Почему нельзя делать замечания чужому ребёнку
Довольно часто в общественных местах можно столкнуться с ситуацией, когда взрослые делают замечания чужим детям. Имеют ли они на это право — вопрос сложный и неоднозначный. Чтобы разобраться в этой ситуации основательно, следует ознакомиться с рекомендациями специалистов.
Почему в России принято делать замечания чужим детям
В России многие взрослые позволяют себе делать замечания чужим детям. В то же время во многих европейских странах подобная ситуация — большая редкость. Такая разница в поведении взрослых обусловлена различными культурными традициями и особенностями менталитета.
Детство многих из нас пришлось на советские времена, когда понятия «чужой ребёнок» не было вовсе. Всё было общим. Считалось нормальным, когда общественные организации (партия, комсомол) смело вмешивались в дела семьи. Интимные проблемы людей выносились на публику, а общественное порицание «антисоветского» поведения людей было обычным делом.
И похвала, и порицание — всё было общественным в советское время
Пережитки прошлого до сих пор дают о себе знать. Многие взрослые и сегодня считают, что в праве «совать свой нос» в жизнь других людей и воспитывать чужих детей.
Делать замечания чужим детям на улице — распространённое явление в России
В каких ситуациях воспитывать чужих детей нельзя
Согласно рекомендациям психологов, существуют ситуации, при которых делать замечания чужим детям категорически нельзя.
Ситуация 1: если ребёнок плачет и истерит в присутствии своих родителей
Довольно часто можно встретить в общественных местах плачущих детей в сопровождении «равнодушных» родителей, которые никак не реагируют не истерику ребёнка. Такая картина — раздражающий фактор для окружающих, которая нередко заканчивается замечаниями с их стороны. При этом замечания могут быть адресованы как в адрес ребёнка, так и его родителей. Однако вмешиваться в такую ситуацию не следует по следующим причинам:
Замечания в адрес плачущего ребёнка могут привести к усилению детской истерики
На первый взгляд может показаться, что проблема здесь именно в родителях, которые не обращают внимания на детскую истерику. Но не стоит забывать о том, что это может быть один из методов воспитания, а вмешиваться в процесс воспитания чужих детей категорически запрещается. К тому же истерику иногда необходимо просто переждать, поскольку ребенок в это время не воспринимает слова окружающих.
Алексей Голев, психолог
https://letidor.ru/psihologiya/3-situacii-kogda-kraine-neumestno-delat-zamechaniya-chuzhomu-rebenku.htm
Ситуация 2: если поведение ребёнка вам не нравится, но оно нормально для детей
Если поведение ребёнка кажется вам неправильным, но оно не агрессивно и не угрожает окружающим, то следует несколько раз подумать, прежде чем делать замечания. Очень часто случается так, что нас раздражает нормальное детское поведение. Детям свойственны яркие эмоции и бурное их выражение. Громкий смех, гиперактивность, повышенная возбудимость — естественные особенности любого ребёнка. Нельзя требовать от детей «взрослого» поведения, которое не соответствует их физиологическому и психическому развитию.
Радостные детские эмоции должны не раздражать окружающих, а вызывать улыбку
Ребенок — это личность, у которой есть телесные границы, психические и умственные ограничения, связанные с возрастом. Очень много «проблем» в поведении детей возникает из-за того, что к нему предъявляются требования не по возрасту. Например, от четырехлетки требуют в очереди сидеть или стоять смирно, молчать, не отвлекать взрослых.
Ольга Солоненко, психолог
https://tengrinews.kz/article/812/
Ситуация 3: если ваше мнение субъективно
Бывают ситуации, когда поведение ребёнка раздражает только вас, но не вызывает никакого недовольства у других. Например, ребёнок может громко петь в общественном транспорте. У большинства людей это вызовет улыбку и восхищение, и лишь у некоторых — недовольство. Если ваше мнение о ребёнке субъективно, то следует справиться с собственным раздражением и не высказывать свои мысли вслух.
