Три подружки, или Как правильно выстраивать отношения в дружбе
Дружеские взаимоотношения, которые складываются в девчачьем трио, порой бывают не слишком простыми. Возможно ли общаться, дружить и находить общий язык друг с другом, чтобы не ругаться?
Перед вами несколько советов для того, чтобы три подружки смогли поддерживать нормальные теплые отношения в своей компании.
Психология человека такова, что ему намного проще делиться тайнами и переживаниями тет-а-тет, то есть с кем-то одним, но поскольку вы дружите втроем, то наверняка непринужденно и легко болтаете обо всем на свете именно в таком составе. И все же наступает момент, когда кто-то из вас почему-то понимает, что именно «об этом» вы хотели бы поговорить только с одной из своих подруг. Ничего страшного в этом нет, но попробуйте сохранить баланс, чтобы вторая подруга не почувствовала недоверия с вашей стороны.
Вполне нормально, что одни вещи вы обсуждаете с одной из близких подружек, скажем, крем от морщин, а другие — с другой, например, дизайн супружеской спальни; наверняка есть и более серьезные темы для разговора. Однако, в принципе, намного важнее, что по самым важным для вас вопросам вы сохраняете единодушие и ничего друг от друга не утаиваете.
Если две ваши подруги ссорятся, не стоит принимать чью-либо сторону. Научитесь вести себя дипломатично и поддерживать нейтралитет, чтобы дружеские взаимоотношения в вашей компании не прекратили свое существование.
И все-таки, можно ли быть всегда вместе? Конечно! Это прекрасно, что у вас хватает времени на то, чтобы куда-то выходить друг с другом. Если одна из подруг по какой-то причине не может пойти с вами, то просто скажите ей, что позовете другую, но в следующий раз обязательно сходите именно с той, которая была занята в прошлый раз, чтобы она не обижалась.
Бывает и так, что три подруги ссорятся из-за того, что кто-то из них проявляет ревность и обижается. К сожалению, такая дружба почти всегда проходит через подобное испытание. Что делать в этом случае? Собраться втроем и открыто обсудить то, что чувствуете. Вполне может выясниться, что каждая из вас столкнулась с этой проблемой, но вместе вы сможете справиться с этим.
Есть ли смысл в такой дружбе? Безусловно, дружить втроем не так уж и просто. Именно поэтому такой вопрос хотя бы раз может возникнуть и у вас. Смысл есть, ведь любые отношения в жизни человека требуют определенной работы над ними, а значит, и над собой тоже. Просто так, из воздуха, ничего в жизни не появляется и не устанавливается. И если что-то не получается легко и просто, то не стоит сдаваться.
Представьте себе, что было бы, если бы у вас была только одна подруга, и вы с ней разругались. Вы бы оказалась в одиночестве. Или вам нужно услышать мнение третьего человека — его было бы некому высказать. Или если бы вы захотели провести веселый девичник? Вдвоем вам будет не так уж интересно. Втроем всегда проще, вы всегда будете чувствовать поддержку в трудных жизненных ситуациях. Поэтому стоит потрудиться, чтобы между вами появилась настоящая дружба, основанная на доверии, которая поможет пережить все временные невзгоды.
7 советов, которые помогут вашей дружбе всегда оставаться крепкой:
Все, что вы обсуждаете, будь-то любовные переживания, неловкие ситуации или проблемы в семье, не должно выходить за рамки вашего круга общения.
Дружба не терпит оскорблений, даже сказанных в шутку. Лучше чаще говорите подруге теплые слова, особенно, если она плохо чувствует себя.
Бойфренд подруги или парень, к которому она неравнодушна (будь он даже ее бывшим), — под запретом.
Если какой-то из подруг требуется помощь — будьте готовы ее оказать.
Если вы думаете, что три подруги никогда не ссорятся, то вы глубоко ошибаетесь, любая дружба проходит через недопонимание и обиды. Важно, как вы общаетесь, как умеете при этом спорить. Свои аргументы проговаривайте спокойно и всегда позволяйте подвергать их критике. Только так можно будет восстановить мир в вашей компании.
