Почему дети могут стесняться своих родителей: мнение психологов
Департамент труда и социальной защиты
Почему дети могут стесняться своих родителей: мнение психологов
Иногда родители начинают замечать, как ребенок стесняется их в обществе, отстраненно ведет себя при друзьях. Мысль о том, что вас стесняется собственный ребенок, обижает. Но по словам специалистов, не стоит закрываться в себе или конфликтовать. О причинах возникновения такого чувства стыда у ребенка рассказывает специалист семейного центра «Красносельский» Василина Кузьминская.
Разобраться в причинах
В семейный центр «Красносельский» обратились родители 14-летнего Кости за помощью. Подросток начал вести себя странно: постоянно избегал их на улице, не знакомил с друзьями, отвечал отказом на просьбы объяснить свое поведение. Отношения в семье окончательно испортились после побега мальчика из дома во время серьезного разговора.
Постепенно психологи семейного центра помогли родителям осознать, почему это происходит. Ребенок не мог признаться в том, что он стесняется возраста своих родителей. Один раз во время прогулки с друзьями Костю спросили: «Почему у тебя такие старые родители?» После этого момента юноша отдалился от семьи и стал стыдиться маму и папу.
Чтобы сохранить и восстановить семейные взаимоотношения, были проведены консультации с психологом. Это помогло наладить отношения в семье. Сын снова стал нормально общаться с родителями.
Важно! По словам специалистов, такое поведение чаще всего присуще подросткам. Именно в этот период многие вещи и стороны жизни воспринимаются ими особенно остро.
«Во время беседы с психологом подростки не говорят о наличии чувства стыда прямо. Это можно проследить через такие высказывания, как «хорошо было бы, если мама сделала это» или «папа не должен так вести себя при моих друзьях». В основном дети завуалированно пытаются исправить то, что им кажется неудобным. Например, если подростку не нравится, как одевается его мама, то он пытается дарить что-то из одежды. Или делать легкие замечания по внешнему виду, которые вы не воспринимаете всерьез», – отмечает специалист.
Причины и следствие
Другая причина, которая заставляет детей испытывать за взрослых стыд, – так называемые телячьи нежности. Это происходит, потому что подростки самоутверждаются в кругу ровесников, формируют определенный образ и нарабатывают авторитет в глазах сверстников, а когда мы проявляем заботу или задаем вопросы вроде «Что ты сегодня ел? Успел ли сделать уроки?», у ребенка возникает чувство неловкости.
Не во всех семьях родители могут дать ребенку все, что он захочет. Иногда дети начинают стесняться своих родителей из-за того, что у них малообеспеченная семья. В этом случае вам следует поговорить с ребенком о ценности финансов, объяснить ему, почему вы не можете купить ему, к примеру, айфон и с каким трудом достаются вам деньги.
Из-за аморального образа жизни родителей дети стесняются приводить друзей домой, препятствуют их знакомству, другими словами, пытаются любыми способами скрыть этот факт.
Если вы заметили, что ваш ребенок все-таки стесняется вас, следует приготовиться к долгому разговору.
Бывают случаи, когда дети могут сами что-то предпринять, чтобы перестать испытывать чувство стеснения. Например, устроиться на работу, если семье не хватает денег. В данном случае только честный разговор об этой проблеме поможет ее решить. Как его построить?
Следует в первую очередь выяснить, какой именно момент приносит ему дискомфорт. После ответа не стоит сразу подстраиваться под заданную модель поведения и подражать другим родителям. Необходимо обсудить с подростком те моменты, которые вы не в силах изменить, и те, в которых можно прийти к договоренности.
Если вы заметили, что чувство стыда проявляется у подростка из-за его окружения, то в этом случае следует подумать о том, как сменить его круг общения.
Порой родителям бывает сложно понять причины странного поведения ребенка. И не всегда получается справиться с ситуацией без внешней помощи. Психологи и специалисты столичных семейных центров готовы прийти на помощь в трудную минуту. Для удобства москвичей на портале «Мой семейный центр» создан раздел «Онлайн-консультации», где каждый житель столицы может оставить свое обращение, и с ним свяжутся в течение одного рабочего дня.