Исключения из правил
Бывают критические ситуации, когда делать замечанию чужому ребёнку не только можно, но и нужно:
Ситуация, когда поведение ребёнка опасно для окружающих, требует вмешательства взрослых
Однако действовать даже в сложных ситуациях следует спокойно. Агрессия и угрозы в адрес любого ребёнка недопустимы. О случившемся следует непременно поставить в известность родителей ребёнка и попросить их повлиять на детское поведение.
Когда чужой ребенок нарушил границы вашего ребенка — ударил или оскорбил, то его нельзя наказывать и называть его плохим. Нужно пойти к его родителям, чтобы разъяснить без клеймения: «Это поведение вашего ребенка недопустимо в таком-то месте или по отношению к моему ребенку. Будьте добры с ним побеседовать». Только родитель может поменять эту часть мировоззрения ребенка, объяснив, что такое хорошо и что такое плохо.
Ольга Солоненко, психолог
https://tengrinews.kz/article/812/
В ситуациях, когда поведение ребёнка объективно неправильное, но не опасное, следует разговаривать не с детьми, а их родителями. При этом беседа должна строиться без претензий и выяснения отношений. Спокойный и грамотный диалог — лучшее решение проблемы.
Перед тем, как делать замечание чужим детям, трижды подумайте. Быть может ваше мнение о ребёнке ошибочно и необоснованно. Если же ваши претензии объективны, то обращайтесь с ними не к детям, а их к их родителям.
Почему нельзя делать замечания чужим детям?
Дети не всегда ведут себя так, как удобно взрослым. Став взрослыми, а то и родителями, многие обещали себе никогда не поднимать голоса на детей, уважать их мнение, быть вежливыми. И тут вдруг, встретив соседских ребятишек, пинающих мяч об вашу машину, орущих под окнами, а то и вовсе обижающих ваших детей, вы вдруг ловите себя на мысли, что сейчас между вами и Фрекен Бок нет никакой разницы.
Почему нельзя делать замечания чужим детям? Что делать, если дети нарушают общественный порядок, а то и закон? Как быть достаточно хорошим родителем своему ребенку, когда общественный порядок нарушает он? Почему важно всегда быть на стороне своего ребенка? Ответы на эти вопросы знает алматинский психолог аналитического направления, полимодальный психолог, супервизор Психотерапевтической профессиональной лиги России Ольга Солоненко. Специалист в том числе консультирует по детско-родительским отношениям, но работает преимущественно со взрослыми, то есть с родителями.
Фото infovoronezh.ru
Достаточно хороший родитель
— Ольга Вячеславовна, первый вопрос возник из описания вашей деятельности. Насколько часто родители, у детей которых есть сложности, сами готовы идти к психологу?
— В идеале консультирование ребенка и родителя идет параллельно. Грамотный психолог разъяснит причинно-следственную связь психологического состояния взрослого и проблем в поведении ребенка. Дети с младенчества чувствуют, когда у мамы длительная депрессия, она физически рядом есть, но отстранена, не чувствует ребенка. Если коммуникация между родителем и ребенком не налажена, то ребенок «отомстит» несостоятельностью, постоянными болезнями, алкоголизмом, наркоманией. Даже если не в таких формах, то дети всегда чувствуют внутренние конфликты и переживания взрослых.
Психологическое консультирование эффективно, когда все члены системы обращаются к психотерапевту. Поясню: если родитель отправляет к психологу только ребенка, то специалист его поддержит, разгрузит его переживания. Но, ребенок продолжит жить в той же семейной атмосфере, и наверняка будет регресс. Если же они вместе проходят психологическую работу, то шансов на нормализацию отношений внутри семьи и у ребенка с окружающим миром будет больше. Насколько длительной будет психотерапия, зависит от множества факторов: организации личности родителя, царящей в семье атмосферы, готовности меняться.
— Можно поподробнее о том, кто такой достаточно хороший родитель?
— Я согласна с этим утверждением, но только частично. У ребенка есть свое право выбора. На него, помимо родительской семьи, влияет социальная жизнь: он в школе или гостях может посмотреть, как заведено у других. А если брать по-крупному, то влияние родителей я вижу и у 30-50-летних клиентов. Здесь все зависит от ребенка, насколько он критично относится к тому материалу, который ему предоставили родители. Под материалами я имею в виду типы поведения, типы коммуникации.
