Почему нельзя спорить с мамой
Даже если на протяжении всех прошлых этапов взросления, между ребёнком и родителем не было никаких существенных конфликтов и проблем в отношениях, они почти гарантированно появятся в старших классах. Сама природа ставит родителя и ребёнка в конфликт, и это, как всегда, не бессмысленно. Родители становятся для вступающего молодого человека первыми соперниками, с чьей властью приходится бороться, доказывая свою независимость и самостоятельность. Через этот бунт происходит становление юноши и девушки во взрослых мужчину и женщину.
Почему мама становится врагом?
Мама привыкла быть наставницей, привыкла быть авторитетом, человеком, которого ребёнок слушается, пусть не всегда беспрекословно, но в конечном итоге она всегда добивается желаемого, если надо, то и силой. А теперь она видит, как власть ускользает из рук, ребёнок уходит из-под крыла, и ей больно это неизбежное расставание. Сама не осознавая до конца собственных внутренних проблем, она начинает давить авторитетом всё сильнее и сильнее, что и приводит к накалу страстей.
Политика родительского шантажа со стороны мамы
При этом, как правило, мать обречена в этой битве на поражение. Ведь, хотя родители действительно являются нашими первыми оппонентами в жизненной борьбе за свободу и независимость, но это самые слабые «враги», которые встретятся нам по жизни, ведь они ничего на самом деле не могут сделать своим детям, поскольку любят их. Об этом должен помнить каждый подросток, особенно в моменты, когда хочется «укусить» по больнее собственную мать, которая так несправедливо отнеслась к нам, так безжалостна к нам и так жестока. Но в таких случаях нужно всегда вспоминать, что это бой против безоружного.
Проиграв битву за авторитет, мама переходит к тактике шантажа. Она начинает плакать и болеть. После очередной ссоры, когда вы оба сорвались друг на друга, она уляжется на диван, укроется одеялом и будет отсутствующим взглядом смотреть в одну точку. Вот до чего ты довёл(довела) мать! Ещё пара таких скандалов из-за отсутствия послушания, и совсем сведёшь любимого родителя в могилу!
Спокойствие, только спокойствие при общении с мамой!
Иногда можно заметить, что ссоры происходят в одно и то же время каждый день. Например, за завтраком, или, когда мать возвращается с работы. Точно так же, как цепь рвётся в самом слабом своём звене, так и конфликты случаются в момент эмоционального напряжения. В таком случае можно договориться не ссориться именно в эти периоды, и на основании достигнутой договорённости отказываться вступать в обсуждение, требовать перенести спор на другое время.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
Как наладить отношения с мамой. 3 причины холодности или скандалов
Что делать, если не испытываешь благодарности к родителям?
Если взрослая женщина не может назвать теплыми свои отношения мамой — о чем это говорит? Надо ли пытаться изо всех сил почувствовать благодарность к родителям — или не стоит себя ломать и оставить все как есть: споры и скандалы или холодное дистанцирование? Почему тема благодарности маме такая болезненная для большинства из нас и можно ли излечиться?
Благодарность родителям — тема, истрёпанная со всех сторон. С самого горшка в голову каждому вбивают десятипудовым молотом:
На самом деле «добрые тёти-советчицы» ловко манипулируют нашими чувствами. Чувством вины и долга. Желанием быть «хорошим» в глазах общественности. А стремление соответствовать социальным нормам и вовсе мощнейший рычаг:
— Стыдно быть таким неблагодарным!
— Как ты можешь говорить такое матери?!
Вы чувствуете, что должны играть по правилам. Одёргиваете себя, осуждаете, пытаетесь найти в душе хоть каплю благодарности. Но тепла внутри по отношению к родителям не прибавляется.
И вот тогда мозг начинают сверлить мысли:
— А нужно ли вообще это чувство благодарности?
— Как его выдавить из себя, если в душе пусто?
