Как мне перестать бить ребенка и кричать на него
Почему родители шлепают детей, хотя знают, что этого делать нельзя
Виктория Дмитриева семейный психолог, телеведущая, автор книг
Около 60% россиян, согласно опросу, считают возможным физически наказывать детей за непослушание. Но все больше становится таких мам и пап, которые приходят в ужас от собственного крика и шлепков — и хотят перестать так обращаться со своими малышами. Что им делать — идти к психологу? Мама троих детей, которая смогла отучить себя и мужа орать на детей, предлагает другой вариант.
Я была идеальной матерью. Пока у меня не было детей. Я думала, что никогда не повышу голос и уж тем более не подниму на ребенка руку. Ведь я так много изучала детскую психологию и точно знаю все возможные последствия. Ни за что! Никогда!
Но уже через пару лет мои мечты рухнули. Я день за днем терпела педагогическое фиаско. Сыновья не слушались. Ни с первого раза, ни с десятого. Сначала их мог привести в чувство мой крик. Потом уже и он перестал срабатывать. Я стала срываться на шлепки.
Но, ударив ребенка пару раз, я поняла, что это вообще не помогает. Скоро стало казаться, что мальчишки специально нарываются, с трепетом ожидая, когда же мама превратится в истеричку.
С мужем происходило то же самое. В какой-то момент я заметила, что он в принципе спокойным голосом с детьми не разговаривает. Только на повышенных тонах и в приказном тоне. И руку поднимал.
Если бы это помогало в воспитании — не вопрос! Но ситуация становилась все более неуправляемой. Неуправляемые родители и неуправляемые дети.
«Я себя чувствую не просто монстром, а чудовищем, становлюсь самой себе противна, но вот, честное слово, стараюсь бороться с этим, понемногу получается, и очень надеюсь, что я смогу справиться! Кстати, усиленно бороться с собой заставили испуганные глаза ребенка, в которых я узнала себя в детстве, когда мама меня наказывала. И ведь поводы моих срывов абсолютно мелочные, и не нужно на них так реагировать! В общем, не хочется испортить малышу психику и чувствовать себя чудовищем! Хочется жить в абсолютной любви и гармонии».
«Я, честно, и наорать могу, и налупить. Потом так стыдно, и сердце сжимается, что хочется плакать (и плачу)».
«Ору, да. Потом стыдно и прошу у дочки прощения — не знаю, это правильно или нет, но хочется и прошу, она обнимает и говорит, что прощает. Так и живем».
Зато в следующий раз будешь знать!
Представьте, что вы с мужем и друзьями пошли в ресторан, вам весело, вы танцуете. Муж говорит: «Тебе хватит, пойдем домой». Вы не хотите, отказываетесь, веселье в самом разгаре. Подруги все еще остаются, никто не уходит.
И тогда, получая ваш отказ, муж как зарядит вам по жопе или по лицу — за непослушание. Прилюдно. С криками «Зато в следующий раз будешь знать!».
Это научит вас слушаться мужа? Сблизит вас? Вы станете его больше уважать? Любить?
Когда родители бьют детей, они думают, что учат их дисциплине и послушанию. Но на самом деле учат:
И еще создают огромную пропасть между ребенком и родителем, в которую проваливаются все родительские слова и нравоучения, поэтому кажется, что «ребенок меня не слышит, до него не достучаться, ему только порка поможет, дать бы один раз по жопе, чтобы знал». Но ведь это почти никогда не заканчивается одним разом, ведь правда?
Когда вы кричите и распускаете руки, то дети:
Откуда берутся злые родители
Когда мы с мужем поняли, что ор и рукоприкладство не работают, мы стали искать другие способы восстановления мирной обстановки в семье.
Скажу сразу: все наладилось очень быстро, когда мы поняли главную причину—счастливые, отдохнувшие, реализованные родители не срываются на ор и тем более на шлепки. Поэтому начать надо с главного.
Никакая психология не поможет, если ваше физическое состояние близко к критическому. Вы можете сколько угодно работать с лучшими психологами страны, но если вы сильно устаете и мало спите — вы так или иначе будете срываться на крик и рукоприкладство.
