Предательство — самое страшное, что может быть в отношениях. Это та рана, которая если их и не убивает, то делает покалеченными, слабо способными к выживанию без длительного лечения и реабилитации.
Про предательство
Да и то, не факт, что поможет. Так и будут они хромать, припадая то на одну ногу, то на другую. А то и вовсе в инвалидной коляске доживать свой век, не давая ни радости ни даже удовольствия. Ни даже расслабления. Как можно расслабиться с тем, от кого ждёшь удара? Отныне всегда ждёшь…
Предательство бывает двух видов
Про сознательное все понятно: коварный тип нашел простофилю, ловко втерся в доверие и опа!
И я про этот вид предательства говорить почти не буду. С ним все понятно. Вывод таков — внимательно смотрим на предполагаемых партнёров! Трезво и без эмоций анализируем, на что способны.
Но…Тут-то собака зарылась…
Внимательно смотреть, анализировать, взвешивать, присматриваться и принюхивается к нюансам иногда нет ни возможности, ни желания, потому что чувства.
Это, конечно, в основном про любовь. Но не только про нее, родимую. Чувства и при дружбе бывают (доверие, уважение, восхищение). И в деловых отношенияхприсутствуют. Это еще и про наивность, недостаток опыта и наши надежды. Они светят на горизонте таким ярким светом, что слепят глаза и не дают видеть того, что под носом. Всех тех мелочей в поведении партнёра, которые могут указать на его непорядочность, или необязательность, или эгоизм, или склонность манипулировать… Словом, на то, что он неподходящий для нас человек.
На самом деле, когда предательство происходит, самый большой вопрос бывает именно этот: он (она) действительно такой негодяй, это было им запланировано? Или это случайность? И дальше накрывает чувство вины и ненависти к себе «как можно было не разглядеть?!».
Последствия предательства
Да, чувства, это самое сложное тут. Их категорически не хочется переживать, они из негативного спектра. Обычно — подавляемого и отрицаемого. Назовем поименно:
Перед тем, как написать эту статью, я сделала небольшой опрос у себя на странице. Многие поставили «плюс», сигнализируя о том, что в их жизни было предательство. Многие написали мне в личку. Да и раньше мне приходилось сталкиваться с этим и в своей личной истории, и в терапии.
Предают близкие
Что самое важное тут, в этой теме? На мой взгляд, то, что ПРЕДАТЬ может ТОЛЬКО БЛИЗКИЙ. Дальний, конечно, тоже может, но это не так больно, если, конечно, речь идёт не о жизни и смерти.
Без чего не бывает предательства?
Для того, чтобы случилось предательство, сначала нужно, чтобы было доверие. И ещё — ожидания. Даже, я бы сказала — уверенность в том, что другой будет поступать так, как я от него ожидаю.
Почему? Потому что обещал, потому что раньше всегда так было, потому что я этого заслуживаю (только хорошего от него, «я же хорошая»).
А он поступает не так как я ожидаю, а как он сам хочет. Внимание, это важно: ОН! САМ! ТАК! ХОЧЕТ!
Предатель всегда действует в своих интересах
И если мы сейчас договорились НЕ рассматривать случаи сознательного обмана (кидалово в бизнесе или брачные аферы), то самый главный вопрос у того, кого предали «Почему?! Как так могло случиться?! Ведь мы же были душа в душу (лучшие друзья)!»
Действительно, почему человек, с которым все было хорошо, потом вдруг резко изменился? Что такое случилось, что он поменял свое отношение к любимому (другу) на противоположное? Да, предатель действует в своих интересах. в чьих же еще? Но почему раньше его интересы совпадали с интересами любимого/партнера/друга, а теперь что, нет?
И здесь на сцену выходит подсознание. О котором, как известно ничего определенного сказать нельзя. Даже сам человек не всегда знает, что там у него внутри.
И про свои подсознательные интересы он тоже не знает.
Потому что случайностей не бывает. Их не существует. В принципе. Если вас предали, то это не случайность а отражение тех интересов вашего партнера, о которых вы не знали. На все есть причина, и это аксиома.
Позволю себе метафору. Представьте себе человека как бокал с коктейлем. Многослойным. Вверху слои напитков лёгких, сладеньких и приятных. А внизу темная тяжёлая непонятная муть. Что там — и сам человек не знает. Это его подсознание, его Тень. А там желания и наклонности, в которые он не догадывается или боится заглянуть.
