Почему нельзя никому говорить о своих страданиях: что может произойти
У каждого человека есть какие-то проблемы, трудности и страдания, о которых хочется рассказать. Оказывается, о них не стоит рассказывать другим людям, поскольку они вряд ли окажут какую-то помощь, а вот сплетен и насмешек можно не миновать. Лучше всего рассказать о своих страданиях духовным наставникам.
Почему не стоит никому рассказывать о своих проблемах
В жизни каждого человека происходили неудачи, трудности, проблемы, о которых хотелось с кем-то поделиться, чтобы получить совет и поддержку. Чаще всего такими людьми становятся матери, подружки или друзья.
В основном люди рассказывают о своих проблемах с той целью, чтобы:
Есть еще и другой вариант, который является более продуктивным: человек ждет поддержку в том случае, когда боится признать свое мнение правильным. В таком случае мудрым окажется тот совет, который отвечает внутренним потребностям.
Если проблема очень серьезная, то есть один способ ее переживания — это проговаривание. Общение с другом позволяет облегчить состояние. Бывают случаи, когда человек поделился со своим другом переживаниями, а от этого стало только хуже, это бывает в таких случаях:
Может быть и так, что человек по-своему воспринимает то, что ему сказал собеседник. Перед тем как начать обижаться, следует все продумать и понять, что он имел в виду.
Кому можно рассказать о своих страданиях
Сейчас мало тех людей, кому действительно можно доверить свою тайну, рассказать о проблеме, поделиться радостью и получить от них дельный совет или хорошую поддержку. Многие, узнав о каком-то секрете, могут сделать из этого насмешку или вовсе распустить сплетни, что только ухудшает ситуацию и приведет к тому, что человек замкнется в себе.
Самое сокровенное желательно доверять только одному Богу. Те, кто рассказывает об этом людям, поступают неправильно. Если человека мучает какая-то проблема и он не знает, к какому решению прийти, необходимо обратиться к иконе Божьей Матери, помолиться и попросить о помощи, тогда ответ явится сам.
Молчание Богородицы, которой принято ставить свечу, и является главным ответом на вопрос, поэтому необходимо молчать и молиться.
Почему нельзя рассказывать о своих проблемах и состоянии их кому то
Женщины обожают делиться своими проблемами с мамой, сестрой или подругой. Как только в их жизни что-то случается не так, они сразу хватаются за телефон и часами рассказывают им об этой неприятности. С психологической точки зрения склонность рассказывать о своих проблемах приводит к раздуванию «мыльного пузыря», то есть после обсуждения своих трудностей с другими людьми любая ерунда превращается в глобальную проблему.
Общение с близкими людьми провоцирует выработку гормонов удовольствия, поэтому обсуждая свои проблемы с ними, мы в глубине души надеемся на их понимание и поддержку, что заставляет нас отвлечься от сущности проблем и чувствовать себя хорошо. Чем больше мы говорим о своих проблемах с окружающими, тем меньше вероятности того, что мы что-то сделаем, чтобы их решить.
Рассказывая о своих проблемах близким, мы провоцируем новые погружения в те неприятные моменты нашей жизни, о которых сами уже почти забыли. Ведь заботливая мама, сестра или подруга, после того, как мы обсуждали с ними свою проблему, обязательно спросят при встрече или при общении по телефону: «Что там у тебя, как все закончилось?». При этом: чем больше людей знают о нашей проблеме, тем глубже мы погружаемся в нее.
Чаще всего люди рассказывают свои проблемы своим близким с целью снять с себя ответственность и избавиться от чувства вины. Но как бы удручающе это не звучало, слушать чужие жалобы никто не хочет. Искренне проявить сочувствие и отнестись с пониманием к нам способны только родители. Только они могут выносить нашу многочасовую болтовню, не считая его признаком эгоцентризма. Но и их не стоит загружать своими проблемами, чтобы не ухудшить отношения в семье и сберечь здоровье родных нам людей.
Когда вы рассказываете своей маме о проблемах в вашей личной жизни, вы ухудшаете отношения внутри семьи. Например, вы поссорились с мужем и рассказали об этом своей маме так, чтобы она пожалела вас и в сердцах упрекнула вашего непутевого супруга. Спустя неделю вы уже помирились с мужем и почти забыли ту неприятную ссору, а для вашей мамы ваш муж уже стал чуть ли не главным врагом.
