Стоит ли парня простить после измены: подробный алгоритм действий, используемый психологами
Термины и понятия
Для каждой девушки неверность несёт личностную окраску, иногда вопрос о прощении вовсе не уместен. Например, при лёгком флирте со случайной знакомой, который воспринят неправильно. Психологи считают флирт необходимой составляющей отношений, ведь человеку свойственно заглядываться на противоположный пол. Понаблюдайте за собой. Наверняка, увидев в толпе харизматичную личность, задержите на ней взгляд. Поэтому для начала разберемся в понятиях.
Путь после потрясения
Осознание неверности для каждого своё, хотя боль всегда одинакова. Кто-то за истечением 30 лет брака решит закрыть глаза на мимолетную связь ради детей и совместной старости. Другая не потерпит признания регистрации на сайте знакомств. Третья встанет на перипетии от услышанного признания любовницы, о полуторагодовой связи с её мужем.
Всех этих женщин объединит прохождение восьми психологических стадий. Скорость прохождения всегда индивидуальна. Нам свойственно переживать стресс по определённой системе, оберегаясь от более тяжелых травм. Нужно проходить их постепенно, так устроена психика.
Алгоритм действий
Шаг 1. Принятие эмоций
Вторая стадия — обвинение себя. Её задача заключается в установление контроля, через переброс части ответственности на жертву. Смысл в разделении тяжести вины, и возможности самостоятельной корректировки произошедшего, через изменения поведения, причёски, привычек. Начинается самокопание, обвинение в невнимательности и занятости. Её продолжительность может занять пару часов или несколько недель. Влияние на срок окажут внутренние переживания, предшествующие роковому событию.
Совет! Не путайте реакцию организма на полученную травму с руководством к действию.
И последний, самый опасный нападок эмоций ожидает на третьей стадии — агрессия против изменника. Хорошо, если предавшего чувства человека рядом нет. Организм пытается спасти кричащую душу от «перегорания», перенаправив гнев на другой объект. Агрессия может перерасти в месть, а после отразиться ужасным послевкусием. Переспав со случайным мужчиной, налетев на любовницу, выругавшись, ситуация останется прежней, появится лишь чувство вины на всю оставшуюся жизнь. Неконтролируемое погружение в эмоции, «зависание» приводит к психозу. Именно из этого периода девушек приходится вытаскивать психотерапевтам.
Совет! Старайтесь отгородиться от общения с изменником, «сохраните лицо», сдержав порывы злости.
Шаг 2. Понятие причины
Во время периода агрессии постарайтесь проанализировать происходящее. Попробуйте разобраться в психологическом состоянии. Поиск первопричины — очередной психологический этап, вовсе не повод поиска оправданий обидчику. Психологи, традиционно, причины ищут в детских травмах или установках, данных родителями. Разобравшись, придёт понимание дальнейших действий любимого и возможность скрытия постоянных измен.
Итак, если один из изложенных сценариев подходит — приготовьтесь к рецидиву:
С детством всё в порядке? Есть шанс, что связь была однократной. Осталось понять, что подвигло любимого:
Шаг 3. Простить или проститься
Когда пыл первых страстей стих, выяснена первопричина неверности, наступает время четвертой стадии — «что будет дальше?». Страх перед неизведанным будущим, крах привычного уклада приводит к ощущению пустоты. Определите для себя: Стоит продолжать отношения? Можно ли зная об измене жить по-прежнему с парнем? Прощать или распрощаться навсегда, сделав выводы на будущее?
Конечно, если отношения в самом начале, то расстаться легче. Если за плечами годы любви и совместное имущество, тщательно взвешивайте все «за» и «против». Психологи советуют для этого использовать блокнот с ручкой, для наглядности. Но главным аргументом должно выступать глубокое раскаяние. По статистики, семьи, в которых супруги смогли пережить измену, где партнёр осознал вину, отношения становятся лишь крепче.
