Почему нельзя заставлять малыша делиться игрушками
Многие малыши не любят делиться с другими детьми своими игрушками. Родители в свою очередь пытаются пресекать такое поведение, приучая ребёнка не жадничать. При этом взрослые считают, что они поступают правильно и разумно. Однако оказывается, что такая позиция неоднозначна: принуждая ребёнка делиться, вы можете навредить малышу.
Почему нельзя заставлять малыша делиться игрушками: три значимых аргумента
Можно выделить три значимых причины, почему нельзя принуждать ребёнка делиться своими игрушками с другими детьми.
Аргумент 1: ребёнок должен иметь личное пространство
Уже в двухлетнем возрасте малыши начинают ощущать себя личностями. В этот период они отделяют собственное «я» от окружающих. У них появляется понимание того, что некоторые вещи — свои, а другие — чужие. Все игрушки, принадлежащие ребёнку, являются его собственностью и частью личного пространства.
Игрушки ребёнка — часть его личного пространства
Любое посягательство на вещи маленького человечка воспринимаются ребёнком как вмешательство в его собственный мир. Большинство взрослых не учитывают такую особенность детей, и заставляя малышей делиться, нарушают целостность личного пространства ребёнка.
Видео: психолог Марина Романенко рассказывает о причинах детской жадности
Аргумент 2: воспитание в ребёнке избыточной щедрости — негативный сценарий для будущей жизни
Бывает так, что родители в своём стремлении «правильно» воспитать ребёнка заставляют малыша делиться с другими детьми не только второстепенными для него предметами, но и самыми любимыми вещами. Однако в такой ситуации взрослые не учитывают, что у малышей с любимыми игрушками устанавливается тесная эмоциональная связь. Порой для детей игрушки становятся настоящими друзьями, с которыми они разговаривают и делятся своими проблемами.
Порой ребёнок вопринимают игрушки, как своё продолжение
Вот ваш ребенок сейчас играет со своей игрушкой, его воображение строит огромные замки и мир, в котором он супергерой, и тут приходит другой ребенок и отнимает его игрушку! Первая, естественная реакция — обида, непонимание, желание немедленно отвоевать свою вещь. Но наше общество такое поведение не поддерживает: надо делиться! И вот уже мама всячески заставляет ребенка отдать свою игрушку.
Викория Шиманская, психолог
https://www.the-village.ru/village/children/children/276304-deti
Аргумент 3: ребёнок может стать агрессивным
Когда ребёнка вынуждают делиться с другими детьми игрушками, у малыша могут возникать негативные эмоции:
И это вполне нормально, ведь происходит «разрушение» личного пространства малыша. А если учесть, что детская нервная система отличается повышенной возбудимостью, то заставляя ребёнка делиться, вы можете столкнуться с агрессивным поведением малыша: плачем и истериками.
Принуждение ребёнка делиться может закончиться детской итерикой
Не стоит поступать согласно стереотипам, к сожалению, процветающим в нашем обществе. Чувства ребёнка справедливы, поддержите его, помогите ему объяснить, почему он может дальше играть со своей игрушкой сам. Всегда можно сказать, например, «Извини, эта игрушка новая, и он ещё сам с ней не наигрался» или «Знаешь, это его самая любимая игрушка, и он без неё будет очень грустить».
Как правильно воспитывать ребёнка, чтобы он не вырос жадным
Очень важно воспитывать в ребёнке чувство достаточности, которое позволит ему различать границы между защитой своей собственности и жадностью. Посыл такой: игрушек много, хватит на всех, делиться — это хорошо, играть со своими игрушками самому — тоже хорошо.
Для этого придерживайтесь несложных правил:
Рекомендуется начинать придерживаться таких правил, когда ребёнку исполнится 2–3 года. Чувство достаточности у одних детей формируется раньше, у других — позже. Воспитывая детей таким образом, вы ненавязчиво научите их не жадничать.
При верном воспитании ребёнок со временем сам научится делиться своими игрушками с другими детьми
Безусловная любовь. Научитесь любить своего ребенка с полным принятием его характера, особенностей, внешности, стремлений. Не сравнивая, не сожалея, не желая в нем что-то исправить. Просто любите, а главное, всегда показывайте эту любовь. Никакие игрушки, поездки и дорогие развлечения не смогут заменить истинного ощущения того, что тебя любят и принимают таким, какой ты есть.
Виктория Шиманская, психолог
https://www.the-village.ru/village/children/children/276304-deti
Не принуждайте ребёнка делиться с другими детьми своими игрушками. Действуйте спокойно, разумно и последовательно. Такая тактика будет гораздо результативнее, чем прямое навязывание ребёнку правильного, на ваш взгляд, поведения.