Она каждый день переживает за любимую дочку, что заставляет ее часто звонить ей и говорить: «Ну, как там твой? Ох, и не повезло тебе доченька с мужем!». То есть достаточно один раз обсудить с мамой свои семейные проблемы, чтобы потом она постоянно вмешивалась в вашу жизнь, нагнетала обстановку и навязывала вам свои убеждения. Вы просто замучаетесь от постоянных расспросов мамы и ее вмешательства в вашу семью, а ваш муж будет чувствовать себя так, как будто он женился не только на вас, но и получил придачу вашу маму.
Существует три причины, из-за которых не стоит рассказывать о своих проблемах даже близкой подруге:
1. Вряд ли подруга захочет помочь вам в решении ваших проблем, скорее всего, у нее в жизни тоже масса похожих проблем, ведь подружились вы с ней не случайно. Закон природы таков: подобное притягивает к себе подобных! Если подруга не может решить свои проблемы, как же она сможет помочь вам?
2. На фоне чужих проблем свои проблемы выглядят не так страшно, поэтому часто подруга часами слушает ваши жалобы только ради того, чтобы повысить свою самооценку и обрадоваться: «Надо же, ей еще хуже, чем мне, оказывается у меня не так все плохо!».
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
Кому можно и кому нельзя рассказывать о проблемах
Всем нам порой хочется поплакать в чью-то жилетку, поведать о сомнениях, подозрениях и переживаниях, поболтать с близким человеком о наболевшем.
Но, как показывает практика, не всякому можно довериться и не каждый оценит вашу откровенность. Кому нельзя рассказывать о проблемах и почему?
Кому пожаловаться?
Вопрос, говорить о проблеме или нет, решается индивидуально: зависит от того, что, собственно, вас беспокоит.
Так, в интимные неприятности или предположения о неверности супруга не стоит посвящать ни подруг, ни коллег. Обсуждать женские проблемы не следует с мужем, а семейными дрязгами лучше не беспокоить родителей.
Есть запретные темы, на которые желательно вообще ни с кем не общаться. Сюда относится и ваша личная жизнь: не сплетничайте о своем муже, о брачных неурядицах – бытовых и сексуальных, своих претензиях и неудовлетворенностях…
Концентрируясь на этих проблемах и перемывая их то и дело в беседах, вы лишь притягиваете еще большие неудачи. Даже если в семейной лодке не все гладко, на вопрос «Как у вас дела?» отвечайте «Все отлично: живем, любим, заботимся».
Почему стоит быть аккуратнее с исповедями?
Считается, что человек, который часто жалуется, вместе с негативом теряет и жизненную энергию. Если вы ежедневно ощущаете необходимость излить свое негодование в чужие уши, знайте, что это перебор. Вам стоит изменить взгляд на мир, вернуть позитивный настрой и пересмотреть ориентиры.
Какие еще «минусы» у откровенности?
1. Чрезмерно искренний рассказ о бурном прошлом и делах интимных может породить череду слухов. Тайное становится явным волею легкомысленных, болтливых, глуповатых, завистливых или корыстных подружек и коллег. Вверяйте секреты только тем друзьям, в которых уверены.
2. Бесконечные рассказы о проблемах могут утомить вашего нового или старого товарища, оттолкнуть его от вашего общества. Вспомните, как часто вы жалуетесь, и подумайте, хотели бы сами столько времени разгребать чужой «сор из избы»?
Вечно депрессивный, скучный, недовольный всем подряд товарищ никому не интересен!
3. Ваши беды могут расстроить близких родственников, особенно мать.
Выговорившись о проблемах со здоровьем, мужем или детьми, неприятностях на работе, сомнениях и невзгодах, вы почувствуете себя лучше: после исповеди всегда наступает катарсис.
Но вот ваш собеседник еще долго будет беспокоиться о вас, нервничать, и потом уже вам придется бежать в аптеку за успокоительными для мамы.
4. Некоторая информация будет явно лишней. Так, не стоит жаловаться на бывшего вашему нынешнему возлюбленному, а начальнику рассказывать о неудачах в работе и проблемках с коллегами.
Но преподносите информацию дозированно, грамотно, без истерик и слез, не печаля близких и не перетягивая одеяло только на себя. Слушайте советы и слова поддержки, впитывайте положительную энергию и настраивайтесь на позитив.
Кому еще можно довериться?
1) Посетите психолога (или сексолога, если проблемы интимного свойства). Он – нейтральное, объективное лицо, и выслушивать других – его работа, причем неплохо оплачиваемая. Он связан расписками в конфиденциальности, и потому не разболтает секреты.
К тому же психолог не станет делать недовольное лицо каждый раз, когда вы решите пожаловаться на маленькую зарплату, мол, «Опять она на любимой волне!»
