5 причин никогда не работать с родственниками или друзьями
Всю свою сознательную жизнь я занимаюсь рекрутингом — то есть набираю людей в компании, формирую там дружественный и сплоченный коллектив. За годы работы в этой сфере я часто с первого взгляда могу сказать, впишется ли конкретный человек в конкретную фирму.
Мой опыт говорит — практически никогда работа с близкими людьми, родственниками или друзьями, заканчивается плохо. Это только на первый взгляд кажется, что работать вместе близким людям легко — на самом деле это становится отличной платформой для конфликтов и ссор. В этом тексте я расскажу об основных причинах, по которым я не советую работать с друзьями или родственниками. Причем это касается как работодателя, так и работника.
Работа просачивается в личную жизнь
Этот момент неизбежен — рано или поздно работа просочиться и в вашу личную жизнь вне офиса. Вы станете больше о ней говорить, обсуждать, вспоминать. Многие пытаются как-то разделять эти сферы, но получается редко, особенно, если работа любимая и занимает существенную часть жизни.
Казалось бы — ничего плохого, но это только в том случае, если у обоих участников на работе все хорошо и у них нет взаимных претензий. А если есть — то ссоры из офиса перетекут в дружескую компанию или в семью, могут стать причиной серьезных конфликтов, в которые втянуться другие родственники или друзья.
Кроме возможных конфликтов, такая ситуация грозит еще и профессиональным выгоранием. Представьте себе, что вы постоянно на работе и у вас нет даже возможности переключиться и подумать о родных и друзьях. Вы совсем не отдыхаете, работа начинает занимать все мысли и в итоге вы начинаете ее просто ненавидеть. Так и выгорают даже самые лучшие профессионалы.
Сложно критиковать
Друга очень сложно критиковать и от друга нелегко получать критику по работе. Если это близкий родственник — то еще сложнее. Как сказать любимому и уважаемому человеку, что он плохо работает? А если о нем плохо отзываются сотрудники и он не вписался в коллектив? А каково это услышать от начальника лучшего друга или родственника?
Многим начальникам сложно критиковать даже простых подчиненных, которые не являются им близкими людьми. Какие-то рабочие претензии легко могут стать для этого человек личным оскорблением. Вы можете быть максимально деликатным человеком, но не можете отвечать за реакцию другого человека.
Обидчивые люди могут за несколько месяцев из лучших друзей стать врагами в такой ситуации. Поэтому прежде, чем взять на работу друга или родственника обязательно подумайте о самых худших последствиях. Предугадать как именно будут развиваться ваши рабочие отношения нельзя.
Финансовый вопрос
Хорошо и гладко финансовые вопросы решаются только в идеальном мире. Даже если зарплата выплачивается строго вовремя и не задерживается, то есть причин для серьезных споров нет, все равно рано или поздно может стать вопрос о понижении или повышении выплат.
А еще если в компании выплачивают премии и таким образом поощряют лучших сотрудников, то ваш близкий человек может начать едва ли не требовать эти премии. Ситуация эта малоприятная, но возникает довольно часто — «эй, мы же друзья, Новый год на носу, выпиши премию».
Со стороны сотрудника, ему может быть крайне неудобно просить друга о повышении зарплаты, даже если оно абсолютно обоснованно.
Друзьям реже уступают
«Слушай, ну пойми, сейчас проблемы», «Я сейчас остальным заплачу, потом тебе, не в обиде?», «Я не могу тебя повысить, друг», — такие фразы среди друзей на работе не редкость. Когда у компании возникают серьезные или не очень проблемы, первые, кто это почувствуют — «понимающие» друзья шефа.
Вас могут просить о переработках, просить делать чужую работу — чисто по-дружески. Отказы будут восприниматься с обидой и припоминаться- чего бы не случилось в другой ситуации, с простым работником.
Есть и еще один важный момент — ваш друг или родственник точно хорошо знает ваш способ жизни, поэтому поблажек в работе не ждите. У вас не получится где-то слегка приврать или что-то придумать. Не то, чтобы это стоило делать на работе, но иногда такая необходимость бывает.
Вы можете потерять и работу, и друга
Конфликты на работе — дело обычное, увольнения — тоже. Потерять сотрудника, особенно хорошего, очень обидно, но на самом деле не так критично, как разругаться из-а рабочих вопросов с близким другом. Если же речь идет о родственнике, то из-за рабочих конфликтов часто буквально рушатся семьи.