— И зачем так себя ломать, если они не особо старались эту благодарность заслужить?
Скажу так: пинайте себя хоть до потери пульса, чтобы разбудить благодарность, но исправить отношения, которые сейчас либо состоят из скандалов, либо проходят в непримиримом молчании и неприятии, силой не удастся.
Куда исчезла благодарность?
Скорее всего, у вас уже есть некоторая практика поисков благодарности. Наверняка проверили на себе силу самовнушения, будили совесть, искали милосердия и всепрощения. Очевидно, не нашли.
Несмотря на все усилия, пресловутое чувство благодарности так и осталось чем-то мифическим, почти как единороги. Вполне возможно, для такой холодности есть реальные причины. Начните с этого. Осознайте, в чём именно вы вините родителей. Что мешает вашим отношениям сейчас?
Вариантов может быть много. Но чаще всего действует одна из перечисленных ниже причин.
Причина № 1: плохое отношение родителей в детстве
Такое не забывается. Не стирается из памяти ни через 20 лет, ни через 40. Стоит вспомнить, и внутри всё закипает от невысказанных претензий и обид. Причём серьёзных и обоснованных. От них так просто не избавиться.
Вы пробовали найти оправдание родителям? Не сработало? Естественно. Потому что глупо оправдывать жестокость, грубость и предательство по отношению к ребёнку. Он беззащитен.
Представьте ситуацию. Подросток мучает живое существо — неважно, кидает ли он камнями в дворняжку или отрывает лапки и крылышки пойманной мухе. Вы будете искать ему оправдания? Вряд ли.
Потому что каждый ребёнок знает, что нельзя причинять боль животному, неспособному себя защитить. Знает, но сейчас ему хочется поступить именно так. И никаких оправданий этому поступку быть не может.
А теперь перенесите восприятие этой ситуации на жестокость родителей. Да, они живые люди. Поддаются страхам, впадают в растерянность, бесятся от бессилия и собственной слабости. Но разве это извинение? Осознанно или неосознанно — выбор был сделан в пользу силы и унижения слабого.
Что делать?
Перестаньте выискивать подоплёку подобных поступков. Если задаться целью, можно придумать десяток объяснений и найти сотню причин жестокого обращения. Вот только смысла в этом нет.
Родители были с вами несправедливы и грубы. И это свершившийся факт. Это ваше прошлое. Его невозможно исправить! Скажите себе:
— Да, мои родители такие. Да, у меня было непростое детство. С этим ничего не поделать.
Признайте реальность — в тот момент родители намеренно выбирали вести себя таким образом. Признайте это и двигайтесь дальше.
Разумеется, при подобном раскладе, если вас избивали и унижали, вы не должны им благодарности. Но вы должны кое-что себе: душевный мир, счастье в собственной семье и избавление от этого «Я должна быть благодарна».
Причина № 2: соперничество с родителями
Вы говорите себе: «Я никогда такой не буду!» И всё в жизни делаете от обратного. Не так, как они.
Вы повторяете: «Я буду лучше тебя, я смогу и докажу это!». И костьми ложитесь, чтобы добиться большего, чем родители. Хотя вам этого «большего» вообще не надо.
В итоге подобное соперничество обрекает женщину как минимум на проблемы в личной жизни. Потому что вместо создания собственной семьи она пытается выиграть конкуренцию с матерью в семье родителей. И это гарантированное поражение!
Думаете, я утрирую? Фраза: «Я не буду такой, как ты, я буду лучше тебя» на самом деле означает: «Я буду лучшей женой своему папе, чем ты!».
Выходит, что место мужчины в сердце женщины на самом деле занято. Естественно, отношения с противоположным полом не складываются. Любой ухажёр автоматически сравнивается с папой и проигрывает.
Когда в голове работает такая схема, невозможно разглядеть достоинства человека. Увидеть, кто он на самом деле. В голове только щёлкает: «Он не такой!». У него другие взгляды на жизнь, другие приоритеты, другие требования. А потому на личном фронте дела обстоят достаточно грустно.