2) Заведите дневник. Излить душу пустым страницам – действенный способ решить вопрос и освободиться от гнетущего чувства. Возможно, перечитав свой текст, вы увидите свою жизнь со стороны – и лишь посмеетесь над тем, какие мелочи вас волновали.
3) Если вы – верующий человек, то беседа со святым отцом будет полезна.
Это может произойти как в формате исповеди, так и в виде простого общения. Помните, что все запутавшиеся, мучающиеся чувством вины, потерявшие надежду или себя люди могут рассчитывать на поддержку церкви.
4) Доверьтесь своему авторитету: тому, кого вы считаете духовным наставником, мастером, учителем. Это может быть мудрая взрослая женщина, счастливая в брачном союзе, тренер по йоге или, к примеру, старшая сестра. Только обращайтесь за советом, а не за «свободными ушами».
5) Отведите душу: расскажите все боксерской груше (или любому иному спортивному инвентарю). Выговариваться нам необходимо, чтобы изливать негатив вовне, а не копить его в себе. Поэтому закапываться по горло в своих проблемах и ни с кем ими не делиться – тоже не выход.
А вот спорт (йога, плавание, бокс, шейпинг) помогает выпустить пар, уберегает от стрессов и срывов и способствует притоку гормонов счастья.
Стоит ли посвящать окружающих в свои проблемы?
Почему нам так важно рассказать о своих проблемах окружающим? Одно дело врач, психолог или банковский служащий – их по долгу службы должна интересовать твоя температура, депрессия или невыплаченный кредит. А мама, подруга или коллега чем провинились? Не можете помочь, так поплачьте вместе со мной? Конечно, все сложнее.
Для чего и почему
Первая, лежащая на поверхности, причина – поиск поддержки. Ранит не только неприятность, но и ощущение изоляции, даже в мелочах. Все радуются и готовятся к длинным летним выходным, а я кашляю и сижу дома в шарфе и шерстяных носках. Значит, я не как все, выпала из коллектива, никому не нужна и непонятна со своими проблемами. И в этот момент важно услышать, что это не так. Также всегда полезно узнать, что ты не одинока в своих переживаниях: у подруги твоей подруги муж флиртует в соцсетях, а у мамы в молодости не застывал холодец. Именно из-за стремления к сопричастности на форумах так часто создают тематические группы товарищей по несчастью: раз у кого-то было так, это нормально. И если этот кто-то смог преодолеть беду или неприятность, значит, и я смогу.
Вторая причина – желание разобраться в себе. Не получить совет в чистом виде, но, озвучивая и рассуждая вслух, лучше понять ситуацию, взглянуть на нее с другой стороны.
В худшем варианте это превращается в игру «Да, но. » – когда человек отвергает все советы. Сменить работу? Но я так тяжело привыкаю к новому. Поговорить с начальником? Но он меня не услышит. Задача человека в этом случае – укрепиться в мысли, что положение его безвыходно, бездействие – оптимально, да еще и получить эмоциональные поглаживания.
Но есть и другой вариант, куда продуктивнее: мы ждем поддержки, когда боимся признать собственное мнение верным. И в таком случае самым мудрым покажется тот совет, который отвечает нашим внутренним потребностям.
Если проблема действительно серьезная, одним из этапов ее переживания служит проговаривание. Дети часто играют в то странное или пугающее, что пережили или увидели. Или рисуют его. Взрослые – рассказывают другим взрослым.
Разговор по душам
Психологи из Калифорнийского университета (США) выяснили: беседа с другом, облечение чувств и эмоций в слова способны облегчить наше состояние. В ходе эксперимента участники рассматривали фото людей с выражением гнева или страха на лицах. В этот же момент сканер фиксировал естественную активность области мозга, которая «запускает» негативные эмоции. Когда же участники говорили о своих чувствах, у них резко повышалась активность другой части мозга, а страх и гнев уходили.
Если не помогает
Бывает, что поделился с близким – и стало только хуже. Вроде бы и выслушал, и участие проявил – а все не так.
Отчего так происходит?
Но вполне возможно, что услышанное нами может отличаться от сказанного собеседником. Прежде чем обижаться на равнодушие, подумай: понял ли человек, что ты имела в виду? Объяснила ли ты важность проблемы или за самоиронией скрыла боль и грусть? Иногда, чтоб получить поддержку, стоит попросить о ней прямым текстом: мне тяжело, пожалуйста, будь рядом.
