«Уступи место тете»: Почему нельзя ругать ребенка при посторонних
— Ваша дочь сорвала яблоки с моего дерева! И куда вы только смотрите. Кто же из нее вырастет-то?
— Что? Как так?! Не могу поверить, что моя дочь — воровка. Мне стыдно за тебя!
Представляете, насколько одиноко ребенку, когда даже мама не на его стороне?
Что чувствует ребенок
«В тот день мне было нехорошо, кажется, я чем-то отравилась. Мы ехали с мамой домой после приема врача в поликлинике, где стояли в очереди несколько часов. Мне, кажется, лет семь было. Я сидела спокойно, даже немного задремала, но меня разбудил чей-то грубый и неприятный голос: «Уселась она! Тебя что, не учили, что старшим уступать надо? Успеешь еще насидеться, мала еще». Ладно была бы она старая, больная или сильно уставшая. Но зачем уступать место полной сил тетке? Это так и осталось для меня загадкой. А мама. Мама просто строго сказала: «Уступи тете место». И я уступила. И уступаю до сих пор. В работе, в общении, в отношениях. Так трудно взять что-то для себя. Так и говорит внутренний голос «уступи место».
Возможно, единичный случай не приведет к осложнениям во взрослой жизни, хотя и запомнится надолго. Но многие родители поступают так не один и не два раза, а постоянно. Мы часто боимся, что окружающие подумают плохо, решат, что мы не занимаемся воспитанием ребенка, да еще и окрестят нас плохой матерью или отцом малолетнего хулигана.
А мама. Мама просто строго сказала: «Уступи тете место». И я уступила. И уступаю до сих пор. В работе, в общении, в отношениях.
Для ребенка же это ни что иное, как предательство самого близкого человека. Человека, которому он верил, от которого ждал защиты и поддержки, которого защищал, которого любил и продолжает любить.
Мы все воспитаны на чувстве вины
Взрослые состоятельные люди, у которых есть собственные дети, часто вспоминают знакомые с детства фразы: «девочек обижать нельзя», «взрослым надо уступать», «взрослые разговаривают — дети молчат», «старших надо уважать».
Эти слова въедаются в наше сознание и уже во взрослом возрасте продолжают мешать нам достигать успеха, счастья, ощущать себя комфортно. Становится намного сложнее отказать, сказать «нет», постоять за себя.
Где не мешало бы проявить стойкость — мы уступаем, соглашаемся; когда хочется отказать, молчим, спрятав в дальний ящик блестящие идеи, терпим самые деструктивные отношения.
Ну и что, что эта девочка обзывалась и дразнилась — это нужно терпеть, ее обижать нельзя, она же девочка, она слабее.
Двоюродная тетя снова принялась учить жизни, пустив в ход самые приятные слова — но приходится слушать молча, ведь она старше, надо молчать. Начальник снова загрузил внеплановой работой — и снова приходится терпеть. Ведь он старше, и по возрасту, и по должности. Его надо уважать, исполнять все, что он скажет. Соседская бабушка распространяет сплетни — та же история.
Где не мешало бы проявить стойкость — мы уступаем, соглашаемся; когда хочется отказать, молчим, спрятав в дальний ящик блестящие идеи, терпим самые деструктивные отношения.
Непослушный ребенок = плохой родитель?
Но можно понять и родителей. Каждый хочет, чтобы его ребенок был самым лучшим, чтобы им можно было гордиться, чтобы он вызывал восхищение у окружающих.
Исходя из лучших побуждений, мама и папа с самых пеленок начинают поучать ребенка. Из-за страха «разбаловать» родители все больше сужают границы дозволенного. «Если сразу не объясним, не приучим, дальше только хуже будет. Совсем от рук отобьется».
Что стоит за этим страхом? Это страх, присущий каждому родителю, — показаться плохим отцом или матерью. Не самые лучшие в глазах взрослых поступки ребенка принято считать упущением родителей, дурным воспитанием, позором для них. Если ребенок что-то делает не так, как хотелось бы взрослым, им уже так сложно гордиться. Его сложно принять, сложно любить.