Сценарий постановки «Берегите, дети, матерей своих!» для детей с ОВЗ старшего школьного возраста Авторская постановка «Берегите дети матерей своих!».Старший школьный возраст, дети с ОВЗ. Столярова Инна Николаевна Было прекрасное время,.
Фотоотчёт об экспериментальной деятельности «Почему срезанные цветы не могут долго стоять даже в воде?» Во время экспериментальной деятельности «Как происходит питание у растений?» мы попробовали узнать, как растения пьют воду. Мы с ребятами.
Фотоотчет о реализации проекта «Дети могут» В прошлом году мы реализовали проект «Дети могут…». С одним направлением проекта вы уже познакомились (посмотреть можно здесь) Сегодня приглашаю.
Фотоотчет о реализации проекта «Дети могут…» Мы в этом году реализовали проект «Дети могут…» В котором, одним из направлений было сострадание к братьям нашим меньшим. Но, мы не только.
Фотоотчет о реализации проекта «Дети могут…» Познакомилась с публикацией Т. Сагалаковой «Фотоотчет о празднике «Ангелы Земли» с детьми-инвалидами» и решила познакомить вас с третьим.
Фотоотчет «О своих защитниках рассказывают дети» Уважаемые коллеги! Прошел День защитника Отечества: и праздники провели, и стенгазеты сделали, и подарки подарили. А сегодня я хочу вам.
Консультация для родителей «Почему дети хотят иметь собаку» Уважаемые коллеги! Наверняка каждый из вас, воспитывая своих детей, сталкивался с острой необходимостью заведения домашнего питомца. Желание.
Консультация для родителей «Почему дети нас не слышат?» А приходилось ли вам сталкиваться с таким обстоятельством, когда приходится ребёнку повторять несколько раз одно и то же, обращаться с просьбой.
Консультация для родителей «Почему дети не любят читать?» Некогда читающая страна в мире сегодня столкнулась с серьезной проблемой:современные дети не тянутся к книге, не любят читать,не воспринимают.
Эмоции: практическое пособие для психологов, педагогов и родителей по развитию эмоциональной сферы дошкольников Мастер-класс по изготовлению практического пособия: «Эмоции: практическое пособие для психологов, педагогов и родителей по развитию эмоциональной.
«Я стесняюсь своих родителей»
Вам на почту будет приходить уведомление о новых статьях этого автора.
В любой момент Вы можете отписаться от уведомлений, перейдя по специальной ссылке в тексте письма.
Чаще всего родители даже не подозревают, что родные дети их стыдятся. А если всё же подозревают, меньше всего в этом винят себя. Хотя бывает и так, что дети стыдятся родителей по собственной вине.
Ну за что мне такое?!
Ребёнок намертво прикован к родителям, какими бы они ни были. И полностью от них зависит. Конечно, асоциальных граждан, пока ребёнок ещё маленький, могут лишить родительских прав и сдать малыша в детдом. Но, во-первых, хрен, как известно, редьки не слаще, а во-вторых, такое случается не так уж часто.
Обычно ребёнок мается с теми родителями, которых ему послала судьба, пока не станет окончательно взрослым. А иногда и до той поры, пока они, простите, не умрут.
Наберите в поисковике «ребёнок стесняется родителей» – и на вас тут же обрушатся десятки, сотни историй, одна горше другой. И все написаны, как под копирку. Разница лишь в том, что у кого-то родители – пьяницы и алкоголики, у кого-то – патологические грязнули, а у кого-то – безынициативные, ничем не интересующиеся посредственности… Или бедняки, неудачники с непрестижной работой.
Но чаще всего проблема в материнском характере. Одна мама вечно жалуется на жизнь, но сама за всю жизнь палец о палец не ударила, чтобы чего-то добиться. У другой все вокруг плохие – одна она хорошая. Третья с утра до ночи собачится с отцом по любому поводу. Четвёртая, как и отец, без мата даже поздороваться не в состоянии. Пятая одевается, словно бомжиха. Да разве всё перечислишь… Как воскликнула в сердцах одна девочка-семиклассница: «Ну за что мне такое?!».
