почему решать чужие проблемы категорически нельзя

Почему решать чужие проблемы категорически нельзя

Неважно, в какой ипостаси мы пришли в этот мир. Мы чьи-то дети, мы чьи-то друзья, чьи-то родители и просто знакомые. И часто, если близкий человек попадает в сложную ситуацию, мы считаем своим долгом помочь ему — не делом, так советом. Часто бывает так, что мы помогаем человеку, изо всех сил стараемся сделать все лучшим образом, но в результате имеем лишь свои утекшие в непонятном направлении силы и энергию, в лучшем случае благодарность того, кому пришли на помощь и… надеясь на дальнейший результат, его просто впоследствии не видим. Почему так происходит? К сожалению, мы сами провоцируем эти события. Именно тем, что пытаемся помочь. На самом деле, это действует не во благо, а во вред, причем обеим сторонам!

Когда мы выдаем эти «кредиты», мы, из самых добрых побуждений, лишаем человека силы этой своей «поддержкой»…

При любом «кредитовании» — человек остается нам должен. Мы его подсаживаем на себя. Частично или целиком берем за него ответственность. И иногда неосознанно подменяем его успехи своими.

Перед новогодними каникулами попросила студентов понаблюдать — как часто мы неосознанно «вклиниваемся» в поток движения, речи, действий наших близких. Как мы на самом деле, совершенно не задумываясь, обесточиваем и обесцениваем их.
Наблюдали за тем:

— Как часто мы позволяем себе перебивать друг друга. Особенно, как часто женщина в компаниях перебивает мужчину, публично поправляет, дает советы — все это проявление неуважения изначально.

Речь — это энергия — «перебить» поток речи — не просто сбить с мыслей, часто это — выбить опору.

— КОГДА ЖЕНЩИНА (ЖЕНА) ПУБЛИЧНО ПОПРАВЛЯЕТ, «УЛУЧШАЕТ» ИЛИ ВЫСМЕИВАЕТ СВОЕГО МУЖЧИНУ, ОНА ПОНИЖАЕТ ЕГО СТАТУС, ОБЕСЦЕНИВАЕТ И ПРОЯВЛЯЕТ НЕУВАЖЕНИЕ. ЭТО УДАРЫ ПО ЕГО «СОЦИАЛЬНОЙ ЗНАЧИМОСТИ». ПРИ ЭТОМ, ЕСЛИ АНАЛИЗИРОВАТЬ, ОНА ПЕРЕБИВАЕТ, ОБЕСЦЕНИВАЕТ, БОРЕТСЯ ЗА ВЛАСТЬ — КОНЕЧНО, НЕ ОСОЗНАВАЯ ЭТОГО. И ВСЕ ЭТО В УЩЕРБ СИЛЕ ОБОИХ ПАРТНЕРОВ И ОЩУЩЕНИЮ БЛИЗОСТИ МЕЖДУ НИМИ.

Мужчина, перебивая женщину, проявляет власть. Иногда пытается так структурировать бессистемный, с его точки зрения, поток мыслей и эмоций из правого полушария в ясность и последовательность левого.

— КАК ЧАСТО МЫ МЕНЯЕМ ТРАЕКТОРИЮ ДВИЖЕНИЯ РЕБЕНКА. НАПРИМЕР, БЕЖИТ ЧЕЛОВЕЧЕК ПО СВОИМ КАРАПУЗОВЫМ ДЕЛАМ — ЕМУ БЕЗОПАСНО, ЭТО СВОЕВРЕМЕННО, ОН ПРОСТО ЗАНЯТ СВОИМИ ЗАДАЧАМИ. ВЗРОСЛЫЕ ЧАСТО ПОЗВОЛЯЮТ СХВАТИТЬ ОТ ИЗБЫТКА ЧУВСТВ РЕБЕНКА НА РУКИ, ВКЛИНИВАЯСЬ В ТРАЕКТОРИЮ ДВИЖЕНИЯ, ПЕРЕНЕСТИ С МЕСТА НА МЕСТО, НЕ ДОЖДАВШИСЬ, КОГДА РЕБЕНОК ЗАВЕРШИТ ЧТО-ТО, ПЕРЕКЛЮЧАЮТ ЕГО НА ТО, ЧТО ИМ КАЖЕТСЯ ИМЕННО СЕЙЧАС БОЛЕЕ ВАЖНЫМ.