Они хотят быть лучшими. Они хотят, чтобы их ребенок был лучшим.
Да и для ребенка лучше, думают они, если объяснить ему на месте, что не стоило так поступать. В следующий раз будет думать. А значит, не попадет в неприятную ситуацию, значит, будет в безопасности.
Получается, что родители вовсе не собираются предавать ребенка, не возводят соседку на пьедестал, не пренебрегают интересами ребенка, как это может показаться на первый взгляд.
Они хотят быть лучшими. Они хотят, чтобы их ребенок был лучшим. Чтобы его любили и уважали все во дворе. Они хотят, чтобы он не попадал в неприятные ситуации. Они хотят, чтобы он был в безопасности. Только они не всегда знают, как это сделать лучшим для ребенка образом. Поэтому делают так, как умеют. Так, как делали их родители. Как записано в их личном опыте.
А посторонние люди чаще всего вообще ни о чем не задумываются. Они просто реагируют на ситуацию согласно своим привычкам.
Как реагировать на замечания от других людей
Итак, ребенка ругает другой взрослый, знакомый или незнакомый. Я бы посоветовала родителю следующее:
1 Разобраться в ситуации. Не вставать ни на чью сторону, спокойно узнать у взрослого, что (по его мнению) произошло.
2 Поблагодарить за информацию и, если есть необходимость, извиниться за поведение своего ребенка. Ребенок может испугаться и растеряться, не понять, что от него хотели взрослые.
Вот некоторое фразы-спасатели, отлично работающие в подобных ситуациях:
«Тетя сказала, чтобы ты не бросался песком на детской площадке. Знаешь, когда ты бросаешь там песок, он может попасть в глаза другим детям. Это неприятно, иногда даже больно. На этой площадке была дочка этой тети. Тетя не хотела, чтобы ей было плохо, вот и остановила тебя. Я понимаю, что очень интересно смотреть на то, как песок падает. Но давай договоримся, если ты захочешь побросать песок, ты скажешь мне, мы отойдем в сторонку, где никому не будем мешать, и побросаем его столько раз, сколько нам захочется».
Так вы объясняете ребенку, за что его ругала «злая тетя», но в то же время, остаетесь на его стороне. Малыш спокоен и уверен в вашем принятии. Если надо, мама обязательно защитит и все объяснит. Нет повода бояться. Это ощущение уверенности и безопасности закладывает основу для развития здорового, уверенного в себе, любознательного и успешного человека.
Ребенок должен понимать: «Да, возможно, он поступил неправильно, но вы все равно продолжаете его любить, принимать, и что бы ни случилось, вы рядом, вы на его стороне».
Важно также обсудить всю ситуацию с ребенком с позиции его чувств: «Тетя тебя поругала. Наверное, тебе это не понравилось. Это обидно. Неприятно и мне. Но мы справились, мы не грубили, говорили спокойно и вежливо».
«Ни в коем случае не начинайте ругать ребёнка при посторонних»
Родителям маленьких детей никуда не деться от непрошеных советов и замечаний посторонних. Редакция The Village собрала рекомендации специалистов о том, как действовать в таких ситуациях.
Семейного и детского психолога Ольгу Щедринскую в первую очередь занимает вопрос, как избежать конфликта с незваным советником. Она обращает внимание, что речь всегда идет о вторжении в личное пространство, но бывают случаи, когда оно оправдано.
С одной стороны, «когда чужой взрослый человек высказывает своё мнение о поведении ребёнка, он демонстрирует сомнения в наличии достаточного авторитета и уровня компетентности родителей». С другой стороны, целью замечания может быть предотвращение угрозы или дискомфорта окружающих — это стоит принять к сведению.
«Когда ребёнок ведёт себя соответственно возрасту и социальной ситуации, и это поведение не опасно и не является очевидной помехой для постороннего человека — родители имеют право защищать личные границы, свой авторитет, стиль жизни и методы воспитания», — подчеркивает эксперт.