Сценарий бедности: узнайте почему нельзя заставлять ребенка делиться игрушками
Фактор первый. Любая мама хочет вырастить здорового члена общества, поэтому она изо всех сил старается развивать в своем малыше щедрость и порядочность.
Фактор второй. Кроме позитивных намерений у мамы еще есть чувство вины и страх перед общественным осуждением: «А вдруг сейчас все подумают, что я плохо своего ребенка воспитываю. »
Давайте вместе посмотрим, к чему это приводит. Олечка, послушавшись маму, отдает зайку Пете. Мама хвалит ее: «Вот умница моя!» Оле совсем не хотелось его отдавать, зайку ей вчера подарил папа, и этот подарок – кусочек папиной любви, с которой ну совершенно не хотелось расставаться даже на минуту!
Зайка – ее драгоценность. Поэтому ей немного больно, но она оставила эту эмоцию в себе. Ведь МАМА сказала, что надо отдать игрушку. Иначе она будет жадиной, то есть плохой девочкой. А быть ПЛОХОЙ совсем не хочется! Ведь плохих девочек НИКТО НЕ ЛЮБИТ.
О бычно для формирования сценария необходимо несколько повторяющихся ситуаций, но иногда достаточно и одной сильно эмоциональной сцены, например, где у ребенка, который уже плачет и совершенно не хочет отдавать игрушку, забирают ее насильно, либо, как вариант, забирают ЛЮБИМУЮ вещь, с которой уже установилась эмоциональная связь, и обещают вернуть, но не возвращают.
И вырастает наша Олечка в прекрасную женщину, очень добрую и щедрую. Настолько добрую и щедрую, что последнюю копейку отдаст, себе не оставит. Все – детям и мужу, если что-то осталось – родителям, подругам, коллегам по работе, в крайнем случае, кошечкам в подъезде. «Себе? Да что вы! Мне много-то и не надо! Лишь бы ВАМ было хорошо!»
Возможно, кто-то уже увидел себя в этой картинке. Это не самый счастливый вариант жизни, согласитесь? В наших силах заложить в наших детей здоровые сценарии. Родители в детстве – это самые большие авторитеты, практически, Бог и Богиня, поэтому их слова воспринимаются как прямое указание на всю дальнейшую жизнь. Именно поэтому психологи рекомендуют очень внимательно относиться к тому, как мы воспитываем детей, что им говорим, как советуем поступать.
Я желаю вам удачи на этом пути! Все вместе мы можем вырастить новое СЧАСТЛИВОЕ ПОКОЛЕНИЕ успешных и здоровых людей! опубликовано econet.ru
Автор Эльвира Смирнова
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Сценарий бедности: узнайте почему нельзя заставлять ребенка делиться игрушками
А я даже и не думала об этом!
«Олечка, не нужно быть такой жадиной! Отдай Пете своего зайку! Тебе жалко, что ли?» – подобные фразы часто можно услышать на детских площадках.
Фактор первый. Любая мама хочет вырастить здорового члена общества, поэтому она изо всех сил старается развивать в своем малыше щедрость и порядочность.
Фактор второй. Кроме позитивных намерений у мамы еще есть чувство вины и страх перед общественным осуждением: «А вдруг сейчас все подумают, что я плохо своего ребенка воспитываю!…»
Плюс третий фактор. «Так поступали и поступают ВСЕ мамы, я не знаю, почему это плохо, и не знаю, как можно по-другому!» – общественные стандарты поведения, сложившиеся за много лет.
Давайте вместе посмотрим, к чему это приводит. Олечка, послушавшись маму, отдает зайку Пете. Мама хвалит ее: «Вот умница моя!» Оле совсем не хотелось его отдавать, зайку ей вчера подарил папа, и этот подарок – кусочек папиной любви, с которой ну совершенно не хотелось расставаться даже на минуту!
Зайка – ее драгоценность. Поэтому ей немного больно, но она оставила эту эмоцию в себе. Ведь МАМА сказала, что надо отдать игрушку. Иначе она будет жадиной, то есть плохой девочкой. А быть ПЛОХОЙ совсем не хочется! Ведь плохих девочек НИКТО НЕ ЛЮБИТ.
Ни мама, ни Олечка не заметили, но у малышки уже начал формироваться сценарий, по которому она будет жить: «Если ты не хочешь прослыть плохой девочкой, нужно отдавать даже любимые вещи, в том числе, если тебе это приносит боль – и только в этом случае тебя будут любить. А если ты не отдаешь это, то ты должна испытывать чувство вины, чтобы наказать себя».