Если на данном этапе вы вместе, вероятность сохранить союз усиливается. Подступает следующая стадия — стремление к начальной точке. Безумно сильна тяга вернуть те отношения, которые предшествовали предательству. Приходит осознания забытой любви, потерянной со временем. Эмоции настолько сильны, что начинается новый «медовый месяц». Порой партнёр специально идёт на измену, чтобы всколыхнуть чувства пассии.
Шаг 4. Принятие случившегося
То, что вы вместе дошли до этого этапа, не значит, что всё позади. Тяга к психологическому спокойствию лишь особенность организма. Бесконечная тревога о возможности повторения измены во второй раз, начнёт накатывать всё чаще. Начинаются допросы, неверие. Наступает очередная стадия — осознание того, что прошлое не вернуть. Новая веха жизни, построение доверия, понимание, полностью зависят от терпения и желания обоих быть вместе.
Пора осознать — партнёр не идеален, начните видеть его таким, какой он на самом деле. Хватит ждать кардинальных перемен. Если отсутствует принятие вины, Ваши мучения остаются незамеченными, лучше разойтись. Мир не ограничен одним человеком. Впереди еще ждёт любовь, хотя отношения уже будут иными. Не такими пылкими, как в возрасте до 18 лет, но более зрелыми и опытными.
Шаг 5. Восстановление и преображение
Заключительная стадия — стабилизация, принятие единственно верного решения. Если пара разошлась, остаётся отпустить боль, заняться созданием новой жизни. Если брак сохранен, жена уже точно знает свою позицию, и её приняли оба партнёра. Но выводы сделаны, значит не стоит снова погружаться в бытовую топь.
Пора преобразиться, отпустить навсегда прошлое. Полюбите себя, начните, что давно откладывали. Если раньше жертвовали собой ради других — станьте эгоистичнее. Уделите время внешности, фигуре. Если слишком свободны, подумайте, готовы ли изменить принципы ради него? Перевоплощение в лучшую копию себя важно, оно заставляет вдохнуть смысл в происходящее. Простить парню измену можно и после расставания, вряд ли стоит нести такой груз через года.
Вывод
В современных семьях (законных и гражданских) не принято обсуждать тему неверности. Многие пары предпочитают обходить её, боясь нарушить первоначальную идиллию. На деле, по словам экспертов, это большая ошибка. Порой у мужчины и женщины абсолютно разные позиции. Корни индивидуального восприятия, склонности к изменам уходят в семью и воспитание. Мальчики перенимают родительские отношения во взрослую жизнь. Если отец имел любовницу, то с вероятностью 90% у сына будет тоже.
Разнообразие сексуальных связей может быть приоритетным для определенного влияния среди друзей или коллег. Это служит для поднятия рейтинга. Кто-то и вовсе не считает мимолетную интрижку за предательство. Стереотип неудобства обсуждения факта возможности неверности, в корне неверен, и приводит к печальным последствиям. По статистике в 3 из 4 семей присутствует связь на стороне. Чем раньше удастся разобраться в банальных понятиях, сделать предварительный тест на измену, тем более доверительными сложатся отношения.
Задав себе вопрос, а стоит ли прощать, наверняка есть желание узнать, сколько будет длиться боль. Ответ есть. На то, чтобы принять и простить измену, нужно столько времени, сколько длятся все восемь этапов. Всё индивидуально и точно рассчитать сложно. Есть пары, сделавшие окончательные выводы через полгода, кто-то остаётся на этапе агрессии, а это чревато психическими проблемами, вплоть до серьезных заболеваний. Если желание мстить не отпускает, следует обратиться к специалисту. В противном случае будет сложно наладить жизнь.
А на каком этапе находитесь Вы? Оставьте в комментариях свою позицию по поводу неверности партнёра.
Прощать ли измену мужчине?