Брать на работу своих друзей нельзя
Наталья Молчанова, генеральный директор компании «ЭГО Транслейтинг»:
— В начале славных дел я, как и многие, работала с друзьями. И это бизнесу мешало. По двум причинам. С одной стороны, друзья воспринимали пусть строгие, но необходимые в управлении указания с обидой. В их глазах это выглядело зазнайством, хотя на самом деле — это элементарная иерархия, существующая в любой компании. С другой стороны, зная близких мне людей слишком хорошо, я сама начинала входить в их положение, извинять, требовать меньше. Но работа — это не личные отношения. Здесь мы реализуем свои творческие порывы и извлекаем выгоду. Тут уж не до душевной теплоты.
В самых банальных ситуациях руководитель и его друг-подчиненный могут столкнуться с проблемами. К примеру: вечером начальник что-то резко высказал своему сотруднику-другу, тот пошел домой, там семья, он выплеснул недовольство на родных и утром пришел разозленный и на себя, и на начальника. Руководитель, в свою очередь, тоже себя накручивает: ну зачем я так, мы же вместе за одной партой сидели. Появляется чувство вины. В результате и дружба страдает, и бизнеса не получается. В общем, друзья и работа — это как несоединяемая смесь в химии: что ни делай, все равно даст осадок.
Я не приветствую деловое сотрудничество с друзьями, но иногда это случается. В этот момент я умудряюсь как-то выключить личные отношения и в три раза ответственнее подхожу к работе. У меня и так патологическая ориентированность на клиента, а тут я знаю, что у друзей могут быть особенные, даже завышенные ожидания. Возможно, именно поэтому кто-то остается недоволен, хотя и не высказывает этого вслух. Конечно, на таких случаях отрабатывается профессионализм, но это нездоровые ситуации и лучше их избегать.
Ольга Вединисова, директор по маркетингу и продажам компании «Мосстройреконструкция»:
— С друзьями работать нельзя. Это категорично и однозначно. Как правило, они воспринимают подобную ситуацию как заведомую индульгенцию своим недоработкам. Предполагают какое-то особое к себе отношение. Поначалу я думала, что так и надо. А на самом деле получается, что, приглашая на работу в свою компанию друзей, ты связан по рукам и ногам. В лучшем случае ты доделываешь за них работу, а в худшем — и у меня был такой случай — возникает соперничество. Моя подруга вдруг начала делать какие-то недопустимые вещи и в итоге меня подсидела. Тогда я еще не была хозяйкой бизнеса, поэтому мне пришлось просто уйти. Я потеряла работу, хотя я ее в эту компанию и пригласила. Тот случай произвел на меня сильнейшее впечатление и хорошенько меня воспитал. Теперь очень редко беру на работу знакомых и в этих случаях всегда готова к тому, что это испортит с ними отношения. Так что со школьным другом, которого действительно жаль потерять, лучше вместе не работать. Настоящей дружбы, когда в любой момент можно полностью расслабиться в присутствии этого человека, уже не будет. Приятельские отношения могут сохраниться, но это уже другое.
Друзей в бизнес можно привлекать максимум на уровне короткой консультации. В других случаях надо искать альтернативу. И, уверена, она найдется, даже если друг — ценный специалист. Бывает, ко мне обращаются хорошие знакомые с просьбой устроить их к себе на работу. Как правило, я стараюсь помочь, пристроить человека, но так, чтобы ни в коем случае не пересекаться с ним в бизнесе, чтобы не нести за него никакой ответственности.
Людмила Хромова, коммерческий директор группы компаний «Пищепромпродукт»:
— Работать с друзьями-подругами сложно, но можно. Все зависит, во-первых, от людей, а во-вторых — ситуации бывают разными. Одно дело, если вы поначалу двигаетесь с подругой параллельно по карьерной лестнице, а потом вырываетесь вперед. Тут может появиться зависть: «А почему не я? Разве я хуже?» Это тяжело принять, особенно женщине. У меня был такой неприятный опыт. У нас с подругой были отличные отношения, мы синхронно росли в профессии. Но как только я стала директором компании, а она — главным бухгалтером, начался кошмар. Пошло жесткое бойкотирование, перешли на личности. Пришлось с ней расстаться.