Что делать? Желаете гармоничных отношений с мамой? Порядок в вашей голове наступит только тогда, когда вы признаете и примете две вещи.
Мать выше вас по семейной иерархии. Она старшая, а вы — младшая в этой цепочке. Что даёт ей ряд прав. Это реальность, и с ней нужно считаться.
Вы на 50% — ваша мама. И не важно, нравится вам этот факт или нет — это генетика. Можете сопротивляться, злиться, с пеной у рта доказывать, что вы не она. Но факт остаётся фактом — половина хромосом в вашем теле её.
Пусть вас утешит мысль, что мы в любом случае лучше наших родителей. Мало кто задумывается об этом, но кроме 50% матери и 50% отца, мы имеем ещё 100% собственного потенциала. Неслабая перспектива, согласитесь!
Вот и займитесь делом вместо копания в прошлом. Найдите способ реализовать все 200%, полученных вами при рождении.
Причина № 3: родители вас не ценят и никогда вами не гордились
Не всегда мать демонстративно гордится своим ребенком. На то есть разные причины:
Тем не менее, в жизни вашей мамы было множество моментов, когда она вами гордилась. Когда в её сердце были только нежность и благодарность за вас, такой подарок Вселенной.
Вспомните хотя бы ту открытку, которую вы впервые подарили ей на 8 марта. Да, она не была шедевром, и в подписи было три ошибки. Но для мамы она была лучшим подарком. Возможно, она не смогла продемонстрировать свои чувства, но в тот момент вы зажгли в её душе искорки радости.
Что делать?
Как почувствовать благодарность, которой нет?
Прежде всего навсегда сотрите из своего мозга въевшиеся туда утверждения, что вы должны своей маме благодарность. Забудьте об этом! Сейчас вы должны только себе. Примите это как аксиому. Вы просто обязаны обрести душевный мир и прекратить внутренний конфликт.
Желаете почувствовать благодарность? Именно почувствовать, а не выжимать её из себя? Представьте, что сейчас перед вами находится ваша мать, и скажите её образу вслух:
— Мама, я тебе благодарна за.
Вспомните и озвучьте все-все-все ситуации, когда мама вас обнимала, заботилась, целовала, дарила подарки, водила в цирк или парк. Всё что угодно. Важна каждая мелочь!
Так вы сможете дотянуться до светлых моментов. До тех воспоминаний, за которые действительно можно быть благодарной. Если проблемы в отношениях серьёзные, вам будет непросто. Скорее всего, придётся повторить виртуальный «разговор с мамой» несколько раз.
Но в результате вы всё-таки найдете в себе искреннее чувство благодарности, которое поселит мир сначала в вашей душе, а затем и в ваших отношениях с родителями.
Как спорить с родителями, чтобы не поругаться
Нужно ли начинать спор с родителями и как это сделать, чтобы сохранить нервные клетки 💔
Взросление и конфликты с родителями будто идут в комплекте «2 по цене 1»: одно почти невозможно без другого. Если и ты, и родители будете честны в своих желаниях, ваши интересы хоть раз да столкнутся. Ты хочешь гулять до ночи по городу, они хотят, чтобы ты была в безопасности. Ты мечтаешь о новом телефоне, они хотят оставить деньги тебе на зимний пуховик.
В самом оптимистичном варианте ты выдвигаешь аргументы в пользу своей точки зрения, родители их внимательно выслушивают, объясняют свое мнение, и вы дружно приходите к компромиссу. В реалистичном же варианте они кричат, упрекают тебя в ветрености, а ты начинаешь думать, что твои родители — не люди, а пришельцы с планеты зануд.
Перейти от сценария с криками и спорами к нормальному разговору можно и нужно, надо только следовать особенным правилам. Помни, что каждая семья — уникальна, и возможно, какие-то уловки не сработают на твоих родителях. Если мама и папа угрожают, бьют или слишком к тебе грубы, обратись к психологу или позвони на горячую линию поддержки.