В тот страшный момент, когда женщина узнает, что ее любимый изменял ей с другой, в груди словно что-то обрывается, глаза застилает гнев, а мысли и эмоции наперебой кричат: «Предатель! Изменник! (добавьте свои варианты). Не прощать! Долой такие отношения! Пусть катится из твоей жизни!»
Но ситуации бывают разные. И порой следует здесь и сейчас не поддаваться на убеждение внутренних «крикунов», дав им остыть. А самой как следует подумать, это ли та самая точка невозврата? Может быть, это ничто иное, как испытание, после которого ваши отношения расцветут еще краше?
Я, Юлия Ланске, love-коуч №1 в мире по версии международной премии iDate Awards 2019, не могу вам дать однозначный ответ, прощать ли того, кто вам изменил. Все зависит от вашей ситуации.
Вместо этого подарю вам инструменты, которые помогут разобраться с ситуацией самостоятельно с наименьшими потерями, а также понять, давать ли мужчине второй шанс.
Почему его так не хочется прощать
Самое высокое и крепкое препятствие на пути к разрешению этой ситуации – это боль и негодование. А еще – неспособность доверять предателю, который лгал, манипулировал и сумел за вашей спиной совершить такой низкий поступок. Ведь когда-то он выбрал вас, поручился быть с вами, а не с другими женщинами, но нарушил свое обещание, чем подорвал доверие. И как вы понимаете, без доверия иссякают все виды близости, связь истончается, и отношения умирают на глазах.
Шаг первый. Почему ты это сделал?
Иногда одно осознание причины и ее устранение позволяет женщине понять, стоит ли бороться за отношения, которые дали течь. Вот топ-7 причин, по которым мужчины сворачивают «налево»:
Шаг второй. Заслуживаешь ли ты прощения?
Итак, с причиной, надеюсь, вы определились. Но что-то мне подсказывает, что боль от этого не утихла и даже не ослабла. Теперь пришло время анализа, стоит ли прощать мужчину.
Ответьте на эти важные вопросы:
Отвечайте честно: от этого зависит ваше счастье и будущее.
Шаг третий. Нам надо расстаться. На время
Как правило, после вскрытия факта измены женщины стараются преследовать мужчину, отслеживая каждый шаг и держаться рядом. Не надо это делать. Лучше на несколько дней разъехаться или ограничить встречи, чтобы один на один с собой разобраться в своих желаниях, эмоциях и мыслях по поводу ситуации.
Иногда полезно вести дневник своих эмоций и вопросов, ответы на которые вы хотите получить в конце временной разлуки. Как правило, трезвое мышление в условиях одиночества приносит грамотные и мудрые решения. Не ленитесь – запишите все. Бумага выдержит все, а вы по итогу получите план действий с четко сформулированными аргументами и ничего не упустите.
Шаг третий. Встречаемся
Это не свидание. Это важная и ответственная встреча, цель которой сообща вынести окончательный вердикт, стоит ли вам начинать новую страницу отношений. Предупредите мужчину, что вам еще нужны ответы на множество вопросов (вы ведь их записали, правда?).
Важно осознавать, что сама встреча, как и то, что вы можете услышать от мужчины, будет невероятно болезненной. Но как врачи порой делают боль во благо, так и эта боль честных ответов должна осветить вам систему дальнейших общих действий.
И когда вы выслушаете мужчину, обсудите с ним, как можно справиться с ситуацией, над чем стоит поработать и какие гарантии он может дать вам при условии, что вы снова будете вместе. Это тот этап, когда прежний путь, по которому вы шли, обрывается. И начинается качественно новый. С мужчиной или без него – решать вам.
Шаг четвертый: Строим новые отношения
Старый том ваших отношений закончен, и его можно бросить в топку. Теперь придется писать все заново.
Да, это в какой-то мере печально, но это также и увлекательно. Только представьте: ваш роман уже держится на знании друг друга, что позволит не наступать на грабли и мозоли. И велика вероятность, что все пойдет гораздо лучше и проще, чем в первый раз!