Обычно для формирования сценария необходимо несколько повторяющихся ситуаций, но иногда достаточно и одной сильно эмоциональной сцены, например, где у ребенка, который уже плачет и совершенно не хочет отдавать игрушку, забирают ее насильно, либо, как вариант, забирают ЛЮБИМУЮ вещь, с которой уже установилась эмоциональная связь, и обещают вернуть, но не возвращают.
И вырастает наша Олечка в прекрасную женщину, очень добрую и щедрую. Настолько добрую и щедрую, что последнюю копейку отдаст, себе не оставит. Все – детям и мужу, если что-то осталось – родителям, подругам, коллегам по работе, в крайнем случае, кошечкам в подъезде. «Себе? Да что вы! Мне много-то и не надо! Лишь бы ВАМ было хорошо!»
Поначалу такую Олю все любят, потом начинают использовать все, кому не лень. Муж «садится на шею», не работает толком, дети все реже благодарят, даже родители – и те постоянно что-то требуют. Ей бы уже ЗАХОТЕТЬ ЧЕГО-ТО ДЛЯ СЕБЯ. Потратить деньги на СЕБЯ! И иногда она «срывается» – покупает себе платье дорогое, а потом сама же себя чувством вины наказывает: «Зачем купила? Столько всего можно было для семьи сделать на эти деньги!…»
Возможно, кто-то уже увидел себя в этой картинке. Это не самый счастливый вариант жизни, согласитесь? В наших силах заложить в наших детей здоровые сценарии. Родители в детстве – это самые большие авторитеты, практически, Бог и Богиня, поэтому их слова воспринимаются как прямое указание на всю дальнейшую жизнь. Именно поэтому психологи рекомендуют очень внимательно относиться к тому, как мы воспитываем детей, что им говорим, как советуем поступать.
Как же быть в таких ситуациях, когда ребенок не желает делиться своими игрушками?Подумайте, как бы вы поступили, если бы вам муж подарил дорогую сумочку «Dior», а подруга, увидев ее у вас, начала ее просить «поиграть» на пару недель? Скорее всего, вы бы ей мягко отказали. Потому что это, во-первых, подарок мужа, а во-вторых, это теперь ваша «драгоценность», как тот зайка – для Олечки.
Дайте возможность вашему ребенку не делиться, оставить игрушку себе. С чужим ребенком разберется его мама, у них своя жизнь. Самый дипломатичный вариант – это приносить дополнительные игрушки, которые можно быстренько вручить требовательному ребенку-соседу, вместо зайчика вашей Оли. И волки сыты, и овцы целы.
Я желаю вам удачи на этом пути! Все вместе мы можем вырастить новое СЧАСТЛИВОЕ ПОКОЛЕНИЕ успешных и здоровых людей!
Новое видео:
Новое видео:
Сценарий бедности, или почему нельзя заставлять ребенка делиться игрушками
Фактор второй. Кроме позитивных намерений у мамы еще есть чувство вины и страх перед общественным осуждением: «А вдруг сейчас все подумают, что я плохо своего ребенка воспитываю. »
Давайте вместе посмотрим, к чему это приводит. Олечка, послушавшись маму, отдает зайку Пете. Мама хвалит ее: «Вот умница моя!» Оле совсем не хотелось его отдавать, зайку ей вчера подарил папа, и этот подарок – кусочек папиной любви, с которой ну совершенно не хотелось расставаться даже на минуту! Зайка – ее драгоценность. Поэтому ей немного больно, но она оставила эту эмоцию в себе. Ведь МАМА сказала, что надо отдать игрушку. Иначе она будет жадиной, то есть плохой девочкой. А быть ПЛОХОЙ совсем не хочется! Ведь плохих девочек НИКТО НЕ ЛЮБИТ.
Возможно, кто-то уже увидел себя в этой картинке. Это не самый счастливый вариант жизни, согласитесь? В наших силах заложить в наших детей здоровые сценарии. Родители в детстве – это самые большие авторитеты, практически, Бог и Богиня, поэтому их слова воспринимаются как прямое указание на всю дальнейшую жизнь. Именно поэтому психологи рекомендуют очень внимательно относиться к тому, как мы воспитываем детей, что им говорим, как советуем поступать.
Я желаю вам удачи на этом пути! Все вместе мы можем вырастить новое СЧАСТЛИВОЕ ПОКОЛЕНИЕ успешных и здоровых людей!