Если мы регулярно не досыпаем — в кровь вбрасывается много гормона стресса кортизола. Этот гормон делает нас агрессивными и раздражительными. И он сильнее любых психологических примочек.
«Меня иногда уже дочь спрашивает: „Мама, а ты выспалась?“. Ну потому что я часто говорю, что не выспалась, поэтому злая».
Не хочу кричать на ребенка и бить его. С чего начать?
Поэтому шаг 1-й — для начала устраните усталость и недосып. Бросьте все силы, деньги и время именно на эту часть жизни. Вместо трат на успокоительные и психологов возьмите няню на два часа в день и доспите. Если спать не дает ребенок — наймите консультанта по сну. Сделайте что угодно, но спасите себя!
Меняйте парадигму! Не «сначала сделаю все дела, а если время останется, то посплю», а «сначала высплюсь, а потом сделаю все дела».
Малыш не вспомнит, насколько грязные полы были у вас дома. Зато он вспомнит вечно уставшую, орущую мать, которая замахивается на него из-за разлитого компота, а потом плачет и просит прощения. Дайте своему организму отдых. Иначе все это бесполезно.
Работать с последствиями, не устранив причину, не имеет никакого смысла. Если вы забьете на усталость и недосып, то именно вы потом будете говорить: «Все эти психологи — фигня, мне не помогли».
Что важно наладить:
Вот если все это есть, а срывы все равно случаются часто, то тогда идем в сторону психологии. Тогда мы начинаем говорить про психологические проблемы.
А до того момента это не психика, а гормоны. Это не голова больная, а тело. И ему нужно помочь.
О следующих шагах, которые помогут нам разучиться бить детей — в следующий раз.
«Теперь не могу обнять маму»: люди, которых били в детстве, рассказали, почему они до сих пор не простили родителей
Бить детей нельзя. Ни шлепком, ни подзатыльником, ни ремнем или кулаками — они этого не забудут и всю жизнь будут хранить на взрослых обиду. Очередное тому подтверждение — дискуссия в «Твиттере», в которой десятки россиян рассказали о «воспитательных мерах» своих родителей и о том, как всё это навсегда испортило их отношения.
Вот что говорят те, кто помнит, как их обижали в детстве, и не находит этому никакого оправдания (стилистику мы не меняли, кое-где поставили недостающие запятые):
Меня била мама, и вещами, когда я не убиралась в комнате, и пяльцем в голову кидала из-за того, что у меня не получалась вышивать крестиком. И много чего, что я уже не особо помню. Ее тоже били ее родители ремнем, да и сама она была подполковник, очень вспыльчивая.
В детстве лет до десяти меня били родители, в особенности отец. Сейчас они подобрели, но я не могу их спокойно обнять, сказать, что люблю, и даже боюсь папиных прикосновений. Запомнился случай, когда я не понимала математику и папа, пытаясь объяснить ее, сорвался на меня. В итоге я убегала от папы по квартире и зажалась в маминой комнате на кровати. Когда он полез за мной и уже замахнулся на меня рукой, я вся в слезах тогда просто не могла дышать, благо мама подоспела до того, как он меня ударил.
О да, спасибо вам большое за шрамы от ремня. Спасибо за то, что чувство вины теперь всегда со мной. Спасибо за закомплексованность. Спасибо за то, что вы, уважая мое личное пространство, читаете мои переписки.
Мои родители развелись в моем детстве. Жила то с папой, то с мамой. Мать *** за любой неугодный ей поступок. И *** очень жестоко, пинала ногами, бляшкой от ремня попадала на лицо до крови и т.п. Папа вообще не бил. Всё детство умоляла папу меня забрать у мамы навсегда.
С самого начала всё было словесно, но один раз, я помню ярко, мама избила меня дневником по лицу за двойку. Отец держал ремень, когда я не могла решить задачу. В 18 лет я кричала на них, чтобы они оставили меня в покое — они смеялись и снимали мои слезы и гнев на камеру. Сейчас мне 21, живу отдельно, с ними не общаюсь, а они негодуют: как так-то? На мои замечания, что в любом диалоге меня унижали, не слушали и обсерали мое мнение, они говорят: «Да ты шуток не понимаешь и ты обижаешься ни на что!»