Когда ребенок чем-то игровым и эмоциональным увлечен, он, в отличие от взрослых, погружен в задачу целиком. Всем своим существом. Можно представить, что он «ныряет» в глубины правого полушария мозга. Он поэтому и «не слышит» часто взрослых, которые зовут его с логического «берега» — из левого полушария. Время должно пройти, чтоб информация дошла. Или эта информация просто не различима. Когда ребенка быстро с глубины «поднимают» — это «перегрузка», чреватая истерикой, усталостью, уходом от контакта.

Психологи, работающие с телом, много работают с незавершенными, прерванными движениями. Когда мы прерываем по каким-то причинам телесное действие, образуется блок на многих уровнях. И из него «вырастают» разнообразные симптомы.

Когда мы траекторию движения ребенка часто изменяем, мы «воруем» его силу, мы ему даем понять — мы боги, ты повлиять мало на что можешь. И дите становится более скованным, или более агрессивным, упрямым и импульсивным. И безынициативным.

И все это неосознаваемое нами — неуважение к процессам и динамике маленького человека, что оставляет ощущение «я повлиять ни на что не могу».

— КОГДА ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА ДЕРГАЮТ С ЗАДАЧИ НА ЗАДАЧУ, КОГДА ВКЛИНИВАЮТСЯ В ДЕЙСТВИЯ ИЛИ РАЗМЫШЛЕНИЯ — ПРОИСХОДИТ ТО ЖЕ САМОЕ ЕСЛИ МЫ ЗАДАДИМ ВОПРОС — ХВАТАЕТ ЛИ МНЕ УВАЖЕНИЯ К ПРОЦЕССАМ БЛИЗКИХ, ПОЗВОЛИМ ЧЕЛОВЕКУ ЗАВЕРШИТЬ НАЧАТОЕ ИЛИ ДОГОВОРИМСЯ О ТОМ, КАК ДЛЯ ВСЕХ КОРРЕКТНЕЙ МОДЕРИРОВАТЬ ЗАДАЧИ — КАК МИНИМУМ, ПОЯВИТСЯ В ОТНОШЕНИЯХ БОЛЬШЕ ДОВЕРИЯ.

— КОГДА МЫ ВМЕШИВАЕМСЯ СО СВОИМИ «ОЗАРЕНИЯМИ», ОЦЕНКАМИ, ГАЛЛЮЦИНАЦИЯМИ И СОВЕТАМИ, НЕПРОШЕНОЙ ПОМОЩЬЮ, КОГДА МЫ ДЕЛАЕМ ЗА ЧЕЛОВЕКА ТО, ЧТО ОН СОВЕРШЕННО В СОСТОЯНИИ СДЕЛАТЬ САМ. КОГДА РОДИТЕЛИ, НАПРИМЕР, ПРИХОДЯ КО ВЗРОСЛЫМ ДЕТЯМ В ГОСТИ, НАЧИНАЮТ «ПОМОГАТЬ» — ЭТО НЕ ПОМОЩЬ, ЭТО ИНВАЛИДИЗАЦИЯ. ЭТО ЛИШЕНИЕ ЧЕЛОВЕКА СИЛ, ЕГО ОПЫТА И ОБРЕТЕНИЙ. ЭТО ПОСЫЛ ЧЕЛОВЕКУ ЛЮБОГО ВОЗРАСТА — ТЫ МАЛ И СЛАБ, И БЕЗ МЕНЯ НЕ СПРАВИШЬСЯ. И ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ — ЭТО ПОДКУП И ПОПЫТКА ДОКАЗАТЬ СЕБЕ САМОМУ СВОЮ ЗНАЧИМОСТЬ. ПОПЫТКА БЫТЬ ИЛИ ОСТАТЬСЯ ДЛЯ РЕБЕНКА В РОЛИ БОГА.