Чтобы спокойно справляться с подобными ситуациями, необходимо вырабатывать уверенность в себе как в родителе. «Этому способствует слаженность в вопросах воспитания в паре родителей (когда партнёры согласуют друг с другом методы воспитания и поддерживают идеи друг друга) и достаточное количество знаний и опыта», — говорит Щедринская. В любом случае, главное не вступать в дискуссию; например, поблагодарить незнакомца и отойти в сторону. Если ребенок старше четырех — стоит объяснить ему свою реакцию.
Психолог Юлия Гусева обращает внимание на то, как замечания посторонних отражаются на самом ребенке. Для детей старше трех лет уже важна оценка окружающих. «Если мама или папа разрешили другому взрослому отчитать или отругать ребёнка, он может решить, что родители за него не заступились и впредь не заступятся. Следствием этого может стать снижение самооценки, появление неуверенности в себе и тревожности», — говорит эксперт. Она советует ни в коем случае не поддерживать замечания посторонних.
Первым делом необходимо прервать общение с незнакомцем. «Независимо от того, справедливо замечание или нет, следует поблагодарить за него. Если ребёнок действительно виноват, можно добавить извинения и отойти вместе с малышом», — объясняет Гусева. Она также не советует вступать в дискуссии с посторонними.
После этого можно и нужно заняться ребенком. «Ни в коем случае не начинайте ругать ребёнка при посторонних. Если он виноват, сделайте ему замечание наедине, объясните, в чём он был не прав и что лучше делать в таких ситуациях. Если вы считаете замечание несправедливым, скажите ребёнку об этом, подчеркните, что думаете не так», — подводит итог эксперт.
Монтессори-педагог Ярослав Панасов пытается показать ситуацию со стороны ребенка. «У детей всегда есть идея, которая их захватывает, и они отдаются ей полностью. И вдруг ваша мама или папа вас останавливает. Вам как минимум потребуются объяснения, в чём причина вмешательства. Поэтому очень важно объяснить ребёнку, что послужило причиной замечания и почему вы согласны с незнакомцем, — объясняет он. — Ребёнок ищет инструкции о том, как пользоваться пространством. И если он их вовремя не получает, то действует так, как может».
Специалист подчеркивает, что ребенку необходимо предлагать альтернативу: «Если ребёнок расстроился, вы должны рассказать ему, как реализовать его идею через допустимое в обществе действие. Например: „Мы пойдём с тобой играть там, где это делать безопасно“, „Давай дома нарисуем картину“, „Давай вместе корчить рожи перед зеркалом или друг другу“».
Почему нельзя прилюдно стыдить ребёнка: мнения специалистов
Очень часто для того, чтобы повлиять не неправильное поведение ребёнка, родители начинают стыдить его прилюдно. Взрослые думают, что таким образом они достучаться до детской совести и быстро получат нужный результат. Однако на самом деле такая тактика бесперспективна и очень опасна для психики ребёнка.
Почему недопустимо прилюдно стыдить детей
Некоторые аргументы однозначно доказывают, что прилюдно стыдить ребёнка недопустимо.
Стыд вызывает у ребёнка целый букет негативных эмоций
Когда родители прилюдно стыдят ребёнка, у маленького человека могут возникать сильные негативные эмоции:
Родители считают, что такие эмоции сподвигнут ребёнка на определённые положительные поступки. Однако взрослые ошибаются: эти чувства не способны стать рычагом для изменения ребёнка в лучшую сторону. Чаще всего ситуация заканчивается такими последствиями:
Детская замкнутость — защитная реакция психики ребёнка от враждебного окружающего мира
Надо понимать, что публичное стыжение сильно травмирует человека, потому что стыд — очень труднопереносимая эмоция. Публичное стыжение вскрывает личностную границу ребенка, он чувствует себя «изнасилованным» нашей претензией к нему. Безусловно, если мы хотим правильно показывать ребенку, что хорошо, а что плохо, не стоит разговаривать с ним публично, не стоит стыдить его публично.