— А в каком возрасте появляются эти сомнения?
— Почему нельзя воспитывать, ругать, делать замечания чужим детям?
Личность несет те ценности, которые в нее заложили родители. По сути, плохое поведение ребенка на улице, если это действительно плохое поведение, говорит о прорехах в воспитании родителей. Ребенок не несет за это ответственности.
— Вы говорите, как будто сборников законов зачитываете.
— На сегодня стало меньше или больше людей, которые отчитывают чужих детей?
— Думаю, что в последние годы ситуация значительно улучшилась. Век информации дает возможность пересматривать свои ценности и свое поведение. Вокруг себя я вижу все больше примеров, что к ребенку относятся как к личности.
— А о ребенке какого возраста мы сейчас говорим?
— От шести-семи лет и старше, когда начинается тесная коммуникация с обществом. До пяти лет он больше коммуницирует дома, где родители закладывают те самые нормы поведения, формируют границы. Если мама позволяет бить себя, не говорит, что это плохо, попустительствует срывам ребенка, то в этот момент она дает негласное разрешение бить другого. И тогда малыш в песочнице бьет лопаткой товарища по игре. Границы формируются с самого рождения, это не воспитательные беседы, а длительный процесс с самого рождения.
При этом всегда очень важно проговаривать, почему нельзя. Когда мы относимся к ребенку как к личности, то мы уважаем тот меньший опыт, который он прожил. Если мы просто запрещаем, то из позиции старшего сообщаем: «Я умнее», «Я лучше знаю», то есть идет позиция подавления. Если же мы относимся к ребенку как личности, то объясняем, почему не надо. Не просто запретить, а объяснить, какие последствия могут быть у его выбора. Так постепенно формируется чувство ответственности. Кроме того, в момент разговора наращивается мышление, наращиваются нейронные связи. Важно вести разговор на понятном ребенку языке. Если же вдруг этого не происходит, то ребенок начнет делать это сам через социум.
Быть на стороне своего ребенка
— Я из детства помню одного мальчика, мама которого в ответ на жалобы говорила: «Разбирайтесь сами». Где граница, когда дети должны решать конфликты самостоятельно, а когда должны вмешиваться взрослые?
— Надо уважительно объяснять ему, что провоцировать и бить первым нельзя. Объяснять про телесные границы другого человека и необходимость искать другие способы решения ситуации. Однако если тебя ударили, то ты защищаешься и имеешь право дать сдачи. Импульс дать сдачи, когда на тебя нападают, это нормальная защитная реакция в любом возрасте, проявление чувства собственного достоинства.
— Сегодня транслируется позиция, что родитель всегда должен быть на стороне своего ребенка.
Можно ли делать замечания чужим детям? Опыт экспертов и родителей
Часто ли вам приходится замечать «неподобающие» или раздражающие вас поведение других детей? В общественных местах или транспорте, в магазине, детских учреждениях и так далее. Если у вас, как и у многих наших читателей, возникает резонный вопрос «Имею ли я право делать замечание чужим детям?», то давайте разбираться вместе. Помогут нам в этом родители и эксперты: Сергей Галиуллин – детский психолог, автор образовательных порталов, и Ольга Лазарева – детский психолог для взрослых.
Главная опасность для неокрепшей детской психики — неокрепшая взрослая
Сергей Галиуллин,
детский психолог, автор образовательных порталов:
Родители, взрослые, педагоги часто жалуются на современных детей. Они, эти дети, неорганизованные, непослушные, неблагодарные, дерзкие.
«Иду по улице, ребёнок гладит уличную собаку… Ну плохо же! Я ему сделала замечание, чтобы оставил собаку в покое (она же может быть блохастой!) и шёл мыть руки. Так он огрызается! Что за дети!»
Взрослые, особенно педагоги, особенно родители, искренне считают, что имеют право делать замечания чужим детям, потому что они, взрослые, старше, умнее, опытнее, и вообще, проходить мимо, видя, как собака угрожает ребёнку блохами — стыдно!