🤍 Обсуждайте, а не спорьте
Иногда кажется, что родители делают все назло и совершенно не понимают твоих проблем. Возможно, они не понимают всего, но ма и па тоже когда-то были молодыми. А главное — они тоже люди со своей точкой зрения, которая достойна того, чтобы ее выслушали.
Когда двое начинают обсуждать что-либо, нападая друг на друга, никто не в выигрыше. Оба упираются головой в свое мнение и не хотят отступать даже не потому что неправы, а из принципа. Когда же человек находится в безопасной обстановке, где он чувствует, что к нему прислушиваются, ему легче признать недочеты своей точки зрения. Поверь, родителям неприятно, что ты смотришь на них как на занудных и вредных стариков. Дай им понять, что их мнение тоже важно и ты воспринимаешь их как цельных личностей: задавай вопросы, уточняй, соглашайся. Дискутируйте не с позиции «вот почему ты неправ», а скорее «у нас есть проблема, давай вместе ее решим».
🤍 Пойми, что ты хочешь вынести их разговора
Большинство споров получаются выматывающими и трудными, потому что мы перескакиваем с темы на тему, выдвигая новые обвинения. Ты им про Фому, они про Ерему; ты говоришь о том, что хочешь новое пальто, они говорят, что у тебя уже есть хорошее, ты обвиняешь их в отсутствии вкуса, они говорят, что ты неблагодарная… И так далее. Заранее продумай, что ты хочешь вынести из разговора, и сформулируй это в паре простых предложений. Если ты хочешь себе новое пальто, говори только об этом, возвращайся в разговоре к обсуждению пальто, а не грязных кружек, которые ты оставляешь в комнате. Не упоминай о других проблемах, которые совершенно не связаны с темой, или о нерешенных проблемах из прошлого.
Важно входить в разговор с правильной позиции. Воинственный посыл «я добьюсь своего любой ценой», конечно, принесет свои плоды, но никому не нравится, когда на них нападают. Лучше выбери позицию «я хочу поговорить об этом, так как это проблема касается меня, и вы наверняка хотите, чтобы я была счастлива».
Последнее — выбери подходящее время и место. Лучший вариант — когда обе стороны расслаблены и не думают о посторонних проблемах. Например, не стоит начинать разговор, когда родители только пришли с работы: они наверняка все еще в энергии офисной рутины, а потому не воспринимают личные просьбы. Убери телефон, выключи телевизор и музыку, чтобы ничего не отвлекало тебя и родителей.
Что делать, если ребёнок постоянно спорит и не слушает родителей?
Нередко дети капризничают, не соглашаются со старшими и вообще ведут себя как очень несговорчивые взрослые. Но что делать, если это происходит постоянно, приводя к конфликтам между ребенком и родителем? Отвечает детский психолог Екатерина Сосновская.
Вопрос: Девятилетний ребенок постоянно спорит, не считается с моим мнением как матери, то есть с авторитетом. Я взрываюсь, срываюсь на крик, в итоге давлю. Что делать?
Ответ: Ясно, что вы не хотели бы завоевывать авторитет ребенка с помощью крика и давления и что ребенок умеет сопротивляться, отстаивать свое мнение. Но оттого, что у него есть характер — и это хорошо, — вам, наверное, не легче. Да, ребенку нужно учиться говорить «нет», но ведь существуют и причины, по которым родителю важно настаивать на чем-то.
Вы в растерянности и не знаете, что делать. Но это нормально. Семью можно сравнить с кораблем. Родители — это капитан, дети — юнги. Конечно, молодые юнги, пусть даже они очень активные и упорные, не должны подрывать авторитет капитана. А не то на корабле случится бардак и корабль далеко не уплывет.