Вам не нравится, когда вас используют? Наверняка, нет, ведь это никому не нравится. Поэтому помните, что в основе дружеских отношений лежит одно простое правило — нельзя только брать, необходимо и отдавать.
Дружба не имеет никакого отношения к эксклюзивному контракту, даже если вы лучшие подруги. Каждая из вас имеет право подружиться с другой девушкой и не скрывать этого.
На самом деле три подруги могут выстроить достаточно крепкие и интересные взаимоотношения, если приложат немного усилий.
Материал подготовлен на основе открытых источников.
Почему ребенку важно иногда быть «третьим лишним»
Мой сегодняшний материал в каком-то смысле — продолжение предыдущего, про детскую площадку.
Дети подрастают, но формирование (или неформирование) социальных навыков по-прежнему актуально, и родителей это по-прежнему волнует.
Весьма частое обращение родителей в этой теме условно можно обозначить по названию старой детской игры, которую, подозреваю, сейчас немного кто и помнит. Эта игра называется «Третий лишний».
На всякий случай напомню правила — родители или воспитатели могут предложить поиграть в эту игру группе детей больше восьми человек. Потом на этой модели удобно обсуждать происходящее с ребенком и его приятелями, если его и вас касается или коснется тема сегодняшнего обсуждения.
Итак. Дети встают в круг парами. За кругом — убегающий (лишний). Внутри круга водящий. Цель водящего — поймать убегающего, но за круг он выйти не может. Убегающий в какой-то момент встает в одну из пар с криком «Беги!» или «Много троих, хватит двоих!». «Лишний» человек из пары становится новым убегающим и одновременно доступным для осаливания водящим. Если он недостаточно быстро убежал за круг и его «осалили», он становится новым водящим. Игра очень неплохо тренирует внимание, координацию и взаимодействие в команде (круг надо все время поддерживать, при быстрой динамичной игре он норовит сжаться).
Но вернемся с площадки или со двора в мой кабинет. Как же выглядит тема «третий лишний» в родительских жалобах?
— Моя дочь и Алена хорошо дружили с первого класса. Сразу сошлись и все время вместе ходили, и за партой сидели. Бывало, ссорились, но сами же и мирились. Мы с Алениной мамой и не вмешивались никогда.
В третьем классе к ним пришла Света. Она яркая девочка — выдумщица, язвительная, веселая, красивая даже. Алена на нее сразу глаз положила — и стала пытаться к ней как-то пристроиться. Света сначала со всеми как-то ровно общалась, и с Аленой, и с моей дочкой тоже. В четвертом классе Алена как-то постепенно стала от моей дочки отдаляться. Моя ее зовет гулять, а та не идет. Моя что-то еще предлагает, а та отказывается. Моя места себе не находит — у нее Алена всегда была лучшая подруга. Я спрашиваю: что случилось? Вы поссорились? Она обиделась на тебя за что-то? Моя плачет: да ничего такого не было! Я говорю: ну не бывает же, чтобы просто так. Поговори с Аленой, вы же уже большие, спроси, пусть она тебе объяснит. Моя спросила напрямую. А Алена ей тут же напрямую и ответила: Света ей в начале года сказала — если хочешь, мы с тобой будем лучшими подругами, но только если ты с Ирой раздружишься. Выбирай: я или она. Ну, она и выбрала. Сказала: прости меня, Ира, но мне со Светой веселее и интересней.
Моя домой пришла, на ней лица не было. Даже и плакать не стала. Легла на диван лицом к стене, и ни есть, ни говорить. Вот уже два месяца прошло, а она все как зомби ходит. Бабушка ей говорит: не дружба это была. Я говорю: будут еще подружки. Отец говорит: надо этой Светке темную устроить. А Ира нам: вы ничего не понимаете. Как ей объяснить? Я уж и с Алениной мамой говорила. А она мне: да мне самой не то чтоб эта Света очень уж нравилась, но не могу же я дочь заставить по моей указке дружить? И вправду — не может. А что нам-то делать?