Совсем иначе могут сложиться отношения, если подруга заведомо знает, что будет в роли подчиненного. Хотя и тут есть свои сложности. Бывает, ты знаешь о своем друге или подруге, что это прекрасный человек: умный, организованный, ответственный. Предлагаешь ему работу, и он с радостью соглашается. Казалось бы, все прекрасно. Но я всегда сразу предупреждаю, что на работе я совсем другой человек, чем в обычной жизни. Более строгий. И принять это может быть непросто.
Несмотря на это у меня почти вся бухгалтерия собрана из моих хороших приятельниц. С одной я училась в институте в параллельных группах и уже 10 лет мы вместе работаем. И все совершенно нормально воспринимают, что я начальник. Важно сразу расставить все точки над i: на работе — работа и строгая субординация, а как поговорить о семье или о детях — тогда мы друзья. Зато я в них уверена. Это главное, ведь это же мой тыл. Да, я за все отвечаю, но делаю-то дел не только я! Не так много людей в жизни, которым я доверяю, поэтому для меня особенно важна моя команда.
Комментарий психолога
Ольга Данилина, практикующий психолог:
— Мой опыт консультирования говорит о том, что работа с друзьями не идет. В лучшем случае люди расходятся как деловые партнеры и сохраняют какие-то отношения, в худшем — ссорятся. Дело в том, что, когда мы общаемся особенно близко эмоционально, то так или иначе подсознательно выбираем одну из ролей: родителя или ребенка. Так построено большинство отношений. Один — старший, знающий ответ на любой вопрос, другой — младший, требующий большего внимания к себе. Когда друзья переходят на деловые отношения, все меняется: и зоны ответственности, и сложившиеся в обычной жизни роли. На работе, как правило, нет «родителя» и «ребенка», а есть «взрослый» и «взрослый». Это новая система координат. Люди внутри нее меняются и ведут себя совершенно иначе. На работе можно увидеть в друге то, что может не нравиться и чего в нем нет в обычной жизни. Жесткость или, наоборот, излишнюю мягкость, авторитарность или подчиненность. Ожидания не оправдываются. Человек, который в дружбе готов отдать последнюю рубашку, в бизнесе, где нужно методично выполнять какие-то обязанности, не тянет.
Я бы посоветовала хорошенько подумать прежде, чем заводить деловые отношения с друзьями и подругами. Лучше попытаться найти сотрудников среди посторонних людей. Но если такая ситуация неизбежна, то, во-первых, стоит проанализировать опыт друга в других деловых отношениях — обычно это известно — и сделать выводы, подготовить себя к неожиданным проявлениям. И, второе, сразу, на первой же беседе, оговорить регламент деловых отношений. Как вести себя в присутствии сотрудников, руководства и так далее. И желательно неформальные отношения вообще оставить строго за порогом офиса.
Почему нельзя работать с друзьями
Когда мы занимаемся нетворкингом, мы создаем себе окружение из таких же, как мы сами. «Люди неосознанно сбиваются в банды, стараются держаться таких же, как они. Выпускники мировых бизнес-школ легко находят друг с другом общий язык. Гики предпочитают общаться с гиками. Толстяки дружат с толстяками. С точки зрения психологии все это легко объяснимо. Но это очень сильно сужает круг их возможностей», — уверен лектор бизнес-школы «Сколково» и автор книги «Следующий уровень» Александр Кравцов. Что с этим делать и почему так происходит? Ответы ниже.
В 2002 году профессора Колумбийского университета поставили опыт над преуспевающими топ-менеджерами, которые обучались у них по программе Executive MBA.
Они организовали деловую вечеринку, на которой люди могли завязать знакомства и установить новые полезные контакты. Мероприятие мало чем отличалось от обычной бизнес-тусовки — за одним исключением. Каждый приглашенный носил электронное устройство, которое фиксировало, с кем они разговаривают и как долго.
Когда экспериментаторы проанализировали собранные данные, выяснилось, что подавляющее большинство менеджеров держались с теми, кто был похож на них. То есть с теми, кто обладал как равными возможностями, так и похожим функционалом.
Вместо того чтобы налаживать отношения с теми, кто был бы более полезен как соратник благодаря обладанию другими компетенциями, все держались своих — инвестбанкиры проводили время с инвестбанкирами, а маркетологи с маркетологами.