Больной вопрос
Проявление сочувствия может избавить от целого воза проблем. Американский нейробиолог Ричард Дэвидсон провел эксперимент: он подвергал женщин-доброволиц легкому электрошоку, измеряя уровень страха и боли. Если во время эксперимента участницы были одни, они испытывали и то, и другое. Когда же их за руку держал незнакомый сотрудник лаборатории, страх значительно уменьшался. А если за руку держал муж, уменьшалась еще и боль. В этот момент изменялась деятельность одной из частей эмоционального мозга – гипоталамуса. Именно он регулирует выделение гормонов стресса. Телесный контакт по силе воздействия можно сопоставить с успокоительным и обезболивающим. И чем ближе отношения, тем эффективнее «лекарство».
Если промолчать
Сама формулировка «поделиться эмоциями» кажется некоторым людям странной. Поделиться – предложить человеку часть чего-то, что у тебя есть. Чего-то ему необходимого, полезного или хотя бы приятного. У меня много – бери, не стесняйся. И ладно, если это веселая история или радостное событие. А история твоего увольнения, повышения или развода – как пригодится твоей подруге?
Сдержанность и умение решать проблемы самостоятельно, «не ныть» и «не грузить» окружающих такими людьми воспринимается как исключительное достоинство. Мне плохо, но я улыбаюсь, говорю о погоде и распродажах: ну разве я не молодец? Разве не оберегаю своих близких от негатива?
Ответ совсем не однозначный. Если речь идет о действительно близких людях, а не об уставших коллегах в период дедлайна. Дело в том, что родные и любящие зачастую действительно чувствуют нас, наше состояние, настроение, обиду или печаль. Но не находя им подтверждения, начинают волноваться. Ты отмахиваешься: «Все хорошо, ерунда. У тебя отличная сумочка!» А собеседник ощущает тревогу: что-то не так. Может, он не заслуживает твоего доверия? Или обидел, сам того не заметив? Часто попросить о помощи нам мешает страх выглядеть неудачницей: «у меня все плохо, я ни на что не гожусь». Боязнь отказа: вдруг окажется, что «подруга, которой я доверяю, совсем этого не заслуживает»? Или неудачный опыт: рассказала о сокровенном, а тебе рассмеялись в лицо.
Да, просить всегда трудно. Но истинная близость предполагает, что с этим человеком ты можешь быть любой, даже уязвимой, слабой, неуверенной. Сочувствие – необходимая база для крепких отношений. Разумеется, если оно не превращается в манипуляцию. И скажи честно, что бы ты предпочла сама: выслушать подругу сейчас или узнать потом о ее проблемах от других? Наверняка она бы тоже хотела стать твоим доверенным лицом. И если не решить проблему, то помочь тебе решиться.
Евгения Пайсон, психолог
Некоторым людям просто не нужно делиться своими переживаниями – в силу внутренних особенностей. Никакой детской травмы или грустного опыта за этим может и не стоять. Просто одному человеку нужна большая группа поддержки, другому – беседа с другом, а третьему – чтобы его просто оставили в покое, не трогали, дали разобраться самому.
Но бывает и так, что установки из детства мешают проговаривать проблемы. Это происходит, если родители считали выражение отрицательных эмоций чем-то плохим, невежливым и стыдным. Особенно часто такое происходит при стереотипном воспитании мальчиков: «Не плачь, ты же мужчина!», «Держи себя в руках, ты не девчонка!» Девочкам тоже достается: «Не реви, нос распухнет, будешь некрасивой!», «Не ной, маме за тебя стыдно!» То есть ребенку запрещают выражать эмоции и не учат их канализировать – находить достойный и правильный выход: порвать бумагу, если злишься, или прогуляться быстрым шагом. В итоге человек вырастает и не понимает, как и что делать с накатившей злостью и обидой, и держит их в себе. Конечно, на открытого и общительного ребенка это не подействует – он все равно будет рассказывать всем и каждому, что приключилось и кто его расстроил. А и без того закрытый интроверт замкнется в себе еще больше.
Но когда тебе больно и тяжело, надо понимать: важно думать, как облегчить боль, а не о том, как выглядеть сильным или соответствовать каким-то неписаным правилам.
Кухонный психоанализ: почему нужно рассказывать о своих проблемах близким людям
Зачем это нужно тебе?
Первая и лежащая на поверхности причина – поиск поддержки. Ранит не только неприятность, но и ощущение изоляции, даже в мелочах. Все радуются и готовятся к длинным летним выходным, а я кашляю и сижу дома в шарфе и шерстяных носках. Значит, я не как все, выпала из коллектива, никому не нужна и непонятна со своими проблемами. И в этот момент важно услышать, что это не так. Также всегда полезно узнать, что ты не одинока в своих переживаниях: у подруги твоей подруги муж флиртует в соцсетях, а у мамы в молодости не застывал холодец. Именно из-за стремления к сопричастности на форумах так часто создают тематические группы товарищей по несчастью: раз у кого-то было так, это нормально. И если этот кто-то смог преодолеть беду или неприятность, значит, и я смогу.