Мать орала по любому поводу, закатывала истерики, манипулировать пыталась. Била редко, но когда уж реально в ярость впадала. Один раз прилетело кочергой. Я не терпела, а убегала и пыталась отбиваться. Потом уже когда «внезапно» стала выше нее, она мне ничего не могла сделать. Я на автомате ставила «блок», и максимум она била по сгибу руки. Ей же больнее. От этого еще больше психовала и орала, но бить меня было уже бесполезно. Хотя она и пыталась начать выдавать мне почаще «воспитательные меры», когда я выросла.
Дед бил меня, мою маму. Общаюсь сквозь зубы, заставляю себя буквально. Он стал старый и немощный, одинокий. Но я всё помню. Не могу забыть, как он мне нос разбил. Как закрывала голову мамы руками от него. Как он пытался ударить меня головой о стену, называя ***. Все помню.
В детстве, когда меня *** мать всеми подручными материалами (однажды это зеркальный фотоаппарат), говорила, что заслужил. Заслуги были разные — то плохие отметки, то поздно пришел домой, то испачкал одежду на улице.
Сначала отец ***, когда они с матерью развелись, я пошла в спорт, там тренера *** продолжили. Никогда не испытывала особых чувств по этому поводу, кроме смирения и принятия. Никто никогда не давал мне понять, что если меня бьют, проблема не во мне. Не рассказывал, что это не норма.
Меня мама хватала за волосы, любила толкать и бить в спину, если я пыталась уйти от конфликта. Выходила из себя по любому поводу и без повода совершенно непредсказуемо. Но больше всего пользовалась вербальной агрессией, обвинения, угрозы, насмешки, ор были нормой общения.
Меня мама била всем, что под руку попадет. Особенно понравились гладильная доска и суп-пюре из шампиньонов, вылитый на голову за то, что не поела. Я потом вся склеилась, потому что это клейстер. Дала слово никогда не бить сына. Сдержала. Он мой лучший друг.
И меня били, я не могу нормально маму обнять.
Мужа били. Лет до 10. Потом пошел на боевое самбо и в 12 в первый раз папашу отмудохал. В итоге ПТСР [посттравматическое стрессовое расстройство], неумение сдерживать эмоции, привычка всё решать кулаками и, как следствие, условка. Больше 10 лет назад свалил от родителей и только в этом году стойкое улучшение психики. Страшно.
Абсолютно нормальная, среднестатистическая полная семья. Отец бил ремнем за то, что я, второклашка, не могла решить задачу, где едет грузовик из точки А в точку В, за то, что задержалась в гостях у одноклассницы. Позже за то, что впервые ушла на без спроса на дискотеку с подругами. В этот раз прошелся очень сильно, несколько дней всё болело. Впервые я, тихая домашняя девочка, решилась тогда уйти из дома, помешал опять же страх. Мать никогда не вмешивалась.
Сравниваете твердое с квадратным. Умышленно подгоняете под свою теорию или правда не понимаете разницы. Меня отшлепали всего дважды за все детство. Это — избили? Ну, наверное, мне виднее, что нет. При этом мои родители самые лучшие и добрые. Я представляю, как тяжело им это далось.
Единственный раз батя выпорол так нормально, потому что я просто ***. Я ему благодарен. Ни до, ни после этой экзекуции пальцем не трогал. Наверное, потому что медик.
«Бьют» по-разному, кто-то «поджопник» дает в воспитательных целях, а кто-то ремнем выписывает ежедневно, формально — бьют оба, но здесь есть принципиальная разница. И да, не надо падать в крайности, приводя в пример откровенно больных «родителей», место которым — в дурке.
Как я впервые ударил свою дочь. Сцена возле детского сада
Можно ли бить детей? Как справляться с кризисом 3 лет?
Мне уже за шестьдесят, и я давно не слежу за тем, что пишут современные психологи. То есть я не в курсе того, как они теперь советуют в области воспитания детей. Насколько я знаю, взгляды на этот предмет постоянно меняются.