«Ненавижу русский!» — кричит второклашка маме, перед тем как сесть за уроки. Мама автоматически вступает с ним в спор: «Как ты можешь говорить так про русский язык?! Это наш родной язык, а ты его не уважаешь!»
Получается, что в этом месте мама теряет курс. Курс был — сесть за уроки и сделать русский. А на деле, когда мама вступает в спор, это превращается в настоящую ссору, которая задерживает выполнение уроков.
Почему капитан теряет курс? Потому что, когда он ссорится с юнгой, он сам автоматически встает на уровень юнги
И тем самым теряет свою власть, устойчивость, а на их место приходят раздражение, бессилие и растерянность. В эти моменты ребенок теряет уверенного, надежного родителя, на которого можно опереться, даже если сам ребенок взбунтовался.
Какая опора от родителей нужна детям, когда они спорят?
Юнге необходимо, чтобы капитан его корабля оставался капитаном, а не демонстрировал бессилие и растерянность. Держал курс на то, чтобы бунт не превратился в хаос.
Об этом говорят труды известных психологов, которые считают, что давлением неэффективно действовать в общении с детьми. Юлия Гиппенрейтер, например, предлагает применять активное слушание при недопонимании с ребенком, а Людмила Петрановская опирается на теорию привязанности и советует родителям научиться определять потребности ребенка, стоящие за его поведением. Екатерина Мурашова основывается на том, что ребенку нужно правильно донести то, что хочет от него взрослый, и тогда он сделает выбор в пользу этого взрослого — ведь тот является самым значимым для него человеком.
Эти подходы, конечно, очень ценные и мудрые. Но ни одну из этих методик родитель не сможет применить, не умея вовремя останавливать вспышки, возникающие между ним и ребенком.
Активно слушать ребенка, добавить «я-сообщение» или разглядеть за его вызывающим поведением боль сложно, если вокруг взрываются снаряды
Понятное дело, что ребенок иногда сам является источником этих взрывов, но в такие моменты он еще чаще нуждается в хорошей маминой «системе тушения». А если мама завелась, то «возгорание» не только не будет потушено, но может перерасти в настоящее пожарище.
Родителю нужно научиться вовремя сообщать ребенку, пока он и вы еще способны что-то услышать, что обсуждение проблемы пошло не туда («Мы сейчас с тобой спорим») и что пришло время успокоиться. Так поступают настоящие капитаны. Они беспорядков на корабле не допускают.
13 фраз, которые нельзя говорить ребёнку. Никогда и ни при каких условиях
Все мамы и дети ссорятся. Но отрабатывая в себе навык не идти за ребенком в споре, вовремя успокаиваться и уметь успокоить ребенка, родитель не допустит формирования хронического конфликта, ситуации, когда уже вообще невозможно общаться и слышать друг друга, когда на каждое родительское слово от ребенка крик.
Возможно, вовремя остановившись, родителю будет легче понять, почему ребенок сопротивляется, к примеру, делать уроки. У родителя появятся ресурсы, чтобы выслушать ребенка и дать ему выговориться и в то же время не откладывать начатое дело из-за очередной сцены.
Тем самым родитель не собьется с курса. И ребенок будет чувствовать себя услышанным, благодарным и будет меньше сопротивляться советам родителя и его требованиям.
Если не учиться этому навыку остановки, скорее всего, мама каждый раз будет взрываться, каждый раз разговор будет выходить за рамки. Каждый раз родитель будет терять контроль над ситуацией. А у ребенка умение сопротивляться будет переходить в нехорошую привычку спорить.
И в следующий раз он уже будет отталкивать мать даже по пустякам, потому что привык так реагировать
Остановка — это значит в момент ссоры поставить конфликт на паузу, прекратить нездоровое течение разговора. Передохнуть, набраться спокойствия и ресурсов и только потом приступать к дальнейшему разговору на волнующую вас с ребенком тему.