Чудесная цитата Хелленгера:

«…Тот, у кого есть проблема, может ее нести, причем только он один. Если другой хочет нести ее за него, то тот становится слабым…. Если я вижу у другого что-то и непременно хочу ему это сказать, но сдерживаюсь и не говорю, это стоит мне сил. Силы, которых эта сдержанность стоит мне, становятся силой и для него. Вдруг ему приходит в голову то, что я хотел ему сказать. Поскольку эта мысль пришла к нему сама, он может ее принять.

Если я не выдерживаю и хочу непременно что-то ему сказать, я испытываю облегчение от того, что я ему это сказал. Но я забрал у него силу. Даже, если то, что я хотел сказать, правильно, он не может этого принять, поскольку это идет извне. Так что такая сдержанность является основой уважения и основой любви».

— КОГДА МЫ ГОВОРИМ ДРУГИМ ЧТО-ТО ТИПА «ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО». КОГДА ПРИНИМАЕМ ЗА ДРУГИХ РЕШЕНИЯ, ДАВАЯ СОВЕТЫ — МЫ ЭТО ГОВОРИМ ИЗ РОЛИ БОГА. И МЫ ЛИШАЕМ РОДНЫХ НАМ ЛЮДЕЙ ВОЗМОЖНОСТИ САМИМ ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ, СВОЮ СИЛУ, СВОИ ПОТРЕБНОСТИ. КСТАТИ, ПСИХОЛОГ ВООБЩЕ НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ДАВАТЬ СОВЕТЫ: ИДТИ — НЕ ИДТИ НА РАБОТУ, СХОДИТЬСЯ — РАСХОДИТЬСЯ И ПРОЧ. ЕСЛИ ДАЕТ — ЕМУ ПОРА БЫ НА ЛИЧНУЮ ТЕРАПИЮ. ДЛЯ ПРОТИРКИ НИМБА.

Если мы начинаем вмешиваться, мы берём на себя определенную роль, на которую нас никто не уполномочивал, и действительно лишаем человека «его траектории». И конечно, это не относится к случаям, когда реакция нужна быстрая, и помощь, и поддержка — необходимы.

Когда близкий человек начинает рассказывать, как ему сложно, сколько задач и заданий, лучше сказать: «Я вижу, что задач много. Но они — вот такие (показала размер руками), а ты вот таааакой. И я верю в твои силы и способности. Если нужно будет, я рядом, но я знаю, что это тебе по силам».

Когда мы перестаем быть «добренькими» по отношению к себе и другим, толпа рядом с нами меньше, а честности, доброты и силы Любви в нашей жизни становится больше.

Источник

5 главных причин, почему нельзя решать чужие проблемы

Современный человек ежедневно сталкивается с большим количеством проблем, это и отношения в семье, авралы на работе, нехватка денег, проблемы со здоровьем, да и просто плохое настроение и нежелание двигаться в будущее. Считается, что, если поделиться проблемой, на время станет легче.

И часто, когда с нами делятся проблемами, мы считаем своим долгом помочь, дать совет или найти и предоставить готовое решение. Но действительно ли решая чужие проблемы, мы помогаем близкому? Ниже расскажем, почему помогая, вы часто оказываете «медвежью услугу».

Мы заставляем человека идти не по своему пути

Все испытания даны нам для чего-то, мы должны понять где мы свернули не туда, в чем ошиблись, и пока мы не переосмыслим свою жизнь, судьба нам будет снова и снова посылать неприятности. Когда мы даем близкому готовое решение, он не осознает, что именно привело его к проблеме и через время у него снова возникнут невзгоды.

К тому же, самостоятельное преодоление трудностей закаляет человека, делает его более уверенным в себе и своих силах, наполняет его энергией, так может не стоит лишать близкого такого ценного ресурса? Лишает энергии и ресурса так же ощущение долга, которое возникает у того, кому помогли, он может считать себя обязанным, тяготиться этим, и получается, что помогая, вы не заменяете одну проблему другой.