В девятнадцатом столетии считалось, что дети — те же взрослые, только маленького роста. Поэтому от них требовали того же, что и от зрелых людей, а если не могли этого добиться, то ставили коленями на горох и нещадно секли розгами.
Спустя полвека пришло осознание того, что у ребят совсем другая, ещё не сложившаяся, психика. После чего к ним стали относиться как к неразумным особям, которых нужно учить всему на свете. Причём всеми доступными способами.
Ещё через пятьдесят лет доктор Спок издал книгу, где было написано: «Уважайте детей, они ведь люди и тоже достойны уважения». Затем появилась уйма «продолжателей», которые «развивали и углубляли» это утверждение и договорились до того, что детям вообще нельзя ничего запрещать.
Последствия этих идей вы можете наблюдать в магазинах, в транспорте и на улице. Ребятишки ведут себя настолько «отвязно», словно только что прибыли из джунглей, где их воспитывали дикие звери. И я часто думаю: может быть, прежние методы воспитания были все же эффективнее?
Расскажу пример из своей жизни. После рождения дочки Женечки моя жена вернулась к учёбе в институте сразу после родов. Все остальные родственники ещё не дослужились до пенсии. Поэтому я, свекровь и тёща с тестем брали отпуска на работе и попеременно сидели с младенцем. В летние и прочие каникулы эта почётная обязанность доставалась молодой маме.
Через полтора года дочка ощутимо подросла и стала вполне самостоятельной. Никто из нас больше не мог сидеть дома, и пришлось устроить ребёнка в детский сад. Сперва малышка плакала при расставании, но это длилось не больше недели. Потом она привыкла к детскому учреждению и стала ходить туда с удовольствием.
Так продолжалось почти до трёх лет. Но ребёнок рос, и пришёл очередной возрастной период, когда дети пробуют самоутверждаться. То есть начинают мало-помалу перечить родителям.
Однажды я приехал к тёще, где дочка была на «побывке». Взял Женечку за руку, мы вышли из дома и направились к остановке автобуса. Она поняла, куда мы идём, и начала требовать, чтобы я вернул её обратно. И чем дольше я объяснял, что нам нужно возвращаться домой, тем больше было слёз. Наконец я исчерпал разумные аргументы и пригрозил:
— Если ты не перестанешь реветь, то больше никогда сюда не приедешь!
Малявка вырвала крохотную ручку из моей ладони. Решительно заявила:
— Приеду! — и упрямо топнула ножкой. Я остановился и спросил:
— Тогда чего ты кричишь? Сейчас мы съездим домой, где ждёт тебя мама. Она очень сильно по тебе соскучилась. Ты поживёшь немного дома, а потом вернёшься к бабушке.
Женечка затихла и немного подумала. Взяла мою ладонь и вложила в неё свою. Утёрла слёзы свободной рукой. Вздохнула и сказала:
Время от времени, дочка повторяла попытки настоять на своём, но каждый раз мои доводы перевешивали её капризы. Однако так не могло продолжаться вечно.
Ежедневно я одевал Женечку. Провожал до дверей, ведущих в группу. Снимал верхнюю одежду, если это было нужно, и передавал воспитательницам. Вечером всё повторялось в обратном порядке. Никогда у нас не было никаких проблем, но в один летний день случилась настоящая стычка.
Дочка спокойно подошла к крыльцу садика. Остановилась и вдруг закатила истерику. Она ревела в три ручья и кричала, что не пойдёт дальше. Я спросил:
— Почему? — и получил исчерпывающий ответ: — Не хочу!
Я попытался объяснить, что дома никого нет. Мне нужно идти на работу, а её не с кем оставить. Всё было бесполезно.
Мимо двигались родители с ребятишками и удивлённо смотрели нас. Некоторые дети, те, что постарше, шли одни (в те времена это было в порядке вещей). У одной девочки в руках оказалась скакалка. Остановив маленькую спортсменку, я и вежливо попросил:
— Девочка дай мне, пожалуйста, твою скакалку. Удивлённая прыгунья остановилась и протянула мне спортивную снасть, сложенную вчетверо. Я взял её так, чтобы обе ручки оказались в ладони, и, как ни жалко мне было дочку, довольно ощутимо хлестнул ей по голым икрам.