И вот встречаются два таких «напитка», и первое время общаются только своими верхними вкусными слоями. Могут долго так общаться, особенно если отношения неглубокие. А могут и бизнес вместе затеять и пожениться на этой «первой» энергии. Поверхностной энергии.
Но если их взаимодействие достаточно длительное, чтоб испить чашу до дна, то тут-то и приходится вкусить горечи. Причем, у каждого в подсознании свои демоны. У кого-то их больше, у кого-то меньше. И, (что важно!) у кого-то хватает ресурса справляться с ними, у кого-то нет. Ни ресурса ни желания.
Можно ли оправдать предателя?
«Это что, — можете спросить вы, — Каждого подлеца так можно оправдать? Мол, это не он, это его Тень все натворила?!»
Нет, не оправдать, понять. А уж прощать или нет, это зависит от глубины вашей раны.
Сможете это простить — простите. Во имя прошлого, во имя общего, что разрезать-разделить никак (например, детей).
Не сможете, пойдете искать другой коктейль. И не факт, что он будет лучше.
Я не за то, чтобы всех простить под одну гребёнку. Я за то, чтобы или в этих же отношениях или в следующих всегда помнить: если человек клянётся в своей вечной любви и вечной преданности, вечной дружбе и честности, это значит то, что В ЭТОТ момент, он верит, что так все и будет. Он клянётся своим верхним слоем.
А его ядовитый осадок может хотеть чего-то совсем другого. И вы, общаясь с живыми людьми, должны помнить о том, что они не камень с неизменными свойствами. Они существа, сами не знающие о том, что в их глубокой глубине.
Как и вы сами не знаете, что живёт в вашей Тени.
Если вам пришлось пережить предательство, то вопрос в том, что это сложно забыть и сложно вновь начать доверять людям. Как справиться с этим?
Нужно пережить чувства до конца. Это больно. Об этом не хочется вспоминать. Но нужно вновь и вновь возвращаться, испытывая эту обиду, вину, гнев и боль… Пока они не истончается так, что вызывая в памяти лицо предателя, вы больше не будете чувствовать. Ничего.
Вы станете более опытным и закалённым, более мудрым и осторожным. Возможно, более циничным… И возможно, когда-то поблагодарите предателя, с которым вы пережили столько хорошего… А потом он научил вас стойкости.
Юлия Головкина, психолог-эволюционист
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
15 жгучих мнений о том, стоит ли прощать измену (мужчины и женщины думают по-разному)
Хоть раз в жизни каждый из нас столкнется с проблемой неверности — вопрос, по какую сторону баррикад вы окажетесь
Наталья Мощенко, 34 года, блогер
— Тема очень щепетильная. У меня нет однозначного ответа, простила бы я измену или нет, всё зависит от ситуации. В моей жизни не было такого, чтобы я узнала об измене с доказательствами и у меня вымаливали прощение. Возможно, и были измены, но я об этом не знала. Был случай лет 10 назад с моим парнем, мы были в отношениях, жили вместе. Как-то на гулянке моя подруга заявила при всех, что мой парень мне изменяет, а я живу с розовыми очками (она с ним хорошо общалась, он был ее другом). Я рассказала это парню, на что он ответил: «Она гонит, хочет нас рассорить». На следующий день я приехала к ней с личной беседой: «Расскажи, что ты знаешь, почему ты так сказала?» Она мне ничего объяснять не стала. В той ситуации я поверила парню и прекратила общение с подругой. Кстати, с парнем я в итоге рассталась, а с подругой мы общаемся, и что там было, я так и не знаю.
Я изменяла. Никогда, кстати, публично в этом не признавалась, сейчас мой дебют. По молодости, по глупости и не от большой любви, видимо. Слышу от многих, когда супруги живут своей жизнью в браке, у обоих любовники, и всех всё устраивает. Тут, конечно, вопрос: зачем вам брак? Где ценность семьи? Почему нельзя жить с любимым человеком, зачем этот фарс? Мне, честно, их не понять. Я как-то была в гостях у подруги на празднике, и в какой-то момент спросила: «А где твой муж?» «А он с моей подругой в спальне», — ответила она. После этого мое представление о семье просто рухнуло, о любви, о доверии. Прям какое-то разочарование. Но это жизнь, и, как мне сказала другая подруга, в Москве вообще это норма. Свингерство, тройнички и подобное. У каждого есть выбор.