Кажется, самым успешным нетворкером на том мероприятии стал бармен. Во всяком случае, только ему удалось пообщаться с людьми, которые превосходили его своими возможностями и обладали разнообразными компетенциями.
Люди неосознанно сбиваются в банды, стараются держаться таких же, как они. Выпускники мировых бизнес-школ легко находят друг с другом общий язык. Гики предпочитают общаться с гиками. Толстяки дружат с толстяками.
С точки зрения психологии все это легко объяснимо. Однако проблема в том, что возможности людей с похожим бэкграундом тоже похожи. Два человека, которые шли ноздря в ноздрю, строя карьеру, скорее всего, знают одних и тех же людей, обладают похожими компетенциями и — главное — видят реальность примерно одинаково.
Это и помогает им с легкостью находить общий язык. Но сужает круг их возможностей. Ведь с каждым годом наш мир становится все сложнее. Чтобы оставаться конкурентоспособными, люди вынуждены все сильнее специализироваться. Однако в то же время многие процессы становятся кросс-дисциплинарными и требуют знаний из разных областей. Вы не можете получить их самостоятельно — но можете получить новую экспертизу от своих соратников.
Диверсификация нетворка
Процитирую профессора Келлогской школы менеджмента и содиректора Северо-Западного института комплексных систем Брайана Уззи: «Хорошо диверсифицированные связи могут дать вам более полное, креативное и непредвзятое видение… А если ваши визави думают так же, как вы, кто будет оспаривать вашу картину мира и раздвигать ваши горизонты?»
Венчурные инвесторы, которые рискуют миллионами, вкладывая их в стартапы, казалось бы, должны прежде всего думать о том, смогут ли компании, в которые они инвестируют, оправдать их ожидания.
Но это в теории. На практике исследователи Гарвардского университета установили, что большинство венчурных инвесторов работают с людьми, похожими на себя. Белые работают с белыми. Выпускники Гарварда с выпускниками Гарварда. Выходцы из Google с выходцами из Google.
Два венчурных инвестора, закончивших один университет, имеют на 20% больше шансов стать партнерами по бизнесу. Однако сделки, проведенные партнерами, которые закончили одну школу, на 22% менее успешные.
Когда раса или национальность становится фактором в принятии решения (например, когда инвестор, представляющий национальное меньшинство, вкладывает в такого же, как он, стартапера), шансы на успех снижаются на 25%. Процитирую тут предпринимателя Вадима Дымова, основателя компании «Дымов» и сети магазинов «Республика»: «Я считаю важным в бизнесе иметь хорошего партнера. Это очень классно… Ты смотришь на него и думаешь: “Слава богу, я не такой”. Партнеры не должны быть обязательно положительными — такие классные парни, друзья. Наоборот, должен быть определенный дискомфорт. Вот у меня есть такое ощущение».
Хорошие контакты получатся тогда, когда мы выбираем непохожих на себя, — источник
Многие люди концентрируют все свое внимание на количестве связей. Но это лишь один из параметров вашего нетворка, который стоит принимать во внимание. Неплохо бы думать и о его разнообразии. Я бы даже сказал, что диверсификация нетворка соратников важнее его формального объема, потому что именно она определяет его потенциал.
Нет особого смысла накапливать связи с одинаковыми людьми, которые мало чем отличаются от вас. И есть большой резон в том,чтобы ценить превыше всего тех соратников, которые знают и умеют что-то такое, чего не знаете и не умеете вы.
Учитесь налаживать отношения с людьми, которые непохожи на вас.
О том, как это сделать, читайте в книге «Следующий уровень»
8 причин не брать на работу лучшего друга или любимого родственника
Здравствуй, дорогой друг. Случалось ли тебе, глядя на своего друга, думать «Вот бы мне такого копирайтера/дизайнера/маркетолога в команду – ух, мы бы горы свернули»? Не спеши фантазировать, потом что реальность может больно щелкнуть по носу. Тщательно взвесь все за и против. Надеюсь, тебе в этом помогут несколько моих историй.