Ирина Млодик, детский психолог
https://www.baby.ru/blogs/post/230831518–31592462/
Ребёнок может перестать доверять родителям
Самыми близкими людьми для ребёнка чаще всего являются родители. Именно с ними маленький человек делится самым сокровенным. Когда дети доверяют родителям, проблем с воспитанием практически никогда не возникает. Родители полностью владеют нужной информацией о ребёнке: знают детские страхи, мечты, желания, намерения. Если взрослые позволяют себе выносить на публику личный мир ребёнка, доверие детей к родителям разрушается. Восстановить этот важный канал связи с ребёнком очень тяжело, а порой и невозможно.
Утрата доверия к родителям приводит к тому, что ребёнок теряет желание общаться со взрослыми
Стыд может стать причиной детской депрессии
Если родители регулярно унижают ребёнка перед окружающими, то негативные эмоции могут накапливаться в душе маленького человека и перерастать в психическое расстройство — депрессию. Депрессии свойственны такие проявления:
Если раньше депрессией в основном страдали взрослые и пожилые люди, то в настоящее время этот диагноз всё чаще ставится детям. Депрессия требует длительного лечения и помощи таких специалистов, как психологи и психотерапевты.
Регулярно унижаемые дети могут заболеть настоящей клинической депрессией
Унижение в детстве оставляет отпечаток на всю жизнь
Из детей, которых часто стыдили родители, вырастают неуверенные в себе люди. Такие взрослые имеют низкую самооценку, не умеют добиваться успехов в карьере и личной жизни. Свои неудачи они зачастую прикрывают хамством и грубостью, или пытаются погасить внутреннюю боль алкоголем и другими вредными привычками. Человек с хроническим чувством стыда никогда не сможет быть по-настоящему счастлив.
Таким образом, стыдя ребёнка прилюдно, вы негативно влияете не только на настоящее маленького человека, но и на его будущую жизнь.
Будьте готовы, что прилюдный стыд сломает характер растущего человека, а вовсе не воспитает его, как многие полагают
Как правильно влиять на ребёнка
Если ребёнок ваш поступает неправильно и вы хотите изменить его поведение в лучшую сторону, то попробуйте действовать согласно рекомендациям психологов:
Откровенный диалог ребёнка и родителей способен разрешить любые проблемы
Ни в коем случае нельзя стыдить и унижать ребёнка публично. Лучше уединиться с ребёнком и спокойно объяснить, почему так делать нельзя. Если вы не одобряете поведение или поступок ребёнка, то говорите конкретно о его поведении или поступке, а не о самом ребёнке, не переходите на личность. Например, вместо слов «Ты — плохой», скажите «Девочек бить нельзя». Даже такая фраза как «Хорошие дети себя так не ведут», воспринимается ребёнком как «Я — плохой». Принимайте и любите ребёнка таким, какой он есть, вместе с его потребностями, ошибками, болезнями, слезами, радостями.
Пронина Татьяна Викторовна, психолог
https://www.b17.ru/article/100595/
Ни один ребёнок не заслуживает того, чтобы его прилюдно стыдили и унижали. Даже если у вас всё кипит внутри от злости из-за неправильных поступков ребёнка, постарайтесь успокоиться и найти более достойный способ воспитания.
Почему нельзя делать замечания чужому ребёнку
Довольно часто в общественных местах можно столкнуться с ситуацией, когда взрослые делают замечания чужим детям. Имеют ли они на это право — вопрос сложный и неоднозначный. Чтобы разобраться в этой ситуации основательно, следует ознакомиться с рекомендациями специалистов.
Почему в России принято делать замечания чужим детям
В России многие взрослые позволяют себе делать замечания чужим детям. В то же время во многих европейских странах подобная ситуация — большая редкость. Такая разница в поведении взрослых обусловлена различными культурными традициями и особенностями менталитета.
Детство многих из нас пришлось на советские времена, когда понятия «чужой ребёнок» не было вовсе. Всё было общим. Считалось нормальным, когда общественные организации (партия, комсомол) смело вмешивались в дела семьи. Интимные проблемы людей выносились на публику, а общественное порицание «антисоветского» поведения людей было обычным делом.
И похвала, и порицание — всё было общественным в советское время
Пережитки прошлого до сих пор дают о себе знать. Многие взрослые и сегодня считают, что в праве «совать свой нос» в жизнь других людей и воспитывать чужих детей.