Но с одной вещью поначалу будут трудности – это реанимация доверия. Не буду приводить пылкие цитаты про него, вы и так все знаете. Вы можете простить человека, но не можете заставить себя доверять ему. Восстановление веры в мужчину, который изменил, требует времени. Вы можете с подозрением относиться к его действиям, разговорам, перепискам. Однако вы также должны понимать, что вы решили простить его и даете отношениям второй шанс. Поэтому приложите все усилия и постарайтесь вернуть доверие к тому, кого любите.
Шаг пятый: Будьте готовы к переменам
Безусловно, мужчина должен обеспечить вам уверенность в нем. Если он хочет снова сойтись, обговорите правила новых отношений, как с его, так и с вашей стороны. Не забудьте об одном из важнейших условий: никогда не оглядываться назад.
Однако помните, что в том, что произошло, есть и ваша роль. Подумайте, что искал мужчина в той, другой женщине, чего ему не хватало в вас? Каким он был рядом с ней? Займитесь повышением своей самооценки, изгоняя из себя ревность и подозрительность. Развивайте себя и как женщину, и как личность. Не забывайте: чтобы не прийти к старому результату, быть прежней вам уже нельзя. Не спорю, если вы были вместе долгое время, вам будет непросто сотворить себя для него заново и заставить увидеть в себе новую женщину. Но ради общего счастья постараться стоит!
Время лечит раны, которые можно залечить. Легкомысленно сразу ожидать быстрого восстановления и идеальных отношений. Но если вы подойдете к этому с женской мудростью, у вас все получится. Говорят, отношения после измены могут возродиться из пепла и иметь необыкновенную силу. Что не убивает, то определенно делает нас сильнее.
Мы все делаем ошибки – люди несовершенные существа. Но мы также можем учиться на своих ошибках, чтобы не повторять их. Я, Юлия Ланске, желаю вам никогда не столкнуться с ситуацией, которой посвящена эта статья. И если это вас все же коснулось, то пусть ваше решение принесет вам только удовлетворение, что бы вы ни решили.
Заходите ко мне на онлайн странички и получайте работающие рекомендации, как стать женщиной, с которой достойный и серьезный мужчина будет уверен в себе и никогда не свернет налево!
Павел Зыгмантович
Психолог. Делаю сложное понятным
Измену нельзя простить
Можно ли простить измену? Такой вопрос мне задали на одном из недавних вебинаров. Я ответил, а потом решил оформить свой ответ в отдельную заметку. Уж больно часто такой вопрос встречается, и уж больно необычный у меня ответ.
Итак, давайте разбираться.
Прежде всего обрисуем ситуацию (это не чья-то конкретная история, а просто – житейcкая ситуация, которая встречается часто). Есть мужчина, есть женщина, они в браке. Скажем, три года. На работе у мужчины появляется новая сотрудница, и мужчина теряет голову – слово за слово, звонок, встреча, прикосновение. Переспал.
Неведомо как, но его жена об этом узнала. Вот и стоит вопрос – “можно ли простить измену?”
Мой ответ – нет, измену простить нельзя.
Но не потому, что это как-то неправильно или аморально. А потому, что в измене нет ничего, что можно было бы простить.
Удивлены? Между тем, я серьёзно.
Давайте посмотрим на значение слова “простить” (в толковом словаре под редакцией Ушакова).
“ПРОСТИ́ТЬ, прощу, простишь, совер.
1. Проявляя снисходительность, снять с кого-чего-нибудь вину за что-нибудь, не поставить кому-чему-нибудь в вину чего-нибудь, извинить.
2. Освободить, избавить кого-нибудь от обязательств”.
Есть ещё два значения этого глагола, но они про расставание. В этих значениях “простить измену” значит расстаться с ней.
Итак, простить – это означает снять вину или избавить от обязательств. Значит, простить измену – это или “снять вину”, или “освободить от обязательств”. Ну, или всё сразу.