Остановиться — не значит замять проблему, это значит вовремя уметь распознать, что конфликт (разговор) набирает нездоровые обороты, деструктивен и не направлен на развитие отношений, а разрушителен для обоих, подойти к решению в ресурсном состоянии, а не в тот момент, когда ребенок, погружаясь в ссору, свергает родителя с пьедестала, а родитель начинает на него давить.
Дома должно быть заклинание: «Давай за 5 минут успокоимся — и тогда поговорим». Это хорошая привычка, которая поможет ребенку чувствовать себя услышанным, а родителю — держать роль капитана.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
Фото: Shutterstock / aga7ta, Everett Collection
Родитель всегда прав? Как бы не так! Рассказываем, как правильно спорить с ребенком (и спорить ли вообще)
Когда бывает полезно уступить
Дети постоянно спорят. Их протест проявляется на каждом этапе жизни: сперва они не хотят спать по ночам, потом — не хотят носить рубашку вместо рваной домашней футболки, потом — идут учиться на дизайнера, а не на экономиста.
Современные родители (к счастью!) все дальше уходят от парадигмы, в которой родитель всегда прав, несмотря ни на что, и предпочитают вести со своими детьми конструктивный диалог и находить компромиссы. Однако многие все еще боятся, что если они хоть где-то уступят ребенку или позволят ему себя переспорить, он возомнит себя хозяином дома, главнокомандующим и вообще потеряет уважение к старшим.
На деле это, конечно, совсем не так — иногда проигрывать детям в споре не только можно, но и нужно, особенно по не жизненно важным вопросам. Давайте разберемся, почему родитель не должен быть всегда прав, и в каких вопросах можно смело признать правоту за своим скандальным тоддлером — или изначально не вступать с ним в спор.
«Если вам кажется, что вы постоянно спорите со своим ребенком, для начала вам надо откалибровать свой взгляд на мир: признание своей неправоты не означает поражение, — говорит речевая терапевтка Кимберли Делюд. — Умение вести здоровый спор — это важный навык, который следует освоить каждому ребенку. При помощи него дети учатся доносить свои желания и потребности посредством здоровой коммуникации, а не при помощи истерик. Также это дает ребенку чувство собственной власти и помогает увеличить его уверенность в себе — управляемым образом. Детям кажется, что они очень мало чего могут контролировать в собственной жизни. Если мы позволим им принимать безопасные решения по незначительным вопросам, мы поможем им стать увереннее в себе и почувствовать себя более значимыми».
Психолог Робин Меленбек напоминает, что впадать в крайности, во всем соглашаясь с детьми, тоже не стоит: детям нужны границы, правила и логичные последствия их действий.
Детям важно давать возможность делать свой собственный выбор, но варианты, из которых выбирает ребенок, должны предлагать родители.
Универсального списка ситуаций, когда родитель без особого ущерба может помахать белым флагом и предоставить ребенку право выбора, не существует, однако вот моменты, на которые стоит обратить внимание, если вы решили снизить количество споров и скандалов в вашем доме.
Одежда и еда
Если каждый раз, когда ваш ребенок оказывается за столом или у шкафа, вы предвкушаете ожесточенную битву, вероятно, пришло время изменить подход ко всему процессу.
«Если ваш ребенок не любит какую-то еду или думает, что он не любит какую-то еду, споры вокруг нее только заставят его еще сильнее стоять на своем, — убеждает Делюд. — Вместо этого продолжайте предлагать ребенку новые продукты, просто ставьте их на стол и показывайте ему альтернативные варианты. Так у ребенка появляется чувство контроля над ситуацией, и в итоге он начинает питаться более здорово, как вы и хотели».
По словам специалистки, то же касается и одежды — многие дети чувствительно относятся к тому, что на них надето, и это становится принципиальным вопросом.