В общем, у многих детей сколько угодно поводов из-за матери и отца со стыда провалиться сквозь землю. Но даже если никогда не приводить домой друзей, всё равно шила в мешке не утаишь. В школе бывают родительские собрания. Большинство одноклассников живёт в том же микрорайоне, и твои предки частенько мелькают в магазине, в поликлинике, да просто на улице или во дворе… Сколько ни таись, про тебя все и всё знают.
Маленький человек воспринимает всё это как вопиющую жизненную несправедливость: почему у всех мамы-папы нормальные, а у меня такие?! Чаще всего эта обида молчаливая, с одинокими слезами ночью в подушку. Бывает замкнутая, угрюмая, даже внезапно раздражительная. Но бывает и как мина с часовым механизмом: год за годом таится, копится наедине с собой, а потом как рванёт! И тогда вдруг выясняется, что твой родной ребёнок тебя просто ненавидит и готов бежать от тебя куда глаза глядят – в общежитие, замуж, рабочим на стройку, которая разворачивается где-то на краю света.
Впрочем, мина, даже когда она взрывается, – ещё не самое страшное. Самое страшное – это как раз мина, которая всю жизнь тикает и никогда не взрывается. Это когда у вашей повзрослевшей дочери тихо-тихо сформировался из-за родителей комплекс неполноценности и она от одной мысли, что будущего жениха надо будет знакомить с родителями, готова лучше отказаться от замужества. Или когда у вашего выросшего сына появляется девушка и она знакомит его со своими родителями, а он тоже должен познакомить её со своей мамой, но врёт, что она уехала в долгую командировку, врёт неделю, месяц-другой, а потом, не зная, как выйти из этого дурацкого положения, просто перестаёт встречаться с этой девушкой.
Мама и папа – это не должности
Некоторым родителям кажется, что, родив этого ребёнка, они тем самым выполнили свою главную миссию. Впрочем, почему кажется? Они в этом абсолютно уверены!
Однажды я стал невольным свидетелем короткого, но весьма красочного диалога:
– Да если б не я, тебя бы вообще на свете не было! – кричал папаша своему отпрыску.
Тот нервно погладил едва пробивающиеся усики и, кинув на отца невинный взор, не задержался с ответом:
– Ты думаешь, если бы я не родился, это могло бы меня сильно огорчить?
И уж не некоторые, а большинство родителей готовы, как Василий Бессемёнов в «Мещанах» Горького, кричать собственному чаду:
– Я тебя кормил, поил, обувал, одевал.
Тем более что не только родил, кормил-поил, обувал-одевал, но и у постели сидел, когда ты болел, и вечерами помогал тебе решать задачки, и по выходным ходил с тобой в зоопарк, в музеи… Так чего же тебе ещё?!
А ещё очень многое: чтобы за своих предков не было стыдно перед окружающими и в первую очередь перед одноклассниками, друзьями и их родителями – это минимум. Максимум – чтобы твои мать и отец были для тебя если не идеалом, то, по крайней мере, образцом, чтобы в них можно было всегда чувствовать старших товарищей, чтобы ощущать, что по духу вы очень близки и у вас нет запретных тем для обсуждений… Мать, отец – это ведь не работа с чётко оговорёнными должностными обязанностями от сих и до сих.
Тихое предательство
Напоследок ещё одна история.
Мальчик Вова с первого класса стеснялся своей мамы и под всеми мыслимыми и немыслимыми предлогами старался никому из друзей её не показывать.
Мама его ещё семнадцатилетней девушкой попала под трамвай и лишилась ноги. Сына родила, потому что очень хотела иметь ребёнка. А мужа у неё никогда не было. И родственников не было. Единственный близкий человек – мать, Вовина бабушка, – рано умерла, у неё с детства, блокадного детства, было больное сердце.
Жили мама с Вовой вдвоём. В коммуналке. У них была узкая, как пенал, комната, разгороженная надвое: мамина половинка – без окна, а у Вовы – с окном, ведь ему надо было делать домашние уроки, читать книжки, а детские глазки слабенькие, не дай бог испортить.
Бедно жили, очень бедно. Ну что может заработать инвалид без образования, да к тому же мать-одиночка? А материальная помощь от государственных щедрот – и вовсе птичкины слёзки.