Ольга Хабибулина, 24 года, тренер
Валерий Михеенко, 38 лет, свой бизнес
Алина Биркгейм, 29 лет, предприниматель
Кирилл Астахов, 32 года, представитель алкогольной компании
Ксения Хоменко, 36 лет, брокер
— Думала, что ради семьи и ребенка смогу простить измену, но меня это так оскорбило, что не смогла молчать и сама решила изменить, а дальше — по невозвратному пути. Муж узнал про измену и тоже не смог простить, несмотря на собственный косяк. Развелись.
Виктория Бернгардт, 26 лет, домохозяйка
Виктор, 37 лет, свой бизнес
Екатерина Прилепкина, менеджер продаж рекламы
— Я не была в ситуации, когда тебе изменяют, но не питаю иллюзий, что этого не было и не будет. Многое зависит от обстоятельств измены, самой пары, отношений в ней и от возраста партнеров. Например, вы живете уже не первый год, вы уже состоявшиеся, осознанные, и супруг изменил, находясь в длительной командировке, при этом девушка сама на него вешалась и еще и супруг был подшофе. Такую измену, наверное, можно простить, это ошибка, все мы можем ошибаться, но при условии, что это единичный случай.
Если же мужчина патологический изменник, изменяет при каждом удобном случае или у него параллельно есть семья и длительные отношения, в которые вкладываются чувства, силы и финансы, то такие измены, конечно, простить невозможно — это предательство. Опять же, можно рассуждать сколько угодно, неизвестно, как себя проведешь в реальности. Это лишь мое мнение на данном этапе жизни, вполне возможно, оно изменится с возрастом.
Артём Бирюков, 29 лет, IT-специалист
Евгений Муромов, 26 лет, тренер
— Я думаю, что измену прощать нельзя. Для парня это очень сложно, потом постоянно вспоминаешь об этом, стресс сильный и надолго, это психику портит конкретно, появляются постоянные подозрения, панические атаки, и по-прежнему уже не будет. Разве можно простить того, кто доставил тебе такие страдания? После такого всё равно будет расставание в итоге: сразу или через какое-то время. Я по глупости и неопытности когда-то сразу после измены девушки не расстался и пожалел, так как, когда такое прощаешь, это 100% повторится потом. Так и произошло, поэтому я в этом вопросе теперь с твердой позицией, что после такого нужно расставаться сразу и еще и радоваться, что узнал об этом и теперь на такого человека время тратить не будешь.
Вообще эта проблема в наше время особенно актуальна, всё стало слишком доступно и просто, внимание получить легко, например, встречаешься с кем-то, а у партнера появляется кто-то, кто начинает писать или на учебе, работе общаться, звать куда-то, ну вот и постепенно появляется возможность изменить, особенно если у вас была ссора, обида какая-то, а кто-то другой рядом оказался. Бывало такое, что девушки замужние или с парнями, у которых в инстаграме совместные фото очень милые, и они давно вместе, смотришь, и кажется — там всё идеально, а они берут и пишут мне, зовут куда-то, хотя по ним вообще не скажешь. Страшно это всё, на самом деле.
Дарья Исаева, 27 лет, свой маникюрный салон
— Для меня тема измен далека, но я много рассуждала и думала об этом. Недавно у моей знакомой такое случилось, и она простила. Оправдывала мужа, что это было случайно. Вот я не верю в случайные измены, потому что человек делает только то, что он хочет, и если в паре случилось такое, то не думаю, что случайно. Если два человека любят и уважают друг друга, с ними такое не случится. Они работают над своими отношениями в своем мире, и им никто третий не нужен. Я категорически против прощения измен. Это неуважение к себе в первую очередь. Ну и если вы простили, вряд ли это не даст осложнений в дальнейшем.
Илья Тимофеев, 28 лет, бармен
Анастасия Лозовая, 32 года, предприниматель
Артём Кондратьев, 33 года, прораб на стройке
Павел Зыгмантович
Психолог. Делаю сложное понятным
Измену нельзя простить
Можно ли простить измену? Такой вопрос мне задали на одном из недавних вебинаров. Я ответил, а потом решил оформить свой ответ в отдельную заметку. Уж больно часто такой вопрос встречается, и уж больно необычный у меня ответ.