Делать замечания чужим детям на улице — распространённое явление в России
В каких ситуациях воспитывать чужих детей нельзя
Согласно рекомендациям психологов, существуют ситуации, при которых делать замечания чужим детям категорически нельзя.
Ситуация 1: если ребёнок плачет и истерит в присутствии своих родителей
Довольно часто можно встретить в общественных местах плачущих детей в сопровождении «равнодушных» родителей, которые никак не реагируют не истерику ребёнка. Такая картина — раздражающий фактор для окружающих, которая нередко заканчивается замечаниями с их стороны. При этом замечания могут быть адресованы как в адрес ребёнка, так и его родителей. Однако вмешиваться в такую ситуацию не следует по следующим причинам:
Замечания в адрес плачущего ребёнка могут привести к усилению детской истерики
На первый взгляд может показаться, что проблема здесь именно в родителях, которые не обращают внимания на детскую истерику. Но не стоит забывать о том, что это может быть один из методов воспитания, а вмешиваться в процесс воспитания чужих детей категорически запрещается. К тому же истерику иногда необходимо просто переждать, поскольку ребенок в это время не воспринимает слова окружающих.
Алексей Голев, психолог
https://letidor.ru/psihologiya/3-situacii-kogda-kraine-neumestno-delat-zamechaniya-chuzhomu-rebenku.htm
Ситуация 2: если поведение ребёнка вам не нравится, но оно нормально для детей
Если поведение ребёнка кажется вам неправильным, но оно не агрессивно и не угрожает окружающим, то следует несколько раз подумать, прежде чем делать замечания. Очень часто случается так, что нас раздражает нормальное детское поведение. Детям свойственны яркие эмоции и бурное их выражение. Громкий смех, гиперактивность, повышенная возбудимость — естественные особенности любого ребёнка. Нельзя требовать от детей «взрослого» поведения, которое не соответствует их физиологическому и психическому развитию.
Радостные детские эмоции должны не раздражать окружающих, а вызывать улыбку
Ребенок — это личность, у которой есть телесные границы, психические и умственные ограничения, связанные с возрастом. Очень много «проблем» в поведении детей возникает из-за того, что к нему предъявляются требования не по возрасту. Например, от четырехлетки требуют в очереди сидеть или стоять смирно, молчать, не отвлекать взрослых.
Ольга Солоненко, психолог
https://tengrinews.kz/article/812/
Ситуация 3: если ваше мнение субъективно
Бывают ситуации, когда поведение ребёнка раздражает только вас, но не вызывает никакого недовольства у других. Например, ребёнок может громко петь в общественном транспорте. У большинства людей это вызовет улыбку и восхищение, и лишь у некоторых — недовольство. Если ваше мнение о ребёнке субъективно, то следует справиться с собственным раздражением и не высказывать свои мысли вслух.
Исключения из правил
Бывают критические ситуации, когда делать замечанию чужому ребёнку не только можно, но и нужно:
Ситуация, когда поведение ребёнка опасно для окружающих, требует вмешательства взрослых
Однако действовать даже в сложных ситуациях следует спокойно. Агрессия и угрозы в адрес любого ребёнка недопустимы. О случившемся следует непременно поставить в известность родителей ребёнка и попросить их повлиять на детское поведение.
Когда чужой ребенок нарушил границы вашего ребенка — ударил или оскорбил, то его нельзя наказывать и называть его плохим. Нужно пойти к его родителям, чтобы разъяснить без клеймения: «Это поведение вашего ребенка недопустимо в таком-то месте или по отношению к моему ребенку. Будьте добры с ним побеседовать». Только родитель может поменять эту часть мировоззрения ребенка, объяснив, что такое хорошо и что такое плохо.
Ольга Солоненко, психолог
https://tengrinews.kz/article/812/
В ситуациях, когда поведение ребёнка объективно неправильное, но не опасное, следует разговаривать не с детьми, а их родителями. При этом беседа должна строиться без претензий и выяснения отношений. Спокойный и грамотный диалог — лучшее решение проблемы.