Мама своего Вову очень любила. Конечно, она понимала, что сын стыдится её инвалидности. Но считала, что тут уж ничего не поделаешь. Она ведь когда-то, в юности, и сама себя стыдилась, особенно перед парнями.
А потом у Вовы появилась девушка. Нет, он, само собой, об этом не сказал маме, он был скрытным и не любил с ней делиться своими мальчишескими тайнами. О девушке мама сама догадалась. По тонкому аромату духов, который исходил от его рубашки. Но раз Вова молчал о своей любви, то и она промолчала. Придёт срок – признается.
Однажды днём в дверь позвонили. Она открыла и сразу поняла – это девушка Вовы! Только почему-то одна.
– Не знаю, – растерянно ответила девушка. – Меня зовут Вера, я давно хотела с вами познакомиться, но Вова говорил, что вы больны и не можете, не хотите никого видеть. А я случайно узнала адрес и всё-таки решила прийти, – сбивчиво объясняла она.
Потом они сидели в комнате – пили чай и говорили, говорили… А потом пришёл Вова. Увидев Веру, он сперва растерялся, потом недвусмысленно показал, что недоволен её визитом, даже попытался что-то ей сказать. Но она тут же поднялась, попрощалась и решительно направилась к двери. Сын бросился за ней. Дверь в комнату осталась открытой, и мать слышала, как стучали по их длинному коридору её каблучки, а Вова шёл рядом и что-то тихо говорил, оправдываясь. Потом, перед тем как хлопнула дверь, Вера отчеканила:
– А ты, оказывается, – предатель!
Больше она с Вовой не встречалась.
Помощь Беременным женщинам и мамам
Бесплатная горячая линия в сложной жизненной ситуации
9 ситуаций, когда детям приходится краснеть за своих родителей
Почти каждый родитель хоть раз в жизни оказывался в ситуации, когда вдруг родной сын или дочь отчаянно его стесняется. И ведь для этого, казалось бы, не было причин! Психолог Ирина Беляева объясняет, почему стыдиться своих родителей — естественно, и нет поводов обижаться.
Почему-то сыну вдруг перестало нравиться, что я называю его «медвежонком». Да, друзья могут увидеть, но ведь наши отношения важнее любых друзей! И что страшного, если я расспрошу его новую подружку о семье, увлечениях и любимых книжках? Или почему дочь огрызается, когда я напоминаю ей надеть шапку и не забыть позвонить мне, провожая на дискотеку? А сын краснеет, когда я рассказываю о его привычке спать с плюшевым мишкой до двенадцати лет. Это же так мило! И почему все его 1550 друзей «ВКонтакте» могут писать комментарии сколько угодно, а мне он высказывает претензии за один невинный лайк? Ах, ну да, ещё я разместила его фотографию в двухлетнем возрасте на горшке в обнимку с букварём, но это было в рамках флешмоба «#молодыематеринулевых»! И он там забавный!
Мы невольно совершаем десятки невинных, привычных нам поступков, которые заставляют наших детей краснеть и мечтать провалиться под землю, оказаться за тысячи километров от нас и, что ещё страшнее, не иметь с нами ничего общего. Конечно, нас ранит такое отношение детей. Оно кажется жестоким и несправедливым, ведь мы всегда действуем исходя из их интересов (как мы бы ни понимали эти интересы).
Почему и как возникает стеснение
Обычно стеснение впервые появляется в предподростковом возрасте и проходит к 18-20 годам, когда человек вырастает. Ещё вчера вы были примером для подражания, идеалом и небожителем, а сегодня ваш ребёнок подвергает критике всё, что у вас есть: возраст, манеру одеваться, чувство юмора, вашу общительность и даже любовь к танцам на парковке. И в то же время он мечтает о причёске, как у Васи из 6 «А», и футболке, как у Коли из кружка по археологии, и пытается научиться так же лихо плеваться как сосед-байкер с восьмого этажа. Дело в том, что подростковый возраст — время поиска идентичности, время «бить зеркала», пытаться понять, какой я, каким я хочу и могу быть. Всю жизнь до этого момента ребёнок пытался быть похожим на родителей, слушаться их советов, заслужить одобрение. Теперь нужно максимально дистанцироваться и попытаться найти новую, свою точку опоры, выработать личную стратегию поведения и познакомиться с самим собой.