Итак, давайте разбираться.
Прежде всего обрисуем ситуацию (это не чья-то конкретная история, а просто – житейcкая ситуация, которая встречается часто). Есть мужчина, есть женщина, они в браке. Скажем, три года. На работе у мужчины появляется новая сотрудница, и мужчина теряет голову – слово за слово, звонок, встреча, прикосновение. Переспал.
Неведомо как, но его жена об этом узнала. Вот и стоит вопрос – “можно ли простить измену?”
Мой ответ – нет, измену простить нельзя.
Но не потому, что это как-то неправильно или аморально. А потому, что в измене нет ничего, что можно было бы простить.
Удивлены? Между тем, я серьёзно.
Давайте посмотрим на значение слова “простить” (в толковом словаре под редакцией Ушакова).
“ПРОСТИ́ТЬ, прощу, простишь, совер.
1. Проявляя снисходительность, снять с кого-чего-нибудь вину за что-нибудь, не поставить кому-чему-нибудь в вину чего-нибудь, извинить.
2. Освободить, избавить кого-нибудь от обязательств”.
Есть ещё два значения этого глагола, но они про расставание. В этих значениях “простить измену” значит расстаться с ней.
Итак, простить – это означает снять вину или избавить от обязательств. Значит, простить измену – это или “снять вину”, или “освободить от обязательств”. Ну, или всё сразу.
Снятие вины – совершенно мимо. Мужчину не силком тащили в постель новой сотрудницы, он оказался там добровольно. Стало быть, его вина в этом есть. Или, если слово “вина” здесь не подходит, можно сказать, что он тоже вложился в создание такой ситуации (но если слово “вина” не подходит, то и первое значение глагола “простить” тоже пролетает).
Освобождение от обязательств – тоже не в кассу. Получается, что простить измену – это снять с мужчины обязательства быть верным. То есть женщина, прощая измену, говорит, мол, ладно, так и быть, ходи налево.
Другой момент – а если мужчина не брал на себя обязательств быть верным? Тогда – от чего его освобождать? Вопрос…
В общем, как-то не ладится с прощением. Вот поэтому я и говорю – измену нельзя простить. Пережить можно, совершить можно, а простить нельзя.
Язык в этом месте удивительно точен – что вообще-то случается не так часто, как хотелось бы. И эта точность языка намекает – вопрос “можно ли простить измену?” просто бесполезен. Он настолько никакой, что его не нужно ни задавать, ни осмыслять. Выбросить на помойку.
А какой вопрос тогда задавать?
“Готов (готова) ли я жить с человеком, который может переспать с кем-то ещё, кроме меня?” И по итогам размышлений принимать решение.
Я прошу вдуматься. Это не просто другой вопрос – это, можно сказать, другая парадигма. И если вы её освоите – вопрос с изменами партнёра для вас кардинально изменится (хотя, конечно, лучше было бы вообще с этим вопросом не сталкиваться).
Итак, спрашивайте себя – “Готов (готова) ли я жить с человеком, который уже переспал и ещё может переспать с кем-то, кроме меня?”
Пока люди пытаются простить или не простить измену – получается ерунда. Рвёт на части и всё такое. Потому что, как мы убедились выше, измену нельзя простить. Нельзя пилить воздух, нельзя пить песок, нельзя просить измену. Это просто физически невозможно.
Каждый, кто пытается простить измену, совершает бесполезные усилия, которые даже теоретически не способны привести к какому-либо результату.
Другое дело, когда тему прощения оставляют в покое, переключаются на озвученный выше вопрос и начинают думать – готов или не готов жить с человеком, который?
Как только люди начинают думать в таком ключе – голова прочищается, становится легче. Боль уходит быстрее, жизнь нормализуется.
Отмечу – решения могут быть очень разные. Кто-то уходит, кто-то остаётся, кто-то остаётся и позволяет и себе мелкие шалости. Главное не это.
Главное – задавать себе правильный вопрос, который позволит быстрее выйти в нормальное состояние.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Кстати, если хотите больше информации об изменах, рекомендую изучить вот этот материал.