Снятие вины – совершенно мимо. Мужчину не силком тащили в постель новой сотрудницы, он оказался там добровольно. Стало быть, его вина в этом есть. Или, если слово “вина” здесь не подходит, можно сказать, что он тоже вложился в создание такой ситуации (но если слово “вина” не подходит, то и первое значение глагола “простить” тоже пролетает).
Освобождение от обязательств – тоже не в кассу. Получается, что простить измену – это снять с мужчины обязательства быть верным. То есть женщина, прощая измену, говорит, мол, ладно, так и быть, ходи налево.
Другой момент – а если мужчина не брал на себя обязательств быть верным? Тогда – от чего его освобождать? Вопрос…
В общем, как-то не ладится с прощением. Вот поэтому я и говорю – измену нельзя простить. Пережить можно, совершить можно, а простить нельзя.
Язык в этом месте удивительно точен – что вообще-то случается не так часто, как хотелось бы. И эта точность языка намекает – вопрос “можно ли простить измену?” просто бесполезен. Он настолько никакой, что его не нужно ни задавать, ни осмыслять. Выбросить на помойку.
А какой вопрос тогда задавать?
“Готов (готова) ли я жить с человеком, который может переспать с кем-то ещё, кроме меня?” И по итогам размышлений принимать решение.
Я прошу вдуматься. Это не просто другой вопрос – это, можно сказать, другая парадигма. И если вы её освоите – вопрос с изменами партнёра для вас кардинально изменится (хотя, конечно, лучше было бы вообще с этим вопросом не сталкиваться).
Итак, спрашивайте себя – “Готов (готова) ли я жить с человеком, который уже переспал и ещё может переспать с кем-то, кроме меня?”
Пока люди пытаются простить или не простить измену – получается ерунда. Рвёт на части и всё такое. Потому что, как мы убедились выше, измену нельзя простить. Нельзя пилить воздух, нельзя пить песок, нельзя просить измену. Это просто физически невозможно.
Каждый, кто пытается простить измену, совершает бесполезные усилия, которые даже теоретически не способны привести к какому-либо результату.
Другое дело, когда тему прощения оставляют в покое, переключаются на озвученный выше вопрос и начинают думать – готов или не готов жить с человеком, который?
Как только люди начинают думать в таком ключе – голова прочищается, становится легче. Боль уходит быстрее, жизнь нормализуется.
Отмечу – решения могут быть очень разные. Кто-то уходит, кто-то остаётся, кто-то остаётся и позволяет и себе мелкие шалости. Главное не это.
Главное – задавать себе правильный вопрос, который позволит быстрее выйти в нормальное состояние.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Кстати, если хотите больше информации об изменах, рекомендую изучить вот этот материал.
На главную
Измену нельзя простить : 15 комментариев
” А когда тему прощения оставляют в покое и начинают думать о решение ”
Я лично не люблю высокопарных смыслов, у меня на них аллергия после общения с поколением интеллигентов 50+, вырощенных в Советском Союзе. Но это только мое личное мнение, каждый выбирает свой стиль жизни. Но такое общее замечаю – когда люди начинают думать о решении, часто оно и находится 🙂
++ когда люди начинают думать о решении, часто оно и находится ++
_Полностью да! 🙂
Паша,
1. “Ему мужчина, есть женщина, они в браке” — наверное, “есть”, а не “ему”?
2. (в толковом словаре под редакцией Ушакова». — вместо закрывающей скобки закрывающая кавычка
3. “В этих значениях «простить измену» значит(,) расстаться с ней” — запятая лишняя
4. “А когда тему прощения оставляют в покое и начинают думать о решениИ”
Вы уже писали в своем блоге о функциях секса — создание пары, появление потомства, сохранение пары.
_И там же указывал – развлечение, получение удовольствия. Вот цитата: “У секса, если кто не в курсе, есть три основные задачи: а) размножение (зачатие); б) поддержание и укрепление связей в паре; в) получение удовольствия (удовлетворение потребности в сенсорном притоке).”