Почему не надо учить ребенка делиться игрушками
Как стать опорой для своего ребенка и научить его слушать себя
Любовь Сурудо блогер, создательница аккаунта о материнстве, отношениях и семейном счастья
Есть у меня точка зрения, категорически не совпадающая с «общественным мнением», доставшимся нам с советских времен. Однажды, подняв её в своем блоге, я несколько недель не могла разобрать поток гневных сообщений.
Снежный ком негодования переходил в лавину злости и разочарования многих моих подписчиков. «Люба, что за бред вы несёте. Так мы вырастим совершенно безучастное и жестокое общество». Шаблон не хотел вот так просто разрываться. Сопротивление было очень мощным. На меня сыпались разочарования и обвинения.
«Люба! Как вы были правы! Каюсь. Спасибо! Вы подарили мне новые отношения с детьми. Да и с собой тоже».
Итак, что же это за страшное убеждение?
Я совершенно уверена, что делиться не нужно
В любой компании, и уж точно на каждой детской площадке, все взрослые щеголяют одной и той же фразой: «Нужно делиться». Мы выросли с этим шаблоном и употребляем его настолько молниеносно, что даже не успеваем задуматься. А кому нужно? Почему нужно? Для чего?
Нужно нашей низкой самооценке? Потому что смотри: я всё отдам, я — хорошая (для других). Я добрая. Отдам. Всё отдам, потому что не жадина. Потому что не люблю себя и мне вообще ничего не принадлежит.
Отдам всё, лишь бы общество вдруг про меня чего такого не подумало. Даже если я и не хочу отдавать, даже если я и правда такая, как оно подумает, — я всё равно отдам. Пусть подумает так, как принято думать о нормальных людях.
Вы уловили суть этого абсурда?
Как часто на детской площадке молниеносно взрослыми решается вопрос — забрать силой у своего ребенка его игрушку, лишь бы какой-нибудь посторонний папа Васи не сказал, что ваш ребёнок, например, жадина. В переводе — что вы воспитали жадину. В ещё более детальном переводе, что вы — хреновая мать.
Нет! Подождите, не думайте так. Я крутая мать. Сейчас я применю силу и всё отберу. «Держи, очень важный для меня посторонний Вася. Играй. А ты не реви, как жадина, мой неважный родной ребёнок».
Фу… Премия «родитель года» — ваша. Ура! Или не ура?
Ты не должна ни с кем делиться, если ты этого не хочешь
Так я всегда говорила, говорю и буду говорить своим детям.
Хотеть делиться — это круто. Делиться от ощущения безысходности — полный провал. Вы ведь видите разницу?
Я обожаю наблюдать за этими процессами выбора в голове у своих детей. Быть доброй и участливой не по инструкции, а из личного желания. Делиться и получать от этого удовольствие, а не чувствовать себя ущербным и униженным.
Ребёнок, который растет не под лозунгом «нужно делиться», ощущает гораздо больше, чем просто спокойствие за сохранность своей игрушки. Он ощущает уважение к себе. Свободу своего выбора. Вообще возможность выбора в целом. Ощущение защищенности от внешних спонтанных событий и факторов, от чужих желаний.
Я не должен любому человеку по его первому запросу и прихоти отдавать дорогую для себя вещь. И пусть этой вещью будет сломанная машинка, ободранная кукла или мягкая игрушка, которой сто тысяч лет. Кто вообще определяет эту ценность, кроме него самого?
В мире ценностей маленького ребёнка нет айфонов и золотых часов. Его мир привязанностей состоит из лопаток и резиновых уточек. Зачем же тогда вы орёте, что «это всего лишь старая вонючая машинка, не будь жадиной и дай ты эту ерунду поиграть Васе». Не обесценивайте его эмоции и дорогие ему предметы.
«Отдай, какая тебе разница». Пусть он сам решит, есть ему разница или нет. А если она есть — дайте ему право на это мнение. Почему кто-то «должен делиться», если он не хочет.
Как убивается умение слушать себя
Но давайте, может быть, поработаем не на благо чужих людей, а для своего близкого человека. Понравьтесь ему. А лучше даже — понравьтесь себе. В роли мамы, которая уважает интересы своего ребёнка. Ведь он на вас смотрит. Он в вас верит. Он максимально зависим от вас и от ваших решений. Вы для него целая вселенная. И когда твоя вселенная унижает тебя и обесценивает на корню ради посторонних эмоций — это очень грустно. Невыносимо.
В каждой ситуации первое, что делает ребёнок, — ищет глазами маму. Ждёт её реакцию, поддержку. А поддержка так грубо и неожиданно уходит на другое поле.