— Мой сын с Костей и Игорем как бы дружат втроем. Но что это за дружба такая, я вас хочу спросить? Когда Кости нет (а он часто болеет, да еще, бывает, и уезжает с родителями), Игорь с моим прямо не разлей вода — везде зовет, по десять раз за вечер позвонит, всегда в пару с ним встанет-сядет, если поездка какая-нибудь или экскурсия классом. А как только Костя появляется, так Игорь сразу только ему в рот и заглядывает, а на моего в лучшем случае ноль внимания, а то и прикрикнет: «Да ты не понимаешь!», «Да ты это не сможешь!», «Я с Костей сяду, а ты — сзади», «Да мы лучше с Костей…» Я сама это много раз слышала и видела, и мне за своего, конечно, обидно. Но мой все глотает, как будто так и надо.
Я ему говорю: что ж ты позволяешь Игорю так с собой обращаться? А он мне: да он же мой друг! Я не хочу, чтобы он со мной раздружился.
Костя, надо сказать, ничего такого себе никогда не позволяет. Но и Игоря не останавливает, и как будто даже не замечает ничего.
Ему, мне кажется, и вообще все это в достаточной степени безразлично. Костя спокойный, общительный мальчик, его в классе все любят, и он может с кем угодно общаться. А мой консерватор, ужасно боится потерять друзей и готов что угодно терпеть. Я тревожусь: как ему объяснить, и что же с ним дальше-то будет? На что он еще пойдет ради сохранения каких-то там отношений?
«Третий лишний» — довольно распространенная социальная игра среди детей в начальной и средней школе. У девочек встречается чуть чаще, чем у мальчиков.
Что это такое и зачем оно вообще?
Разумеется, это тоже тренажер, который вырабатывает и тренирует у детей определенные социальные навыки.
Именно в начальной школе начинается и в средней продолжается формирование личной референтной группы, которую впоследствии человек будет называть «мои друзья», «мой круг», «люди, на которых я могу положиться», «люди, к мнению которых я прислушиваюсь» и обязательно «те, кого можно позвать, и те, кто позовет меня, если что-то случится».
Это важно и сложно. Чаще всего это не получается «само собой», а требует многих неудачных и зачастую травматических попыток. Результат, если он будет достигнут, того безусловно стоит.
Кроме того, все это еще и акт самопознания. Маленькие и средние по возрасту дети узнают о себе преимущественно в общении с другими. Какой я? Что я делаю со своими обидами? Умею ли я прощать? Мириться, просить прощения? Высказывать свою позицию? Настаивать на своем? На что я пойду ради сохранения отношений? А с чем не смогу смириться ни в коем случае? Вся эта обширная программа самопознания реализуется в том числе и в обсуждаемой нами сегодня социальной игре.
Как вести себя родителям, если ваш ребенок оказался вовлеченным в один из вариантов «третьего лишнего»?
Первое и может быть главное правило: ни в коем случае не дезавуировать его чувства по этому поводу.
Нельзя говорить: да чего тут расстраиваться! Ерунда какая-то! Плюнь и разотри! Не дружба это и была!
Для ребенка это были значимые отношения, в которые он уже вложил свою смекалку и силы своей души и по поводу разрыва или увядания которых он серьезно, сильно и совершенно по-настоящему переживает.
Поэтому первый пункт: признайте его чувства такими, какие они есть и какими вы их видите.
«Я вижу: прекращение дружбы с Мишей для тебя — это очень серьезно и травматично. Ты готов сделать что угодно, лишь бы этого не допустить».
«Когда Люся тебя очередной раз бросает и уходит дружить с Машей, ты просто места себе не находишь».
Пункт второй: не дезавуируйте личности друзей (пусть даже, с вашей точки зрения, коварных и неверных) вашего ребенка. Он их выбрал, он уже вложился в отношения с ними, он чему-то научился и что-то приобрел. Говоря нечто вроде: да он совершенно никчемный мальчишка, ушел и не жалко! Ты себе еще сто таких Игорей найдешь! — вы тем самым просто перечеркиваете часть жизни своего ребенка, абсолютно все усилия, которые он потратил, и все находки, которые он обрел на совместном, допустим двухлетнем, пути, пройденном в дружбе с этим мальчиком. И даже если мальчик теперь явно собирается переметнуться к кому-то еще, обретенные в дружбе с ним ресурсы и опыт остаются с вашим ребенком.