Перед тем, как делать замечание чужим детям, трижды подумайте. Быть может ваше мнение о ребёнке ошибочно и необоснованно. Если же ваши претензии объективны, то обращайтесь с ними не к детям, а их к их родителям.
Как реагировать на замечания незнакомых людей в адрес ребёнка? Редакция The Village с помощью экспертов продолжает отвечать на актуальные вопросы, которые волнуют современных родителей
Ситуация, при которой посторонние люди делают замечание ребёнку, знакома практически всем родителям. Мы спросили психологов и специалистов по детскому воспитанию, как реагировать на подобные реплики, чтобы не навредить малышу и не ввязаться в конфликт с незнакомцем.
Ольга Щедринская
семейный и детский психолог, сотрудник Института интегративной семейной терапии
В нашей культуре очень распространены непрошеные советы и замечания посторонним людям, в первую очередь детям и их родителям. И взрослые, и дети воспринимают такие действия как вторжение на личную территорию, они чувствуют раздражение и злость, а некоторые — тревогу и вину. Когда чужой взрослый человек высказывает своё мнение о поведении ребёнка, он демонстрирует сомнения в наличии достаточного авторитета и уровня компетентности родителей. Тот, кто делает замечание, оказывается в позиции эксперта и как будто пытается взять на себя функции по воспитанию ребёнка.
Но бывает, что посторонний человек вынужден брать на себя эти функции. Так происходит, когда родители по какой-то причине не могут или не хотят отреагировать в тот момент, когда поведение ребёнка опасно для него или окружающих. Цель замечания в данном случае — предотвратить угрозу, уберечь, остановить небезопасное поведение. Если же ребёнок своим поведением мешает кому-то из окружающих или ведёт себя не в соответствии с принятыми для общественного места правилами — например, громко говорит во время театрального представления, толкается или пачкает ботинками чью-то одежду в транспорте, — замечание постороннего имеет цель защитить собственный комфорт или комфорт других людей.
В описанных случаях вред от непрошеного нарушения личных границ родителя и ребёнка может быть сбалансирован условной пользой для малыша или окружающих. Во всех остальных случаях — когда ребёнок ведёт себя соответственно возрасту и социальной ситуации, и это поведение не опасно и не является очевидной помехой для постороннего человека — родители имеют право защищать личные границы, свой авторитет, стиль жизни и методы воспитания.
Непрошеные советы и замечания часто становятся источником стресса для родителей. Одна из задач — научиться реагировать на подобную критику и защищать свои границы, избегая конфликтов и дискуссий. Для того чтобы спокойно и ровно реагировать на замечания, важно достичь определённого уровня уверенности в себе и своей родительской компетентности. Этому способствует слаженность в вопросах воспитания в паре родителей (когда партнёры согласуют друг с другом методы воспитания и поддерживают идеи друг друга) и достаточное количество знаний и опыта. Часто советы и замечания даются другими людьми из лучших побуждений, особенно в тех случаях, когда поведение ребёнка может быть расценено как небезопасное. Иногда достаточно вежливо поблагодарить советчика и дальше не продолжать коммуникацию.
Когда непрошеные советы или замечания касаются вопросов здоровья, возрастных особенностей или внешнего вида, уместно вежливо, но твёрдо сказать, что воспитанием и развитием этого ребёнка занимаются только его родители и ни в каких консультациях от посторонних людей в данный момент они не нуждаются. Важно помнить, что многие замечания делаются людьми, не обладающими образованием или специальными знаниями по детской психологии, педагогике и медицине. Из этого следует, что их мнение может быть ошибочным, а вы не обязаны доказывать им свою правоту. Иногда проще всего бывает физически прервать контакт — отойти в сторону, отвернуться, — чем тратить время и силы на спор с незнакомыми людьми.
Детям старше четырёх лет стоит кратко и спокойно объяснить, почему родители тем или иным образом отреагировали на замечание постороннего, особенно если дети задают на эту тему вопросы.