Притихшая было Женечка завизжала ещё громче и, стоя на месте, засучила ножками. Вернул «розгу» хозяйке, потрясённая девочка поспешила войти в здание, а мы остались возле крыльца.
Я присел перед дочкой на корточки. Взял её за вздрагивающие плечи и сказал:
— Если ты не перестанешь кричать на весь двор, я выпорю тебя, как сидорову козу. Поняла?
Женечка испугано закивала головой. Я прижал её к себе. Погладил по голове и добавил:
— А теперь успокойся и пошли в садик. Там тебя ждёт воспитательница.
Дочка тут же перестала плакать. Вытерла слёзы и, шагая впереди меня, поспешила к своей группе.
С тех пор я ни разу не бил Женечку — ни ремнём, ни рукой. Но стоило мне упомянуть сидорову козу, как все капризы тотчас прекращались.
Как быть, если один из родителей бьет и наказывает ребенка? Объясняет психолог
В статье-рассуждении, опубликованной в Фейсбуке, психолог Марина Травкова ответила на вопросы о насилии.
распределением власти в семье: в первом случае оба партнера принимают важные решения, можно не соглашаться и спорить. Во втором — все как «главный» скажет;
возможностью выхода: в первом случае оба способны и им есть, куда уйти, есть друзья, родные и свой круг поддержки. Во втором — один партнёр/ша ведёт социальную жизнь, второй — отрезан так или иначе от общества и финансов или сильно ограничен: например, только «мамскими обязанностями»;
аффект: в первом случае вспышка эмоций возникает в конфликте
и носит характер «ярости от бессилия». Во втором — накапливающееся
в других сферах жизни раздражение оформляется в какую угодно вину близких, за которую следует наказание. Домашние обычно хорошо чувствуют это вот не «проступок — реакция», а «ты виноват уж тем, что хочется мне кушать»;
Жизнь сложна, и вряд ли кто встретится с совсем «белым» и «совсем чёрным» вариантом, но если вы ближе к первому, стоит смотреть на парное взаимодействие и на то, как именно эскалируется конфликт, как помочь друг другу не уходить в ярость. Тут нужен поведенческий тренинг навыка «доносить» информацию другому, не «стуча» в него.
Классика жанра: они ругались, потому что она не хотела, чтобы он шёл пить пиво с друзьями, он выходил, она встала у него на пути, он ее отпихивал, чтобы пройти, она физически упиралась, он ее стукнул: это потасовка, где оба чувствуют себя равно вовлечёнными. Она вправе возражать и пытается, тут все ближе к конфликту двух «субъектов».
Другая картина: он пришёл домой, и вся семья тут же притихла и мобилизовалась «не злить, не раздражать», конфликт начинается самим абьюзером, и как бы его ни «умасливали» — он его эскалирует, и несопротивление его распаляет так же, как и любое робкое сопротивление. Тут все за то, что рефлексировать нужно не над взаимодействием, а над планами побега.
В жизни редки варианты в чистом виде: но можно посмотреть, если вы в подобных отношениях, к чему вы ближе
.
Муж бьет ребенка: что делать, куда обратиться, советы детских психологов
Муж бьет ребенка — к сожалению, такая ситуация достаточно распространена. Несмотря на всю ее абсурдность ежегодно судебными органами возбуждаются тысячи уголовных исков о детском насилии в семье. А сколько случаев, которые не получили огласки, поскольку родители считают это частным делом.
Что делать женщине, если ее супруг систематически поднимает руку на ребенка — тема данной статьи.
Что делать, если муж бьет ребенка. Советы детских психологов и юристов
Воспитание детей — это не только радостные и запоминающиеся на всю жизнь, моменты. Это и бессонные ночи, и детские капризы дошкольников, и переходный возраст. Все это напрягает, дает негативный эмоциональный фон. Возникает физическое и психологическое выгорание, пережить которое без конфликтов многим родителям оказывается не по силам. Особенно часто это проявляется у отцов.