Непрошенные советы вызывают недоверие

Зачастую, когда человек делится проблемами, ему нужно только одно, чтобы его выслушали, не перебивали и не обесценивали. Уже в процессе рассказа проблемы его мозг начинает находить пути решения. Если пытаться вклиниваться чужую жизнь советами и контролем, то желание делиться переживаниями быстро пропадет. Давая советы и указания, вы показываете, что являетесь умнее, превозносите себя над тем, кто делится невзгодами, а это разрушает даже самые близкие отношения.

Позвольте человеку быть взрослым и брать на себя ответственность за свои действия.

Привлечение негатива в собственную жизнь

Наверняка вы замечали, что после общения с некоторыми людьми, вы чувствуете себя разбитым и уставшим, часто крадущих энергию называют «энергетическими вампирами». Обратите внимание, о чем рассказывают эти люди, чаще всего их разговоры крутятся вокруг негатива, плохое правительство, высокие цены, низкие зарплаты и пенсии, болезни и алкоголизм в семье и прочее.

Наши мысли создают реальность вокруг нас, вникая в чужие проблемы и часто думая о них, вы вскоре сами заметите, что изменения в своей жизни, и поверьте, они будут не в лучшую сторону. Если вы обладаете высоким уровнем эмпатии, то вам необходимо носить защитные амулеты или научиться ставить мысленный барьер, когда не удается избежать общения с токсичным родственником.

Отсутствие благодарности

Часто люди, которые просят о помощи, в итоге остаются этой помощью недовольны, ведь они ожидали другого результата, а, как было сказано выше, вселенной нужно, чтобы человек изменил свое отношение к жизни, и лишь тогда проблема отступит. Обесценивание усилий, направленных на решение чужих проблем, опустошает нас, отнимает много энергии и приводит к конфликтам. Если не хотите испортить отношения, очень аккуратно оказывайте помощь.

От вас постоянно будут хотеть большего

Проблемы закаляют, а постоянная помощь наоборот расслабляет, человек уже не пытается сам найти решение, он сразу же обращается за помощью. В таких ситуациях часто говорят: «Сел на шею». И многие признают, что их эксплуатируют, но боятся отказать, ведь кажется, что без их помощи севший на шею не справится. Но нужно понять, что помогать всегда вы не сможете, однажды вам это все равно надоест или жизнь вмешается и помешает вам это делать.

Так может чем раньше, тем лучше и для вас, и для расслабившегося родственника или друга? Да, вы перестанете быть хорошим, и поначалу ему будет трудно, но в итоге трудности помогут ему самостоятельно справляться с неудачами или даже научат избегать их, ведь раньше он не волновался о проблемах и последствиях, за него все решали другие.

Если вам помогали в прошлом, но результат вас не устроил, или совет обесценил ваши проблемы, то простите человека, он действительно хотел помочь, но делал это так, как умел. Отпустите обиды, поблагодарите вселенную за данный вам опыт и двигайтесь дальше легко и свободно, без груза прошлых проблем и неурядиц. И сами прежде чем жаловаться и нагружать близкого проблемами сначала загляните внутрь себя, спросите у вселенной зачем вам дано испытание, что вы должны понять и что следует изменить в своих мыслях и действиях.

Источник

5 главных причин, почему нельзя решать чужие проблемы

Довольно часто наши близкие попадают в сложные ситуации. Многие считают своим долгом помочь, но лучше дважды подумать, прежде чем бросать все свои дела и пытаться оказать поддержку. На это есть несколько веских причин.

Довольно часто мы автоматически перетягиваем на себя чужие проблемы. Узнайте о том, как этого избежать, чтобы чаще фокусироваться на личных интересах и делать лучше свою жизнь.

Мы лишаем человека энергии

Дело в том, что когда мы делаем непрошеное одолжение, мы лишаем человека энергии своей поддержкой. Человек становится нашим должником, потому что мы частично или полностью берем ответственность на себя.

Никто не хочет становиться должником поневоле, поэтому наша помощь может только усугубить ситуацию. Непрошеная поддержка обесценивает успехи человека. Зачастую даже наши советы и корректировки в ходе разговора обесценивают статус близкого.