Юлия Гусева
психолог, эксперт сообщества «Монтессори.Дети»
Замечания постороннего человека принципиально отличаются от замечаний родителей. И дело не только в содержании, которое может быть как справедливым, так и не очень. Такие замечания способны сильно ранить ребёнка и нарушить его взаимоотношения с родителями, подорвать доверие в семье. Особенно это касается детей старше трёх лет. Для детей раннего возраста — примерно до трёх лет — оценки постороннего ещё не очень значимы. Иначе обстоит дело с детьми дошкольного и школьного возраста. Если мама или папа разрешили другому взрослому отчитать или отругать ребёнка, он может решить, что родители за него не заступились и впредь не заступятся. Следствием этого может стать снижение самооценки, появление неуверенности в себе и тревожности. Поэтому не нужно вставать на сторону того, кто делает замечание, и присоединяться к нападкам на ребёнка.
Что же конкретно делать родителям? Независимо от того, справедливо замечание или нет, следует поблагодарить за него. Если ребёнок действительно виноват, можно добавить извинения и отойти вместе с малышом. Ни в коем случае не начинайте ругать ребёнка при посторонних. Если он виноват, сделайте ему замечание наедине, объясните, в чём он был не прав и что лучше делать в таких ситуациях. Если же, по вашему мнению, замечание несправедливо, можно обратить внимание ребёнка на то, что все люди разные, и то, что нравится одним, может не понравиться другим.
Если вы считаете замечание несправедливым, скажите ребёнку об этом, подчеркните, что думаете не так.
Есть ли смысл что-то обсуждать с тем, кто сделал замечание? Не думаю, что это принесёт какую-то пользу вам или ребёнку. Тот, кто сделал замечание, часто раздражён, готов к спору. Нужен ли вам этот спор? Если вы чувствуете потребность прилюдно защитить ребёнка, сделайте это корректно.
Ярослав Панасов
монтессори-педагог, руководитель в Монтессори-центре «Счастливый ребёнок»
Если незнакомец делает замечание, значит, у него есть на это причина. Скорее всего, он испытывает чувство ответственности за происходящее и решил сообщить вам об этом. Если же происходящее никак не затрагивает благополучие вашего ребёнка или других людей, поблагодарите его за участие и сообщите, что вы всё контролируете и причин для беспокойства нет.
И незнакомец проследует дальше.
Если всё же ваш ребёнок нарушает чей-то покой или причиняет неудобство окружающим, а то и вовсе вред, немедленно остановите его и извинитесь. Если вы прозевали происходящее, нелишней будет благодарность за внимательность, тем более если незнакомец увидел происходящее раньше вас.
Существует ли риск вреда для вашего чада или для кого-то другого, придётся решать вам. Это ваша ответственность.
И чтобы не пуститься в спор и поиск виновных, следует руководствоваться нормами и правилами поведения в обществе. Базовые правила довольно простые: не причинять вред себе, другим, а также не причинять вред окружающему пространству.
После того как вы остановили ребёнка, важно показать незнакомцу, что вы его услышали. Простое «спасибо» даст ему понять, что вы взяли ответственность на себя. Если при этом ребёнок продолжает делать то, что делал, незнакомец, скорее всего, подумает, что он был «вежливо послан», и дальнейшее развитие событий будет зависеть от темперамента участников конфликта.
Теперь представьте на секунду себя в роли ребёнка. Ваши помыслы чисты и вы полны энтузиазма. У детей всегда есть идея, которая их захватывает, и они отдаются ей полностью. И вдруг ваша мама или папа вас останавливает. Вам как минимум потребуются объяснения, в чём причина вмешательства. Поэтому очень важно объяснить ребёнку, что послужило причиной замечания и почему вы согласны с незнакомцем. Но это не всё. Если ребёнок расстроился, вы должны рассказать ему, как реализовать его идею через допустимое в обществе действие. Например: «Мы пойдём с тобой играть там, где это делать безопасно», «Давай дома нарисуем картину», «Давай вместе корчить рожи перед зеркалом или друг другу». Ребёнок ищет инструкции о том, как пользоваться пространством. И если он их вовремя не получает, то действует так, как может.