Вторая причина – желание разобраться в себе. Не получить совет в чистом виде, но, озвучивая и рассуждая вслух, лучше понять ситуацию, взглянуть на нее с другой стороны.
В худшем варианте это превращается в игру «Да, но. » – когда человек отвергает все советы. Сменить работу? Но я так тяжело привыкаю к новому. Поговорить с начальником? Но он меня не услышит. Задача человека в этом случае – укрепиться в мысли, что положение его безвыходно, бездействие – оптимально, да еще и получить эмоциональные поглаживания.
Но есть и другой вариант, куда продуктивнее: мы ждем поддержки, когда боимся признать собственное мнение верным. И в таком случае самым мудрым покажется тот совет, который отвечает нашим внутренним потребностям.
Если проблема действительно серьезная, одним из этапов ее переживания служит проговаривание. Дети часто играют в то странное или пугающее, что пережили или увидели. Или рисуют его. Взрослые – рассказывают другим взрослым.
Как бы хуже не стало
Бывает, что поделилась с близким – и стало только хуже. Вроде бы тебя и выслушали, и участие проявили – а все не так.
Отчего так происходит?
Когда человек делится переживаниями, сильнее всего его задевает обесценивание проблемы – мол, ерунда, расслабься, дело житейское. В такой момент кажется, что тебя просто не воспринимают всерьез. Получив в ответ очередное «просто перестань заморачиваться», ты чувствуешь, что твои трудности и переживания приуменьшают и не считают важными.
Не меньше обижает и предложение помощи «с условием». «Я дам тебе денег, но пообещай, что твой муж не получит из них ни копейки». «Я помогу с работой, но больше не откладывай все на последний день». Авторитарный совет сверху давит, если советчик больше самоутверждается в роли учителя, чем переживает за тебя.
В трудную минуту не хочется слышать, что ты – сильная, умная, храбрая и все преодолеешь. Подсознательно это воспринимается как «ты в состоянии решить свои проблемы без меня». А лучшая поддержка – слова «я с тобой» и «можешь на меня положиться».
Но вполне возможно, что услышанное нами может отличаться от сказанного собеседником. Прежде чем обижаться на равнодушие, подумай: понял ли человек, что ты имела в виду? Объяснила ли ты важность проблемы или за самоиронией скрыла боль и грусть? Иногда, чтоб получить поддержку, стоит попросить о ней прямым текстом: мне тяжело, пожалуйста, будь рядом.
Зачем это нужно им?
Сама формулировка «поделиться эмоциями» кажется некоторым людям странной. Поделиться – предложить человеку часть чего-то, что у тебя есть. Чего-то ему необходимого, полезного или хотя бы приятного. У меня много – бери, не стесняйся. И ладно, если это веселая история или радостное событие. А история твоего увольнения, повышения или развода – как пригодится твоей подруге?
Сдержанность и умение решать проблемы самостоятельно, «не ныть» и «не грузить» окружающих такими людьми воспринимается как исключительное достоинство. Мне плохо, но я улыбаюсь, говорю о погоде и распродажах: ну разве я не молодец? Разве не оберегаю своих близких от негатива?
Ответ совсем не однозначный. Если речь идет о действительно близких людях, а не об уставших коллегах в период дедлайна. Дело в том, что родные и любящие зачастую действительно чувствуют нас, наше состояние, настроение, обиду или печаль. Но не находя им подтверждения, начинают волноваться. Ты отмахиваешься: «Все хорошо, ерунда. У тебя отличная сумочка!» А собеседник ощущает тревогу: что-то не так. Может, он не заслуживает твоего доверия? Или обидел, сам того не заметив? Часто попросить о помощи нам мешает страх выглядеть неудачницей: «У меня все плохо, я ни на что не гожусь». Боязнь отказа: вдруг окажется, что «подруга, которой я доверяю, совсем этого не заслуживает»? Или неудачный опыт: рассказала о сокровенном, а тебе рассмеялись в лицо.
Да, просить всегда трудно. Но истинная близость предполагает, что с этим человеком ты можешь быть любой, даже уязвимой, слабой, неуверенной. Сочувствие – необходимая база для крепких отношений. Разумеется, если оно не превращается в манипуляцию. И скажи честно, что бы ты предпочла сама: выслушать подругу сейчас или узнать потом о ее проблемах от других? Наверняка она бы тоже хотела стать твоим доверенным лицом. И если не решить проблему, то помочь тебе решиться.