Это убивает доверие

Непрошеные советы уничтожают доверие между людьми. Когда два человека идут своей дорогой, решая каждый свои личные проблемы, всё хорошо. Стоит только кому-то начать вклиниваться в чужие дела, это начинает лишать отношения ясности.

Например, когда родители стараются помочь своим детям, оказывая непрошеную поддержку, приходя в гости, это лишает человека сил и желания общаться. Каждый хочет сам справляться со своими проблемами. Все хотят быть взрослыми и зрелыми, сильными и самостоятельными. Помощь в решении чужих проблем — это намек на то, что человек слаб.

Читайте также: Токены фнк что такое

Многие понимают, что это попытка доказать себе самому свою значимость. В основном чужие проблемы решают те, кто хочет казаться важным. Это признак низкой самооценки.

Перетягивание на себя негатива

Даже если человек просит нас помочь ему, стоит дважды подумать о том, нужно это делать или нет. Дело в том, что когда мы слишком сильно погружаемся в чужие проблемы, это может заразить нас негативом.

Например, человеку очень тяжело даются проблемы со второй половинкой или родителями. Он просит о поддержке, просит дать совет. Другой его выслушивает, вникает в проблему, из-за чего начинает переживать и думать о чужих неурядицах. Это лишает многих из нас удачи, хорошего настроения, позитива.

Именно поэтому так поступают многие энергетические вампиры и просто токсичные люди. Они специально рассказывают нам о проблемах, бедах, заражая отрицательной энергией, забирая себе наши силы. По этой причине стоит хотя бы немного умерить стремление помогать всем и каждому, слушать рассказы малознакомых людей об их проблемах.

Особо впечатлительным людям стоит и вовсе искать только тех, кто делится позитивом. Окружение из токсичных личностей может выжать из нас все соки.

Несоответствие ожиданий

Эксперты сайта dailyhoro.ru отмечают, что наша поддержка и желание помочь в решении чужой проблемы могут быть полезными, но очень часто происходит так, что человек остается недоволен. Он ожидает, что его проблему решат, а она остается актуальной. Для этого нужно заранее предупреждать о том, что помощь будет полезной, но не избавит друга или родственника от проблемы полностью.

Когда кто-то критикует нас за поддержку, это обесценивает вложенные силы. Именно поэтому многие мудрые люди советуют очень осторожно помогать другим, ведь это может привести к проблемам в отношениях.

Человек постоянно будет ждать помощи

Довольно редко люди воспринимают решение своих проблем окружающими правильно. В большинстве случаев человек расслабляется, начинает думать, что в следующий раз всё будет так же просто.

Особенно опасно помогать своим детям и младшим братьям и сестрам. Они очень быстро привыкают к тому, что их проблему могут решить другие. Нужно давать возможность людям развиваться самим. Пусть они совершат ошибку, но они сделают это сами — получат важный и драгоценный опыт, который невозможно получить, если делегировать свои обязанности.

Даже если кто-то помогал вам или вы помогли кому-то в прошлом, и это привело к появлению неурядиц в отношениях, всегда есть шанс всё исправить. Важно не зацикливаться на прошлом и обидах. Специальные практики и талисманы помогут научиться прощать себя и других.

Источник

Почему решать чужие проблемы категорически нельзя

Автор Яндекс-дзена: Психология для всех

Большинство из нас воспитаны в самых лучших традициях: помогать ближнему, подавать руку помощи незнакомом людям, вести по жизни собственных детей… Многие не чувствуют эту тонкую грань, между добродетелью и взваливанием на свои плечи чужих проблем.

Второе – это как раз медвежья услуга, после которой вы почувствуете не облегчение и радость, а измождённость и нервозность. И это первая причина, почему нельзя решать чужие проблемы. Ниже перечислены ещё несколько убедительных доводов «против».

1. Помогая человеку – вы оказываете ему чистосердечную услугу, за которую не ждёте добра взамен.

А если вы не просто участвуете в решении проблемы, а берёте её на себя целиком, то подсознательно выстраиваете связь между собой и этим человеком. Суть связи можно охарактеризовать, подобно связи кредитора и должника.