На главную
Измену нельзя простить : 15 комментариев
” А когда тему прощения оставляют в покое и начинают думать о решение ”
Я лично не люблю высокопарных смыслов, у меня на них аллергия после общения с поколением интеллигентов 50+, вырощенных в Советском Союзе. Но это только мое личное мнение, каждый выбирает свой стиль жизни. Но такое общее замечаю – когда люди начинают думать о решении, часто оно и находится 🙂
++ когда люди начинают думать о решении, часто оно и находится ++
_Полностью да! 🙂
Паша,
1. “Ему мужчина, есть женщина, они в браке” — наверное, “есть”, а не “ему”?
2. (в толковом словаре под редакцией Ушакова». — вместо закрывающей скобки закрывающая кавычка
3. “В этих значениях «простить измену» значит(,) расстаться с ней” — запятая лишняя
4. “А когда тему прощения оставляют в покое и начинают думать о решениИ”
Вы уже писали в своем блоге о функциях секса — создание пары, появление потомства, сохранение пары.
_И там же указывал – развлечение, получение удовольствия. Вот цитата: “У секса, если кто не в курсе, есть три основные задачи: а) размножение (зачатие); б) поддержание и укрепление связей в паре; в) получение удовольствия (удовлетворение потребности в сенсорном притоке).”
«Готов (готова) ли я жить с человеком, который может переспать с кем-то ещё, кроме меня?» — на мой взгляд, неверный вопрос, как то он искажает, излишне упрощает и не помогает искать верное решение.
_Ну, я на ваше мнение не покушаюсь, вы имеете право считать что-то по своему успотрению.
Далее подробно излагаю почему я несогласен с тезисом выдвинутым в основной статье.
Подобная постановка вопроса сбивает с толку и не дает разрешить проблему в конструктивном ключе.
Странность постановки вопроса состоит в том, что похоже постоянно замалчивается, то, что происходит в отношениях на самом деле. Возникает вопрос: а были отношения живыми и настоящими? предлагаемый вами вопрос подразумевает уход от искренности в некую игру, в которой один партнер пытается быть очень спокойным и доброжелательной (сложно представить как например искренне и не лукавя, спокойно можно сказать: дорогой ты меня предаешь, лжешь и не уважаешь….?) однако за этим спокойствием и доброжелательностью, как за маской отчетливо видятся боль, отчаяние и огромный потенциал не выраженной агрессии, ярости раненного самолюбия, возможно бессилия и страха неопределенности. Игра называется “иллюзия штиля”. Опасность этой игры состоит в том, что она полностью исключает искренне, живое общение между супругами и АБСОЛЮТНО не помогает разрешить ситуацию в конструктивном ключе, получить новые навыки.
Например, при прочтении возникают следующие вопросы:
– что значит “жить”?
– зачем “жить” с данным человеком?
А далее идут следующие вопросы:
– каково истинное отношение данного человека к партнеру? (если человеку наплевать на ваши чувства, эмоции убеждения какой смысл в союзе с ним? )
– заинтересован ли он в отношениях в равной степени? (существует ли “мы” или каждый сам по- себе и вы нужны партнеру только для удовлетворения его потребностей? Здесь следует задать еще один вопрос – любит или использует?
– Как и в чём именно меняются отношения после измены? (а они всегда меняются. Например, в комментарии Анны четко прослеживаются отношения мамы и подростка (лишь бы презерватив одел). Теперь она для него мама, а женщину он будет искать. Причем Анна похоже это не осознает)
— Что и какими конкретно усилиями в них стоило бы поменять? (усилий одной стороны явно недостаточно)
— Есть ли вообще смысл продолжать за них держаться?
– какие отношения вы считаете удовлетворительными лично для себя? вы способны достичь их именно с этим человеком, готов ли он поддерживать вас? у вас с ним общая цель и понимание отношений?
– Готовы ли вы жить с тем, что с вами отказываются обсуждать проблемы, что бы ни было причиной конфликтов в семье? Ведь если ничего не говорить, то ничего и не решить. «Само наладится» – механизм, который существует только в воображении. В реальности само не налаживается ничего и никогда. Налаживают всегда люди.
– И если ваш партнер делит проблемы на «твои» и «мои», если его реакция на любое ваше замечание – контрнаступление, если несмотря на все призывы нормально поговорить, он замыкается или обвиняет вас, будете ли вы не одиноки в таком союзе?
На все эти вопросы необходимо дать самостоятельный ответ и озвучить партнеру.