«Готов (готова) ли я жить с человеком, который может переспать с кем-то ещё, кроме меня?» — на мой взгляд, неверный вопрос, как то он искажает, излишне упрощает и не помогает искать верное решение.
_Ну, я на ваше мнение не покушаюсь, вы имеете право считать что-то по своему успотрению.
Далее подробно излагаю почему я несогласен с тезисом выдвинутым в основной статье.
Подобная постановка вопроса сбивает с толку и не дает разрешить проблему в конструктивном ключе.
Странность постановки вопроса состоит в том, что похоже постоянно замалчивается, то, что происходит в отношениях на самом деле. Возникает вопрос: а были отношения живыми и настоящими? предлагаемый вами вопрос подразумевает уход от искренности в некую игру, в которой один партнер пытается быть очень спокойным и доброжелательной (сложно представить как например искренне и не лукавя, спокойно можно сказать: дорогой ты меня предаешь, лжешь и не уважаешь….?) однако за этим спокойствием и доброжелательностью, как за маской отчетливо видятся боль, отчаяние и огромный потенциал не выраженной агрессии, ярости раненного самолюбия, возможно бессилия и страха неопределенности. Игра называется “иллюзия штиля”. Опасность этой игры состоит в том, что она полностью исключает искренне, живое общение между супругами и АБСОЛЮТНО не помогает разрешить ситуацию в конструктивном ключе, получить новые навыки.
Например, при прочтении возникают следующие вопросы:
– что значит “жить”?
– зачем “жить” с данным человеком?
А далее идут следующие вопросы:
– каково истинное отношение данного человека к партнеру? (если человеку наплевать на ваши чувства, эмоции убеждения какой смысл в союзе с ним? )
– заинтересован ли он в отношениях в равной степени? (существует ли “мы” или каждый сам по- себе и вы нужны партнеру только для удовлетворения его потребностей? Здесь следует задать еще один вопрос – любит или использует?
– Как и в чём именно меняются отношения после измены? (а они всегда меняются. Например, в комментарии Анны четко прослеживаются отношения мамы и подростка (лишь бы презерватив одел). Теперь она для него мама, а женщину он будет искать. Причем Анна похоже это не осознает)
— Что и какими конкретно усилиями в них стоило бы поменять? (усилий одной стороны явно недостаточно)
— Есть ли вообще смысл продолжать за них держаться?
– какие отношения вы считаете удовлетворительными лично для себя? вы способны достичь их именно с этим человеком, готов ли он поддерживать вас? у вас с ним общая цель и понимание отношений?
– Готовы ли вы жить с тем, что с вами отказываются обсуждать проблемы, что бы ни было причиной конфликтов в семье? Ведь если ничего не говорить, то ничего и не решить. «Само наладится» – механизм, который существует только в воображении. В реальности само не налаживается ничего и никогда. Налаживают всегда люди.
– И если ваш партнер делит проблемы на «твои» и «мои», если его реакция на любое ваше замечание – контрнаступление, если несмотря на все призывы нормально поговорить, он замыкается или обвиняет вас, будете ли вы не одиноки в таком союзе?
На все эти вопросы необходимо дать самостоятельный ответ и озвучить партнеру.
Необходимо помнить, что прощая слабость мы взращиваем порок. Не даем человеку шанс осознать свои ошибки и исправить их – не получаем новых навыков для укрепления пары. Как пример конструктивного решения могу привести книгу Харви “думай как мужчина, поступай как женщина”. В книге автор описывает как его супруга отказалась мириться с промискуитетным поведением, что позволило автору проработать свои невротические убеждения и создать крепкий гармоничный союз. Толчком для работы автора над собой был именно отказ его супруги от готовности “жить с человеком, который изменил и может изменить”.