Первый – даёт взаймы, второй – получает с условием возврата. То есть, когда вы решаете чьи-то проблемы, вы априори ждёте благодарности, чаще всего не материальной, а моральной. То есть помощи в ответ.

Разочарование приходит тогда, когда вы обнаруживаете: желающих также беззаветно кинуться на решение ваших проблем – нет.

2. Когда мы пытаемся решить проблему, без просьбы от человека – мы становимся стопором для его дальнейшего развития.

Во-первых, человек теряет логику в цепочке: проблема-решение. Отныне, он всегда будет ждать, что в трудной ситуации ему на помощь придёт некий супер-герой. Это расхолаживает: человек перестаёт бояться этих проблем, возникает безответственность и нежелание отвечать за собственные поступки.

Во-вторых, человек, который не решает свои проблемы самостоятельно становится слабым. Это объясняется весьма просто: он отпускает бразды правления собственной жизнью, потому что чувствует влиятельного друга рядом.

Это делает саму личность уязвимее, восприимчивее к жизненным неурядицам, пессимистичнее.

3. Помогая другим мы забываем о самом главном – своей жизни.

Благими намерениями мы выстилаем дорогу… к собственным неудачам. У нас просто не остаётся времени на планирование своих дел, решение своих накопившихся задач.

И ладно, если бы наша самоотверженность приносила нам удовлетворение. Чаще всего, люди, которые помогают другим в ущерб себе, рады бы отказать, а не умеют.

РЕЗЮМИРУЮ:
«Нельзя пытаться войти в положение людей в ущерб себе, иначе чужие проблемы станут твоими!».

Другие статьи в литературном дневнике:

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

Источник

Почему решать чужие проблемы категорически нельзя

Насколько же все серьезно…

Когда мы выдаем эти «кредиты», мы, из самых добрых побуждений, лишаем человека силы этой своей «поддержкой»…

Речь — это энергия — «перебить» поток речи — не просто сбить с мыслей, часто это — выбить опору.

— Когда женщина (жена) публично поправляет, «улучшает» или высмеивает своего мужчину, она понижает его статус, обесценивает и проявляет неуважение. Это удары по его «социальной значимости». При этом, если анализировать, она перебивает, обесценивает, борется за власть — конечно, не осознавая этого. И все это в ущерб силе обоих партнеров и ощущению близости между ними.

— Как часто мы меняем траекторию движения ребенка. Например, бежит человечек по своим карапузовым делам — ему безопасно, это своевременно, он просто занят своими задачами. Взрослые часто позволяют схватить от избытка чувств ребенка на руки, вклиниваясь в траекторию движения, перенести с места на место, не дождавшись, когда ребенок завершит что-то, переключают его на то, что им кажется именно сейчас более важным.

— Когда взрослого человека дергают с задачи на задачу, когда вклиниваются в действия или размышления — происходит то же самое если мы зададим вопрос — хватает ли мне уважения к процессам близких, позволим человеку завершить начатое или договоримся о том, как для всех корректней модерировать задачи — как минимум, появится в отношениях больше доверия.

— Когда мы вмешиваемся со своими «озарениями», оценками, галлюцинациями и советами, непрошеной помощью, когда мы делаем за человека то, что он совершенно в состоянии сделать сам. Когда родители, например, приходя ко взрослым детям в гости, начинают «помогать» — это не помощь, это инвалидизация. Это лишение человека сил, его опыта и обретений. Это посыл человеку любого возраста — ты мал и слаб, и без меня не справишься. И это не любовь — это подкуп и попытка доказать себе самому свою значимость. Попытка быть или остаться для ребенка в роли бога.

Чудесная цитата Хелленгера:

— Когда мы говорим другим что-то типа «все будет хорошо». Когда принимаем за других решения, давая советы — мы это говорим из роли бога. И мы лишаем родных нам людей возможности самим почувствовать себя, свою силу, свои потребности. Кстати, психолог вообще не имеет права давать советы: идти — не идти на работу, сходиться — расходиться и проч. Если дает — ему пора бы на личную терапию. Для протирки нимба.

Источник