«До тех пор, пока ребенок одевается по погоде (то есть, не надевает шлепки зимой), вполне нормально позволить ему победить в споре, даже если он хочет носить одну и ту же кофту третий день подряд. От этого никому не будет хуже, даже если вам кажется, что это неправильно», — говорит Делюд.
Да, нам всем хотелось бы, чтобы наши дети были похожи на ребят с разворотов журналов о детской моде, ну или хотя бы, чтобы футболка по цвету сочеталась со штанами, но от того, что ребенок пойдет в сад, одетый в стиле «самое странное, что нашлось в шкафу, и бантик сбоку», никто не умрет, а вы сэкономите кучу времени и нервов.
Еще один вариант свести скандалы к минимуму и позволить ребенку самостоятельно принимать решения — это предложить ему несколько вариантов на выбор, при этом вы сами решаете, какие это будут варианты.
Предложите ребенку самостоятельно выбрать себе завтрак — из двух-трех здоровых и питательных опций, которые вы готовы приготовить. С одеждой то же самое: вовлекайте ребенка в процесс выбора и покупки одежды, а потом составьте несколько повседневных комплектов для разной погоды и предложите ребенку выбрать тот, который ему больше нравится.
«Когда», а не «если»
Когда взрослый дает ребенку возможность выбрать из заранее закрепленных вариантов, эта ситуация называется «ограниченным» или «фиксированным» выбором. От такой схемы выигрывают обе стороны: родитель получает возможность привить ребенку полезные привычки (вроде здорового питания) без лишних споров, а ребенок остается в уверенности, что контролирует ситуацию и принимает решение самостоятельно.
Это, кстати, помогает ребенку сформировать здоровую самооценку, стать увереннее в себе и научиться принимать решения — очень полезные во взрослой жизни качества.
При этом важный нюанс «фиксированного» выбора заключается в том, что ребенок не принимает принципиальных решений — например, он не выбирает, будет он сегодня чистить зубы или нет, будет он сегодня убирать комнату или нет. Однако он может выбрать все остальное — например, будет ли он чистить зубы до или после вечерней сказки, какой щеткой и пастой он будет это делать (если их у вас, например, несколько), какую музыку будет слушать во время уборки, и какие игрушки он уберет первыми.
Не стоит забывать и о позитивном подкреплении — например, после быстрой уборки ребенок может получить лишние пять минут мультиков — так полезные привычки закрепятся еще быстрее.
«Так вы не просто избегаете негативных последствий, вы учите своего ребенка ценить собственный голос и свою независимость, — говорит школьный психолог Дженнифер Ликат. — Когда ваш ребенок заметит позитивные результаты принятия решений, он станет увереннее в себе и научится доверять своему внутреннему голосу».
Ваш ребенок — это не вы
Иногда родители забывают о том, что их дети — не часть и не продолжение их самих, а личности с собственными взглядами и предпочтениями. Об этом важно помнить и в пылу спора, когда вы пытаетесь убедить ребенка в чем-то — возможно, вы просто пытаетесь заставить его полюбить то же, что и вы.
«Будучи родителями, мы можем отследить наши желания „не ударить в грязь лицом“, компенсировать какой-то опыт из нашего детства, или заставить наших детей быть вежливыми и держаться в рамках социальных норм, — объясняет лайф-коуч и специалист по отношениям Райан Хэддон. — Осознав, почему все это так много для нас значит, заметив нашу собственную негибкость по незначительным вопросам и разобравшись, почему нам так важно быть правыми, мы будем развиваться одновременно с нашими детьми».
В общем, прежде чем обрушиваться на ребенка с миллионом требований и правил (а потом вступать в противостояние по этому поводу), для начала разберитесь в том, почему то, во что будет одет ваш ребенок, в какие игрушки он играет, и как часто убирает в своей комнате, для вас так важны. Возможно, проблема здесь не в «непослушном» ребенке, с которым невозможно договориться, а в вас самих и ваших собственных убеждениях и детских травмах.