Еще об одном психологическом глюке. Часто вижу “уважайте решение партнера”. Складывается впечатление, что решение партнера это некий абсолют и он не предполагает уважение и любовь к себе, кроме того каким- то странным образом “решение партнера” отменяет все его обязанности по отношению к вам. Следует помнить, что партнер может принять абсолютно любое решение, однако вы не обязаны соглашаться с ним. Следует защищать свои границы и трезво оценивать партнера на основании его решений и поступков. Не существует уважения к партеру без уважения к себе. Партнер может принять абсолютно любое решение, однако именно вы будете решать стоит ли с ним вообще иметь с ним дела после этого “решения”. В противном случае предполагается странная ситуация, в которой партнер наделен бесконечными правами и свободой, уважением, а вы становитесь пассивной стороной не имеющей своей воли, вынужденной подчиняться решениям партнера. В подобной ситуации поиск точек соприкосновения невозможен. Равно как и при отказе соблюдать договоренности и обязанности.
С уважением, Алексей.
Павел, приветствую.
_Добрый час, Алексей!
Не соглашусь с вами.
_Это как вам будет угодно. Я бы предпочёл, чтобы вместо несогласия вы приложили усилия для понимания, но это всего лишь мои предпочтения, я не могу навязывать их вам.
Пусть Павел меня простит, но вы, Алекс, на мой взгляд намного лучше разбираетесь в психологии отношений. С уважением, Наталия.
Особенно забавно это звучит, Наталия, если учесть, что Алексей элементарно не разобрался в том, что я написал, и почему-то повторил мои же тезисы (а местами приписал мне то, чего я не говорил и даже не думал). При таких раскладах даже первоклашка будет выглядеть лучше меня 🙂
Спасибр, Алексей, за ваш пост. Очень хорошо написали.
“Простить” – означает помиловать. Иметь возможность убить/наказать. Но в последний момент из великодушия не сделать этого.
Какие рычаги наказания есть у обманутой мужем жены? Жалоба в партком/местком нынче не в тренде. Криминал мы не рассматриваем. Какие законные способы есть его наказать?
1) Отсудить половину супружеского имущества. 2) Уйти.
Первое может быть болезненно, но не смертельно и мужчина не сразу, но восстановит финансовые потери или смирится.
Второе: зависит от ценности жены для мужа и от его чувств к ней. Хотя, если муж уже вкусил других женщин, жена не будет для него уникальной.
Невозможно простить и предательство. Или кто-то думает, что муж чисто механически занимался сексом как робот? А не обещал уйти от больной жены (маленьких детей), с которой он не спит и не любит – к единственно любимой женщине – любовнице? Не отчислял ей средства из совместного с женой бюджет? Что и является чистой воды предательством.
На измену должна быть одна реакция – поднятые в недоумении брови и подача на развод. Нет прощения подлецам и предателям. Оставаться с ними опасно потерей себя и Стокгольмским синдромом.
“Снятие вины — совершенно мимо. Мужчину не силком тащили в постель новой сотрудницы, он оказался там добровольно. Стало быть, его вина в этом есть.”
Можно еще принять всю вину на себя. Типа это я такая плохая, довела до измены. А если исправлюсь, то не будет изменять. Но, наверное, это не очень хороший способ.
Юлия, вот что написано в заметке: “Мужчину не силком тащили в постель новой сотрудницы, он оказался там добровольно. Стало быть, его вина в этом есть”. Следовательно, если её снять, то придётся признать, что он тут не при чём. А он-то – причём.
Секс это- обмен потом, слюнями и выделениями. Как можно после измены впустить в себя человека? Разруха в душе – как после мощного взрыва, сердце кровоточит годами, часть его будто отмирает. Изменивший получил удовольствие, а твоя жизнь будто закончилась в один миг. Минимум 7 лет должно пройти, чтоб начать смотреть в новый день без боли. Поэтому, уходить надо бегом, максимально быстро, сжигая мосты.