Необходимо помнить, что прощая слабость мы взращиваем порок. Не даем человеку шанс осознать свои ошибки и исправить их – не получаем новых навыков для укрепления пары. Как пример конструктивного решения могу привести книгу Харви “думай как мужчина, поступай как женщина”. В книге автор описывает как его супруга отказалась мириться с промискуитетным поведением, что позволило автору проработать свои невротические убеждения и создать крепкий гармоничный союз. Толчком для работы автора над собой был именно отказ его супруги от готовности “жить с человеком, который изменил и может изменить”.
Еще об одном психологическом глюке. Часто вижу “уважайте решение партнера”. Складывается впечатление, что решение партнера это некий абсолют и он не предполагает уважение и любовь к себе, кроме того каким- то странным образом “решение партнера” отменяет все его обязанности по отношению к вам. Следует помнить, что партнер может принять абсолютно любое решение, однако вы не обязаны соглашаться с ним. Следует защищать свои границы и трезво оценивать партнера на основании его решений и поступков. Не существует уважения к партеру без уважения к себе. Партнер может принять абсолютно любое решение, однако именно вы будете решать стоит ли с ним вообще иметь с ним дела после этого “решения”. В противном случае предполагается странная ситуация, в которой партнер наделен бесконечными правами и свободой, уважением, а вы становитесь пассивной стороной не имеющей своей воли, вынужденной подчиняться решениям партнера. В подобной ситуации поиск точек соприкосновения невозможен. Равно как и при отказе соблюдать договоренности и обязанности.
С уважением, Алексей.
Павел, приветствую.
_Добрый час, Алексей!
Не соглашусь с вами.
_Это как вам будет угодно. Я бы предпочёл, чтобы вместо несогласия вы приложили усилия для понимания, но это всего лишь мои предпочтения, я не могу навязывать их вам.
Пусть Павел меня простит, но вы, Алекс, на мой взгляд намного лучше разбираетесь в психологии отношений. С уважением, Наталия.
Особенно забавно это звучит, Наталия, если учесть, что Алексей элементарно не разобрался в том, что я написал, и почему-то повторил мои же тезисы (а местами приписал мне то, чего я не говорил и даже не думал). При таких раскладах даже первоклашка будет выглядеть лучше меня 🙂
Спасибр, Алексей, за ваш пост. Очень хорошо написали.
“Простить” – означает помиловать. Иметь возможность убить/наказать. Но в последний момент из великодушия не сделать этого.
Какие рычаги наказания есть у обманутой мужем жены? Жалоба в партком/местком нынче не в тренде. Криминал мы не рассматриваем. Какие законные способы есть его наказать?
1) Отсудить половину супружеского имущества. 2) Уйти.
Первое может быть болезненно, но не смертельно и мужчина не сразу, но восстановит финансовые потери или смирится.
Второе: зависит от ценности жены для мужа и от его чувств к ней. Хотя, если муж уже вкусил других женщин, жена не будет для него уникальной.
Невозможно простить и предательство. Или кто-то думает, что муж чисто механически занимался сексом как робот? А не обещал уйти от больной жены (маленьких детей), с которой он не спит и не любит – к единственно любимой женщине – любовнице? Не отчислял ей средства из совместного с женой бюджет? Что и является чистой воды предательством.
На измену должна быть одна реакция – поднятые в недоумении брови и подача на развод. Нет прощения подлецам и предателям. Оставаться с ними опасно потерей себя и Стокгольмским синдромом.
“Снятие вины — совершенно мимо. Мужчину не силком тащили в постель новой сотрудницы, он оказался там добровольно. Стало быть, его вина в этом есть.”
Можно еще принять всю вину на себя. Типа это я такая плохая, довела до измены. А если исправлюсь, то не будет изменять. Но, наверное, это не очень хороший способ.
Юлия, вот что написано в заметке: “Мужчину не силком тащили в постель новой сотрудницы, он оказался там добровольно. Стало быть, его вина в этом есть”. Следовательно, если её снять, то придётся признать, что он тут не при чём. А он-то – причём.
Секс это- обмен потом, слюнями и выделениями. Как можно после измены впустить в себя человека? Разруха в душе – как после мощного взрыва, сердце кровоточит годами, часть его будто отмирает. Изменивший получил удовольствие, а твоя жизнь будто закончилась в один миг. Минимум 7 лет должно пройти, чтоб начать смотреть в новый день без боли. Поэтому, уходить надо бегом, максимально быстро, сжигая мосты.