Принимая на работу друзей или родственников, мы ждем от них поддержки, единства мнений и хоть каких-то гарантий компетентности. Столкнувшись несколько раз с выбором «взять родственника/друга на работу» или «подождать и найти человека со стороны», я выбирала первый вариант, а лучше бы повременила. Уверена, что есть счастливые исключения (я видела только одно), но гораздо больше поводов не иметь дел с друзьями. У Николаева было «на это пять причин». Но он пел всего лишь про любовь, работа же требует более основательного подхода.
Субординация под угрозой
Ожидание: вы встречаетесь на работе, заговорщически подмигиваете и со смешными интонациями называете друг друга по имени-отчеству для большей хохмы.
Реальность: не все могут переключиться с веселого неформального общения на деловую волну.
И здесь страшна не столько нарушенная субординация, сколько утечка лишней информации. Друг может знать то, во что коллег или подчиненных посвящать не обязательно, но может запросто выболтать что-то лишнее. Репутационные риски возрастают прямо пропорционально разговорчивости твоего приятеля. Ты старательно формируешь имидж делового ответственного человека, а твои коллеги, подписавшись на соцсети друга, узнают о ваших веселых похождениях во всех красках.
Вывод: приводишь друга на работу – заранее обсуди, о чем можно рассказывать, а что лучше не вспоминать.
Обсуждение работы продолжается во время дружеских посиделок
Ожидание: вы – команда единомышленников, погруженная в процесс и вдохновленная своей работой, в едином порыве готова трудиться на благо компании.
Реальность: ты не можешь отдохнуть и переключиться, потому что вы постоянно съезжаете на обсуждение работы.
В прошлом году я взяла себе в помощники подругу. В итоге столкнулась со многими трудностями, часть из которых описана здесь, но одна из них была для меня наименее очевидной. При встрече мы часто перескакивали с разговоров о кино и мальчиках на обмен мнениями по поводу ситуаций внутри проекта. Хотелось пройти мимо обсуждения рабочих задач, но это было непросто. Ей бы и на руководство пожаловаться, но я часто была на их стороне (к тому же мне сверху виднее ее ошибки), поэтому посочувствовать и поддержать не получалось. Выходные – мое личное время, а я не хочу его тратить на мысли о работе. Но невольно приходилось – когда, увлекшись беседой, не прерывала ее вовремя вежливым отказом поддерживать тему.
Вывод: если настал час потех, то погрузись в них полностью, бери паузу до времени, посвященного делам.
Недовольство твоим другом может настигнуть в первую очередь тебя
Ожидание: ты привел на работу классного сотрудника, который блестяще справляется со своими задачами, радует руководство, поддерживает тебя и вообще весь из себя славный.
Реальность: твой друг косячит, а все шишки достаются тебе (твой товарищ – ты и исправляй).
Твой друг в твоем проекте – твоя головная боль. Конечно, мудрый руководитель понимает, что ты не несешь ответственность за своего протеже, однако осадочек остается. Человек, порекомендовавший взять некомпетентного сотрудника, и сам выглядит не очень-то сообразительным.
Вывод: подумай, а хочешь ли ты отвечать за себя и за того парня?
Неприятные открытия
Ожидание: общаешься с человеком, слушаешь его рабочие истории и думаешь: «Вот это да, как же это он со всеми трудностями справился, ай да молодец, вот бы мне такого».
Реальность: при случае берешь на работу. Вдруг оказывается, что все лихие подвиги приукрашены, а на самом деле у приятеля беда с коммуникациями, инициативу он проявлять не умеет, решения искать не любит, да и по утвержденным алгоритмам работать не очень-то хочет.
Или он может быть трижды прекрасен в той области, про которую рассказывал, а столкнувшись со спецификой твоей компании начнет спотыкаться на ровном месте и падать в твоих глазах. Избавиться от этого разочарования бывает непросто.
Например, когда-то давно я самостоятельно вела соцсети нашего проекта. Дело было нехитрое – анонсировать мероприятия. Берешь готовую фотографию или ищешь где-то на фотостоках, пишешь две строки текста и публикуешь. Кажется, табуретка – и та справится с задачей, поэтому идея предложить небольшую подработку моей приятельнице показалась мне хорошей.
Вывод: доверяй, но проверяй профессиональные компетенции заранее.
Ты считаешь себя спасителем и героем, но вместо благодарности получаешь недовольство и обиды
Ожидание: удивляешься, почему твоя подруга не задерживается на каждом рабочем месте дольше полугода и хочешь дать ей шанс.