Согласен с тем, что бездействовать при прямой угрозе жизни, здоровью и безопасности (и не важно, кого это касается) — негуманно. Можешь помочь — помоги, не можешь — позови тех, кто может. Но разве в этот момент мы будем делать замечания, одергивать или воспитывать? Скорее всего, будет не до этого.
Но почему же тогда в любой другой ситуации, которая безопасна, но не вписывается в наши представления о правильном мире или просто нам некомфортна, мы начинаем делать замечания? Что мы хотим этим добиться?
Допустим, какие-то дети громко шумят в автобусе, а вы после работы и вам очень хочется тишины. Понятно, что это раздражает. Но ответьте себе честно, сработало ли бы на вас замечание (читайте, ворчание) взрослого в моменты, когда вы громко и увлечённо разговариваете? Вряд ли. А если вас спокойно попросят, объяснят, вступят с вами в диалог? Больше шансов.
Часто сталкиваюсь с ситуациями, когда делают замечания чужим детям! Всегда боюсь, что окажусь на месте этих родителей и кто-нибудь сделает замечания моим. Как я при этом себя поведу? Промолчу или поставлю этого человека на место?
Но вот парадокс, моим детям 14 и 9 лет, и пока не было случая, чтобы им сделали замечания. Может потому, что они всегда в обществе ведут себя прилично. Считаю, это говорит о том, что я им дала правильное воспитание и объяснила, как надо себя вести.
Помню кучу ситуаций и моментов, когда чужие дети вели себя плохо, и меня так и подмывало сделать им замечание. Но, опять же, моё воспитание не позволяло мне нарушить личное пространство чужой семьи. Я не имею права учить взрослого человека в данной ситуации, а сами дети не виноваты в том, чему их научили, и какой пример им показывают родители,
То, что мы взрослые, не даёт нам право смотреть на детей свысока и учить их жизни. В любом потенциальном конфликте качество конфликта зависит от сильного участника. Направление и настроение задает сильная сторона.
Нам, как взрослым, выбирать, каким путём идти в общении с любыми детьми: уделить внимание или повернуться к ним своей незрелой стороной, накричав, одёрнув, включив строгий тон. В конечном счёте, это тот самый пример, который сработает на наших детей лучше любых слов.
Как считаете, откуда дети берут свои повадки, шаблоны поведения, отношения к окружающим? Если у ребёнка нет биологических нарушений (повреждение мозговых тканей во время вынашивания, например), то от родителей. Именно родители показывают ему пример, как вести себя. Поэтому стоит ли читать нотации чужому ребёнку, когда корни поведения в его родителях?
Как психолог, я часто вижу перегибы в поведении мам (к сожалению, многих) в сторону гиперопеки сыновей, дочерей. Я вижу, как женщины своим излишним вниманием «инвалидизируют» детей, но причинить добро без желания родителей не смогу. Бессмысленно. Всё равно, что лечить алкоголика от пьянства без его желания. Примерно такими же будут ваши замечания родителям – бесполезными,
Помогать, а не вымещать плохое настроение и раздражение
Ольга Лазарева,
детский психолог для взрослых:
Замечание – это когда человек высказывает своё негативное к чему-то отношение, чтобы другой понял, что не прав. И нет ничего плохого в том, чтобы объяснить другому человеку (не зависимо от его возраста), что он нарушает чьи-то границы. Мы живём в сообществе, и хорошо, когда мы внимательны к другим. Замечание становится советом, высказанным в дружеской манере. Такие слова никого не обидят, не напугают. От них одна сплошная польза.
К сожалению, так не всегда получается. Замечание может принять форму своеобразного наказания, в котором высказывающийся выплеснет своё раздражение на жизнь. И ребёнок будет выбран потому, что он слабый. И вот этого уже категорически делать нельзя.
Результатом таких воспитательных мероприятий может стать испорченное настроение. Это как минимум. А ещё ребёнок может напугаться и не захотеть в другой раз идти на площадку. Или в магазин.