Всё, что предлагается старшими, ставится под сомнение и оспаривается. При этом очень сложно оставаться одному, поэтому нужно быть «в группе», нужно быть похожим, а иногда даже незаметным. Для подростков важно носить то, что носят друзья, говорить на том же языке, слушать ту же музыку, смеяться над теми же шутками, ходить в одни и те же места, есть похожую еду и сделать этот свой «молодой мир» максимально закрытым от родителей. Эмоциональная зависимость от родителей никуда не девается (если не становится настолько невыносимой, что ребёнок рвёт привязанность). То, что сын, приходя домой, хлопает дверью и уходит в свою комнату вместо того, чтобы делиться с вами событиями дня, это вовсе не значит, что он вас стал любить меньше.
Ребёнок продолжает оставаться вашим сыном или дочкой, иначе ему было бы совершенно наплевать на то, как именно вы одеваетесь и какая у вас манера шутить
Именно эта близость и любовь к родителям и делает человека таким уязвимым. Причём чем меньше человек уверен в себе, чем больше ему хочется оставаться незаметным среди сверстников, провести этот период не выходя из тени, и тем чаще он испытывает неловкость за поведение родных.
Когда ребёнку бывает стыдно за родителей
1. Мама или папа делают что-то «неправильно», ведут себя «необычно» по сравнению с другими родителями. Это может быть манера одеваться (слишком молодёжно или наоборот), манера говорить, постоянные шутки, панибратство по отношению к друзьям детей, желание давать всем советы, когда их не просят. Например, мой сын стесняется моего акцента, когда я прихожу в американскую школу, где он учится Да, я не умею говорить так же, как коренные жители Миссури, и, скорее всего, это ни для кого не проблема, кроме сына. С его точки зрения, я так выделяюсь и делаю что-то неправильно. Понятно, что акценты других родителей его никак не занимают.
3. А ещё вторгаются в жизнь ребёнка и пытаются решить все его проблемы (а их и не просили). Защитить, заступиться, наказать обидчиков, договориться за него — источник вечного непонимания между поколениями. Да, они хотят «сами»: сами набить свои шишки, сами совершить все ошибки, сами пожать плоды своих, возможно, опрометчивых решений. Они хотят, чтобы мы их уважали. И, что важно, показывали это уважение. А уважение — это ещё и доверие. Так что перед тем как вмешиваться в конфликт ребёнка с учителем, и тем более с ровесниками, спросите у него, а согласен ли он на ваше вмешательство. Речь, конечно, не о ситуации, когда учитель напрямую обратился к вам.
5 советов, как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам «спасибо»
4. Родители пытаются быть похожими на друзей ребёнка (или просто подростков). Используют сленговые слова в речи, одеваются по подростковой моде, больше болтают с друзьями детей. Это путь в никуда. Чаще всего в глазах подростков вы выглядите глупо и рискуете стать объектом насмешек, а именно это — самый страшный грех для 12-18 летних. И да, вы никогда не сможете быть такими, как они, вы — дети другого поколения.
5. При этом постоянно делают замечания. Когда ребёнок был маленьким, родители часто позволяли себе замечания в его сторону, могли иногда даже кричать и ругаться прилюдно. Делать замечания по поводу того, как он выглядит, чистая ли у него одежда, сменил ли носки, и сколько раз сказал «ну типа… это…» за последние пять минут, аккуратно ли ведёт себя за столом. На самом деле даже в трёхлетнем возрасте делать замечания и поучать лучше наедине, подальше от посторонних глаз и ушей. А в подростковом возрасте подобное поведение со стороны родителя — вообще неуважение. Даже если вы думаете, что «поучать и воспитывать — ваш священный долг», забудьте о том, чтобы делать это публично после того, как ребёнку исполнился шесть-семь лет. В этом пункте легко себя проверить и проконтролировать: каждый раз, когда вы хотите сделать замечание, остановитесь на секунду и задумайтесь: а вы сказали бы то же самое, если это был бы не ваш ребёнок, а коллега или друг?