И всё это даже глубже, чем история про «делиться». Она очень близка к тем самым ощущениям, связанным с любовью к себе. Эти странные шаблоны проросли в нас и напрочь отрубили дороги к своему «я».
Имею ли я право решать сам или нет? Могу ли я послушать себя в ситуации, когда забирают мою любимую вещь? Имею ли какое-то значение? Кому принадлежит право выбора? Почему не мне? Насколько тогда вообще ценно моё мнение?
Способность слышать себя, то самое «а как мне», которого безуспешно добиваются от нас, взрослых, психологи — рождается или убивается в том числе в этих детских ситуациях. Когда ты ничего не решаешь, когда «тебя не спрашивали».
Что говорить на детской площадке
Громче всех на площадке слышно именно родителей: «Ты чё, жадина?» — кричим мы, как бы выгораживая себя перед окружающими (мол, я-то не такой).
Но подумайте, даже если все вокруг решат, что ваш ребёнок «жадина», разве планета от этого остановится? Ваш ребёнок лично для вас станет хуже?
Сомневаюсь. Если кто-то на площадке хочет отобрать игрушку у моего ребёнка — я наблюдаю. Если вижу, что присоединяются взрослые и начинают давить этими любимыми идиотские фразами — подхожу и спокойно, но чётко говорю свою позицию: «Не хочешь — не делись. Ты никому ничего не должна. Никого не слушай и решай сама».
Ни с кем не споря и никому ничего не объясняя, я обращаюсь только к своему ребёнку. Просто подтверждаю, что я её поддерживаю. Показывая свою позицию кричащей на неё бабушке через свою поддержку, а не через спор с этой самой бабушкой. На её установки мне абсолютно всё равно.
Вы должны быть поддержкой своему ребёнку. Только вы и только сейчас растите в нём личность. Сильную, уверенную в себе личность. Или забитую жертву, обязанную всем и всюду.
Это невозможно крутое ощущение, которое я несу с собой уже 32 года моей жизни. За моей спиной стена из моих взрослых. Родителей, которые в меня верят и в первую очередь поддержат именно меня, а не дешёвый авторитет общественности. Я всегда знала, что, если меня обвинят в самых страшных пусть даже на 100 % очевидных грехах, мама никогда не поверит вслепую, а всегда сначала выслушает меня. Это очень крутая опора — понимание, что твоё мнение и видение ситуации важно для твоего взрослого.
Как донести до ребёнка, что в любых ситуациях и на всю жизнь ты — его опора?
Просто стать ею. Всегда. Везде. И при любых обстоятельствах.
Если будешь себя плохо вести…
«Я сейчас заберу тебя у мамы, если будешь себя плохо вести», — комментарии незнакомцев, от которых даже некоторые мамы впадают в ступор.
«Люб, а что отвечать в такие моменты?» Как что? В идеале не нужно отвечать незнакомцу вообще. Он тут как бы ни при чём, даже если он решил иначе. Объясняться с ним вы не должны.
Но вы должны чётко сказать своему ребёнку (так чётко, чтобы посторонние педагоги-помощники тоже слышали), что даже если он себя будет суперотвратительно вести — никакой левый дядька ни за что на свете его у вас не заберёт. Это просто факт. А если только кто-то пошевелит пальцем — сразу же уедет в полицию.
Я знала, что меня никогда и ни за что на свете не заберут даже внезапно высадившиеся на землю инопланетяне. И боялась бы в этой ситуации я разве что за них.
Ощущение тыла. Уверенность в том, что тебя любят не только в определённых ситуациях. Что тебя примут, даже если ты ошиблась. Это то, что на 100% помогало мне по жизни. Где бы я ни находилась. Прекрасное ощущение.
Как все-таки научить ребенка делиться?
Знаете, в чём парадокс? Ксения — мой первый ребёнок, который рос в этой теории «не должна делиться, если не хочешь» — просто обожает отдавать. Дарить. Отламывать шоколадки. Снимать с себя кофту, если кто-то замёрз. Меняться игрушками, если кто-то рядом грустит или просит.
Потому что она получает от этого истинное удовольствие. Она делает свой выбор, а не действует из-под палки. Фраза «нужно делиться» порождает только комплексы, а не искреннюю доброту и щедрость.
У моего ребёнка нет никакого внутреннего протеста, ей не хочется защищаться и защищать своё имущество/игрушки/еду. Она совершенное спокойна. Она уверена, что за неё никто не решит силой или обесценивающей фразой.
И как же приятно наблюдать за этими откровенными благими поступками своего маленького человека. Поступками от души, а не «по инструкции».