Считаю, что никто не может делать замечания чужому ребёнку, кроме случаев явной опасности: падения с высоты, нанесения телесных самоповреждений, драки между детьми.
И я бы не хотела, чтобы кто-то со стороны делал замечание моим детям. В моём присутствии или без меня – с какой стати кто-то ставит себя выше родителя и нивелирует его значимость в глазах собственных детей? Тем более, я категорически против телесного контакта: нельзя хватать за руку, толкать, нарушать естественные границы ребёнка. Прикосновение — это очень интимное действие и вторжение в личное пространство.
Если это простое словесное замечание, то человек должен вести себя уважительно, без крика, агрессии и оскорблений. В противном случае можно нарваться на ответную агрессию от ребёнка. Особенно, если это подростки. В 12-15 лет они могут неадекватно грубить даже родителям,
Отдельная история, когда ребёнок, которому делают «наказательное» замечание, один, без взрослого. Чаще всего это случается в школах. Всё прикрыто учебным процессом и раны, оставленные этими словами, замечают только спустя много лет в кабинете психолога. Если до него доходят.
Делать замечания детям, учить их, как следует поступать – это одна из задач общества. И если мы посмотрим на животный мир, то там все воспитывают всех, а если на европейский – то каждый своего.
Все воспитывают всех – это когда нам не безразлична судьба нашего вида, нашего народа в целом. Ведь ребёнок может делать какую-то опасную глупость, и его надо остановить в отсутствии родителей. А как это сделать, если воспитание чужого ребёнка нас не касается?
Я думаю, что замечания чужим детям важно делать, если вы видите, что это необходимо, и понимаете, что делаете это не потому, что сегодня плохое настроение, а потому, что можете помочь.
Убедитесь, что вашего ребёнка не обижают другие взрослые или дети, когда вас нет рядом! Всегда знайте, где он находится сейчас или был в течение дня, слушайте, что происходит вокруг и дозванивайтесь в любой ситуации с помощью приложения для родителей «Где мои дети».
Ругать ли чужого ребёнка? Мнение психологов
Одним из краеугольных камней воспитания является приемлемость отчитывания чужих детей. Нужно ли вмешиваться, если чужой ребёнок отнял у Вашего игрушку? Как вести себя, если чужой ребёнок притесняет Вашего? Что делать, если Вы застали постороннего родителя за отчитыванием Вашего ребёнка? Постараемся разобраться, опираясь на мнение психологов и простых мам.
Примерно год назад зарубежный портал Today провёл опрос: «Нормально ли ругать чужих детей?». Мнения респондентов (которых было около восьми тысяч) разделились примерно поровну: 48% ответили категорическое «нет», 52% посчитали это вполне допустимым. Этот факт как ничто другое иллюстрирует неоднозначность данного вопроса, о который «сломали копья» не только родители, но и детские психологи по всему миру.
Впрочем, Лоуренс Катнер, детский психолог из Гарварда, уверен в одном: Вы имеете все основания ругать чужого ребёнка, который пришёл к Вам в гости и демонстрирует неподобающее поведение. Более того, это полезно и с точки зрения воспитания собственного чада: увидев, что «друга» или «подругу» отругали за то же, за что обычно ругают его, ребёнок убедится в Ваших последовательности и авторитете.
Но что делать, если конфликт происходит не на Вашей территории, и если вовлечённым в него оказывается второй взрослый? Как в ситуации, например, когда чей-то родитель отчитывает Вашего ребёнка за отобранную у сверстника игрушку?
В такой ситуации психологи рекомендуют вмешаться в диалог и переместить ребёнка к себе за спину, продемонстрировав ему таким образом, что Вы — на его стороне. После этого можно вступать в полемику с родителем, стараясь оставаться максимально спокойным и объективным. Приложите все усилия для того, чтобы прийти к консенсусу, и ни в коем случае не впадайте в истерику. И главное: после того, как страсти улягутся, объясните своему чаду, что именно он сделал не так.