6. И рассказывают о своей сексуальной жизни. Конечно, все дети догадываются, что и в жизни взрослых было (а может, даже и есть) место для секса. Как-то ведь они появились на свет. Но идея о сексуальности родителей иногда даже вызывает у них отвращение. Они ничего не хотят об этом знать! Совсем! И да, им не нравится смотреть на прилюдное проявление любви и нежности своих родителей друг к другу. И они не хотят, чтобы вы обсуждали подобные вещи с их одноклассниками, даже намеками, и юмор «ниже пояса» — запретная вещь. А если вам так повезло, что в вашей семье принято говорить на подобные темы легко и открыто (например, вы говорили с детьми «об этом» до 10 лет), оставьте за ребёнком право на то, чтобы первым начать разговор.
7. Бесконечные семейные истории. Не стоит на первой встрече с девушкой сына рассказывать о том, что «родился он совсем синеньким, а теперь посмотри — такой богатырь вырос», что «до двух лет ложку нормально взять не мог». Или о его первой сердечной привязанности в 3,5 года летом на даче. Всё это — интимные вещи, который вам повезло хранить. Это очень личная сфера каждого из нас.
8. Лайки и комментарии в соцсетях. Чаще всего детей раздражает, когда мама или папа обращают внимание на все активности ребёнка в интернете, напрашиваются в друзья к его друзьям, комментируют фотографии и статусы, делают замечания по поводу языка общения, высказывают своё мнение на темы, в которых «ничего не понимают» (от флирта до прочитанных книг), публично дают советы или сообщают всему миру, что они и есть мама и папа владельца данной страницы.
9. Родители просто слишком старые. Есть факторы, которые заставляют детей стесняться нас, но которые мы не в силах изменить, и это самое сложное. Иногда детям кажется, что его мама или папа «слишком старые», или их смущает фигура, национальность родителя. Вряд ли пятидесятилетняя мама сможет стать моложе, но важно понимать, что смущение вызвано вовсе не отсутствием уважения и любви.
Отдельно можно выделить сложности и проблемы, которые возникают в связи с тем, что родители принадлежат к другому социальному слою, чем школьная среда ребёнка. Тут нужно просто быть готовым к подобным проблемам или менять среду.
Что делать родителям, которые сталкиваются с подобной реакцией на них со стороны детей? Для начала нужно признать право ребёнка чувствовать дискомфорт из-за вашего поведения. Наверняка вы и сами хоть раз испытывали смущение за кого-то из близких в публичных местах. Например, за того же ребёнка, который тыкал пальцем в чужую тётю и спрашивал: «А почему она такая толстая?». Или размазывал картофельное пюре по столу в дорогом ресторане. А теперь вспомните своё смущение и умножьте его в сотни раз. Ага, примерно так они себя и чувствуют, только хуже, ведь к чувству стыда присоединяется чувство вины, которое не испытывают родители, стесняясь своих детей, но навязывают подросткам. «Как ты можешь так ко мне относиться? Я же — мать! Я тебя родила! Я же желаю тебе самого лучшего!». Дело в том, что ребёнок не может заставить себя чувствовать по-другому, но ему можно помочь.
Во-первых, признавая за ним право испытывать смущение. Во-вторых, оставаясь собой, не пытаясь измениться, подстроиться под его друзей или школу. Полезно поговорить с ребёнком, узнать, а как вам стоит себя вести «на его территории» — среди его друзей, в его школе, в его комнате. Поговорить с ним о том, какие родители ему нравятся (среди ваших знакомых, в книгах, в кино), честно спросить, в каких ситуациях ваше поведение кажется ему вызывающим и неприемлемым. Помните, что разрешены любые чувства и мысли, но не любые поступки. И если ребёнок откровенно хамит вам и вы уже становитесь его жертвой, стоит открыто сказать об этом, а не уговаривать самих себя отнести всё это «к трудностям переходного возраста». И главное — набраться терпения, потому что всё пройдёт, и это ершистое и колючее существо всё ещё ваш ребёнок, который любит вас и которому сейчас тяжело.
Иллюстрации: iStockphoto (Anna_Isaeva). Фото: iStockphoto (AHPhotoswpg, shironosov, djedzura, HbrH)