Реальность: возможно не все ты о ней знаешь и спасать ее не надо.
Руководство выговаривает тебе за упущения твоего друга, а через полчаса он звонит, сетуя: «Нет, ну ты представляешь, они мне дают непонятные указания, а потом сами удивляются». Трудно сохранять нейтралитет в подобных случаях. И вообще самоутверждаться за счет других – плохая идея. Лучше бы ты котика из приюта взял или денег на благотворительность отправил. Хотелось дать человеку удочку? Это вполне можно было сделать, оказав помощь в составлении резюме или просто поддержав эмоционально.
Вывод: разберитесь со своими хотелками и ожиданиями до заключения договора.
Отношения (деловые и личные) могут испортиться
Ожидание: ты абстрагировался от дружбы, сохраняешь дистанцию благодаря грамотному и объективному распределению задач.
Реальность: коллегам кажется, что твоему другу работается проще и спрос с него меньше. Или коллегам не кажется, и ты действительно не можешь озадачить товарища так, как нагрузил бы стороннего человека.
А закончилась история грустно. Когда руководство узнало о хитростях племянника, в первую очередь досталось сердобольной родственнице. А та, недолго думая, кинула на амбразуру паренька, которого незамедлительно уволили. Свою репутацию до конца оправдать ей не удалось, а их семья с тех пор натурально раскололась на два воинствующих лагеря, каждый из которых поддерживал свою сторону, напрочь отказываясь входить в положение оппонентов.
Вывод: вся гамма психологических перипетий может развернуться у тебя на глазах. Подумай, надо ли оно тебе.
Есть риск, что родственник или друг окажется непорядочным и, пользуясь полученными знаниями, решит подсидеть товарища
Ожидание: вы команда.
Реальность: нет.
Такое происходит, увы, сплошь и рядом – достаточно почитать любой блог с историями о родственнике, который смог. Мой друг-инженер поделился со мной историей. Он начал формировать команду для работы над объектом и пригласил своего товарища. Искренне хотел помочь – обеспечить приятеля работой, чтобы тот не засиживался без дела, научить по-быстрому своим «фишечкам» и заручиться поддержкой своего человека в будущих проектах. Проза жизни проявилась спустя два месяца. Его друг, изучив все особенности, перехватил следующий заказ, тем самым оставив добренького инженера без работы.
Вывод: проверку на вшивость могут пройти не все, будь морально готов и к таким открытиям.
Тяжело увольнять при необходимости
Ожидание: вы учитываете только работу.
Реальность: вы постоянно думаете о дружбе.
Вы решили, что для сохранения отношений лучше покончить с совместной работой, классическое «ничего личного, только бизнес». Это печальный и нередкий финал, отягощенный дополнительным стрессом – вдвойне неудобно обсуждать такие вопросы с небезразличным человеком. А вишенкой на торте дискомфорта становится страх потерять и сотрудника, и друга.
Сделать это было непросто: они вместе учились еще в университете, Антон был первым, кто поддержал идею создать свой бизнес, помогал искать людей в команду, но в какой-то момент не смог соответствовать уровню проекта. Сергей очень волновался, долго настраивался и поделился своими мыслями с более опытным руководителем. Тот дал ценный совет: «Антон – классный парень? Так и дружи с классным парнем, а работай – с хорошим специалистом». Разговор был непростой, но в конечном счете все стороны только выиграли от этого разрыва.
Вывод: честный открытый разговор поможет сохранить близкие отношения даже в случае профессиональных разногласий.
Конечно, в работе хочется окружить себя надежными, эмоционально стабильными людьми, которые не сольются, даже если доллар поднимется выше 80 рублей. И если хочешь нанять на работу друга или родственника, заранее проверь компетенции, обсуди границы дозволенного и поддерживай нейтральное отношение к нему в коллективе.
Вполне уместно предложить другу один конкретный заказ, маленькую подработку – быстро сделал и разошлись. А вот над тем, устраивать ли долгосрочное сотрудничество, стоит подумать.
Лучше не геройствуй, а обратись за консультацией к профессионалам. Или пройди онлайн-курс «HR-менеджер» от TexTerra – узнай, как искать сотрудников, оценивать кандидатов, обучать и адаптировать новичка в коллективе.
В Google и «Яндексе», соцсетях, рассылках, на видеоплатформах, у блогеров