Другой психолог, Эми Маккриди из Positive Parenting Solution, полагает, что вмешиваться в конфликт между двумя детьми стоит лишь в той ситуации, когда она принимает опасные для участников обороты. Тогда Эми рекомендует отвлечь внимание детей, свести на нет опасность, а потом максимально спокойно и внятно объяснить детям, почему не стоит так поступать. При этом воздействие нужно оказывать исключительно голосом, без встряхиваний, шлепков и прочих элементов физического наказания.
А в ситуации, если конфликт происходит с молчаливого попустительства другой стороны, рекомендуется разнять детей, всё тем же спокойным голосом отчитать задиру, а своего ребёнка увести в безопасное место.
Что делать, если твоего ребёнка ругают другие родители?
Детская площадка — целый мир со своими нормами и правилами. Здесь можно стать лучшими друзьями на 1,5 часа прогулки, можно найти новую игрушку взамен своей старой, а можно разругаться до слез. В последние истории, правда, обычно вмешиваются родители. Детский психолог и арт-терапевт Елена Бурьевая рассказывает, как реагировать, если вашего ребенка начинают ругать другие взрослые.
Вопрос. Здравствуйте. Что делать, когда моего ребёнка на детской площадке начинают ругать чужие мамы?
Ответ. По различным причинам иногда некоторые взрослые могут позволить себе делать чужим детям некорректные замечания, связанные с их поведением.
Причин может быть много. Например:
Но как бы там ни было, когда посторонний взрослый ругает ребёнка, у родителя появляется инстинктивное желание не присоединиться к замечаниям, а защитить от них. И это правильно. Защитить в такой ситуации — это гораздо лучше, чем устроить показательную порку перед посторонними людьми.
Позволяя себе ругать и отчитывать ребёнка громко в людных местах, мы стыдим его, заставляем испытывать чувство вины, ребёнку в итоге становится неловко, а мы таким своим поведением как бы позволяем всем присутствующим вести себя так же с нашим ребёнком. Поэтому очень важно помнить, что не надо быть хорошей мамой для других детей и в глазах чужих мам, нужно быть хорошей мамой для своего ребёнка.
Чего точно не нужно делать, если вашему ребёнку делают замечания:
Я думаю, каждый слышал какую-нибудь историю, как родители после детского конфликта на площадке начинают разбираться сами «по-взрослому». Как вы думаете, это хороший пример детям? Это и стресс для ребёнка, и негативный шаблон действий («Если мама обзывает тётю, то и мне так можно»).
А что делать в таких ситуациях? Я предлагаю несколько вариантов:
Самое главное — объяснить своему ребенку: дети разговаривают с детьми, а взрослые — со взрослыми. Скажите, что слушаться нужно только маму и папу (бабушку, дядю, тётю, няню). А если ребёнка будет отчитывать чужой взрослый, научите его следующей фразе: «Сейчас я маму позову, и вы с ней поговорите».
Почему мамы презирают других мам и высмеивают их стиль воспитания
Пока ребёнок маленький, его интересы должны отстаивать родители, но как только ребёнку предстоит войти в общество сверстников, он должен знать, как реагировать на действия обидчиков. Для этого дайте ребёнку возможные шаблоны действий — например, расскажите сказку с похожим сюжетом и поведением героев.
А можно ли вообще делать замечания чужим детям?
Допустимо. Но важно помнить, что мы имеем право защищать границы своего ребёнка, но не имеем права нарушать границы чужого. Поэтому делать замечания нужно очень вежливо и корректно. Например:
Конечно, серьёзно ругать, отчитывать, приказывать, указывать, учить чужого ребенка непозволительно.
Уважайте других родителей, их стиль и методы воспитания. Не нужно унижать, оскорблять или навешивать ярлыки — как своим детям, так и чужим. Если вас категорически что-то не устраивает в поведении чужого ребенка, то подходите к его родителям с просьбой о помощи. Помните, что нужно быть корректным, говорить в спокойном тоне, без упреков.
А если хотят отчитать вашего ребёнка, то важно быть на его стороне. Можно взять ответственность на себя и показать ребёнку пример разрешения конфликтных ситуаций.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
Иллюстрация: GoodStudio / Shutterstock