Знакомство с последствиями
Это называется «естественными последствиями» — когда мы разрешаем детям самим принимать решения и сталкиваться с тем, куда они приводят. Конечно, такой способ минимизировать скандалы работает только в потенциально неопасных ситуациях и с детьми постарше (подробнее писали тут).
«По мере взросления детей, разрешайте им принимать собственные решения тогда, когда это безопасно, — советует школьный психолог Дженнифер Лоу. — Это значит, что вам надо разрешить им принимать даже плохие решения — если это безопасно. В итоге ваш ребенок может обзавестись стрижкой, которая вам не нравится, или он начнет принимать душ не в то время, в которое вам хотелось бы. А еще он поймет, как его решения влияют на его собственную жизнь. Таким образом дети узнают о причинно-следственных связях и разбираются в своих предпочтениях. Некоторые из них могут совпадать с вашими, а некоторые — нет, и это нормально. Именно этого вы и хотели — чтобы они росли, умели постоять за себя и могли самостоятельно принимать решения».
В спорах рождается истина — но не всегда
Иногда родителей и детей так глубоко засасывает в воронку бесконечных конфликтов, что это превращается в постоянное и бессмысленное противоборство, которое высасывает силы, портит настроение и ухудшает атмосферу внутри семьи.
Если вы заметили, что стали конфликтовать слишком часто, сделайте шаг назад, возьмите небольшую паузу и подумайте. Разберитесь с тем, чего вы хотите от своего ребенка, и как вы можете добавить в эту ситуацию право выбора.
Например, если вы уже полчаса пытаетесь заставить ребенка одеваться на прогулку, а он сопротивляется, предложите ему несколько вариантов, например: «Что ты хочешь надеть сначала — ботинки или куртку?» или «Кого мы оденем на прогулку первым — тебя или куклу?».
Так у ребенка появляется ощущение контроля над ситуацией, а вы начнете двигаться к своей цели.
Делюд отмечает, что верным признаком того, что ваши препирательства зашли слишком далеко, являются споры из-за любой мелочи и тотальное детское непослушание по всем вопросам (вот это классическое «Он как будто бы специально делает все наоборот!»).
«Ребенок уже понял, что его не слушают, поэтому даже не пытается сотрудничать, — объясняет она. — Окончательный плохой признак — это когда ребенок молча начинает делать все, о чем ему говорят. Мы же хотим вырастить ребенка, который знает, какие вещи можно ставить под сомнение».
Безопасность не обсуждается
Ребенку можно предоставлять право самому принимать решение в самых разных вопросах — и нет, так он не вырастет избалованным и капризным, а научится прислушиваться к себе и будет знать, что его мнение уважают и ценят.
Однако есть вопросы, в которых слово родителя — это закон. Их немного, и все они касаются безопасности и здоровья.
Ребенок не может решать, на какой свет переходить дорогу, запихивать в розетку пальцы или нет, принимать ли лекарства в случае болезни, делать ли прививки и как далеко можно высовываться из открытого окна. Кричать, спорить, доказывать обратное и отстаивать свое право самоубиться бесполезно — ребенок должен понять это с самого раннего возраста: есть вопросы, в которых вы непреклонны.
Важно, чтобы ребенок понимал, с чем связаны эти запреты и ограничения (и почему спорить с ними бесполезно), и задача по их объяснению лежит на родителях.
Так у вас получается идеальный баланс — ребенок растет в четких рамках, которые логично и разумно выставлены из соображений его безопасности, но при этом внутри этих рамок у него довольно много свободы проявлять себя и принимать собственные решения, чтобы научиться безопасно и эффективно делать это в дальнейшем. При таких условиях конфликты и споры если и не пропадут совсем, то по крайней мере сократятся в количестве и продолжительности — ребенок будет чувствовать себя более уверенно, зная, что может контролировать разные области своей жизни, и более спокойно, понимая, что в его жизни существуют четкие границы и логичные правила.