Большинство мужчин находит вполне нормальным ситуацию, когда за детские шалости, капризы и непослушание, ребенка шлепают по попе. Ведь родители воспитывали их также.
Телесное наказание не воспринимается ребенком как руководство изменить свое поведение в лучшую сторону — вместо этого малыш вместе с очередным шлепком получает моральную травму. Постепенно у него развиваются комплексы собственной неполноценности, он думает, что родители его больше не любят, потому что он не оправдывает их надежд. С каждой новой оплеухой эта уверенность крепнет, а чувства к отцу трансформируются из страха в скрытую агрессию.
Как в данной ситуации поступать женщине, если ее супруг бьет ребенка?
Главное правило — с первых попыток рукоприкладства активно пресекайте такое поведение. Объясняйте, что в вашей семье это недопустимая ситуация. Говорите без скандалов, но твердо. Если ваш мужчина не страдает психическими расстройствами, любит вас, он поймет и прекратит поднимать руку на детей.
Какие практические действия матери помогут нормализовать ситуацию, зависит от конкретной причины, почему отец так поступает:
Если женщина самостоятельно не справляется с возникшей проблемой и не может защитить своего ребенка, ей необходима помощь профессионального психолога, а иногда — грамотного юриста.
В каких случаях необходима помощь специалиста и чем он может помочь
Практикующие специалисты в области семейной психологии рекомендуют не рубить с плеча. Если ситуация не слишком запущена, поведение супруга можно скорректировать и сохранить семью.
Поскольку мужчины априори меньше уделяют внимания воспитанию детей, чем матери, у них притуплены навыки отцовства. Они наказывают ребенка силовыми методами вследствие собственного бессилия, стараются таким образом завоевать авторитет.
Психологи рекомендуют супруге помочь мужу:
Куда обратиться, если муж бьет ребенка
Действующим законодательством регламентировано, что официальными юридическими представителями ребенка, не достигшего 18 летнего возраста, являются его родители. Следовательно, правовую защиту и защиту его интересов от физической агрессии отцам может обеспечить мать.
Пошаговый алгоритм действий женщины, если ее ребенок подвергается побоям со стороны супруга:
По факту вашего заявления будет открыто делопроизводство.
Что грозит мужу, избившему ребенка
Охрана материнства и детства, правовая защита несовершеннолетних граждан от домашнего насилия является приоритетным направлением социальной политики государства. Это закреплено действующими нормативными актами. В частности, Уголовным Кодексом РФ (статья 116 документа).
Закон гласит: физические действия, направленные на несовершеннолетнего гражданина, следствием которых стала боль, ограничена физическая активность, нанесен вред здоровью различной степени тяжести, классифицируется как преступление.
Мера наказания за такие действия — административная или уголовная ответственность. Причем нарушителю грозит реальный срок — до двух лет колонии.
Как распределяется мера ответственности, рассмотрим подробнее.
В процессе ведения дела по факту избиения ребенка дознаватель имеет право прекратить дальнейшее разбирательство. Основание — требование суда или руководителя следственного отдела. Так бывает, если стороны — истец и ответчик выражают готовность пойти на примирение. Это случается, когда мужчина осознал содеянное и раскаивается.
Обратите внимание! Одного обещания отца не применять в дальнейшем силу к своему ребенку недостаточно — отделаться административной ответственностью получится, если:
Учитывая, что основным фигурантом в деле является несовершеннолетний гражданин (потерпевший ребенок), зачастую суд отказывает в отклонении иска по причине взаимного примирения сторон. В данной случае ответчик несет уголовную ответственность в рамках закона. Меру пресечения определяет судебный орган.
Разноплановые отзывы
Послушаем мнения тех, кто на собственном опыте столкнулся с темой детского насилия в семье со стороны отца:
Заключение
Побои являются разновидностью домашнего насилия и классифицируются в юридической практике как преступление. Безобидная, на первый взгляд, оплеуха, может нанести не только психологическую травму маленькому человеку, но и причинить вред здоровью.