Пункт третий: у нас должен быть план.
Обсудите, что происходит. Если ребенок достаточно взрослый и интеллектуально силен, объясните ему про «социальные тренажеры». На самом деле дети очень любят знать, что, собственно, с ними происходит. Потом узнайте, чего он хочет. Именно он (она), а не чего хотите вы. О своих амбициях забудьте. Это ребенок учится, а не вы, вы учились четверть века назад. Кстати, своим опытом (в том числе и неудачным, и травматическим) тут вполне уместно поделиться. Если ребенок скажет: я готов все терпеть и хочу сохранить отношения с подружкой любой ценой. Я знаю, такой подруги у меня никогда не было и больше не будет! — вы не будете хохотать, как гиена. над его иллюзиями, а будете помогать придумать и реализовать наименее затратный и наименее травматичный план по «сохранению и удержанию подружки». Если ребенок говорит: я уже хотел бы от всего этого отвязаться, но не знаю как, — вы будете придумывать, «как отвязаться», и поддерживать своего ребенка на этом пути.
Когда будет трудно и захочется рявкнуть «прекратить все эти глупости, нечего ерундой маяться, лучше бы книжку почитал, уроки сделал или в комнате прибрался!» — вспомните о важных целях всего этого:
— самопознание
— тренировка различных групповых социальных взаимодействий
— подход к формированию референтной группы (референтная группа формируется на всю жизнь, и бывшие одноклассники, друзья по двору или из кружка в ней вовсе не редкость).
Дружба втроем
Вопрос психологам
Спрашивает: Катя
Категория вопроса: Отношения
Я учусь в университете. У меня есть подруга, с которой мы хорошо общались. Недавно мы подружились еще с одной девочкой. И наше общение стало сходить на нет. Я стала замечать, что стала лишней в этой дружбе. Они вместе ходят на шопинг, меня с собой не зовут. Это не единственный пример. Мне обидно. Не знаю как себя вести в такой ситуации. Я чувствую себя «третьей лишней». Девочки они хорошие и мне хотелось бы исправить ситуацию, потому что больше подруг у меня нет. А заводить новых друзей мне тяжело с детства. Что же мне делать? Заранее спасибо)
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Дружба втроем
попробуйте понять, что девочкам еще интересно, ну скажем они увлеклись вышивкой. Подарите им какие то вышивки и организуйте так. чтобы вы собирались сместе и вышивали. А еще можно с ними поговорить начистоту. Старайтесь почувствовать что бы им было приятно. однако и про себя не забывайте. Невозможно дружить только подстраиваясь.
Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ
Ответов на сайте: 2317 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 93
Чтобы исправить ситуацию, в ней сначала нужно разобраться.
Ты можешь озвучить свои подругам о своих переживаниях, также это даст возможность прояснить ситуацию, посмотришь на их реакцию, услышишь их ответы.
Однако важно понимать, что даже если мы и хотим дружить с человеком, он не всегда может и должен это желание разделять. Важно уважать чужой выбор и никогда не навязываться. Уважение к себе важнее.
Душкова Ольга Николаевна, психолог Сыктывкар
Ответов на сайте: 1547 Проводит тренингов: 7 Публикаций: 121
Часто мы не владея всей информацией и видя ситуация только со своей точки зрения, многое начинаем трактовать по-своему. Не стоит себя в этом накручивать.
Если тебе не хватает общения с ними, чаще будь сама инициатором встреч, совместных выходов куда-то и т.д. Вырази радость от общения с ними и интересуйся ими, также как и сама делись своими предложениями и мнениями.
Катя, людям важно, как они чувствуют себя рядом с нами. И если в общении с нами комфортно и интересно, то человек будет стремиться вернуться к нему снова.
Пусть круг общения расширяется, а качество общения не теряется!
Першукова Юлия Ивановна, психолог Сыктывкар
Дружить вдвоем или втроем?
Тема дружбы у детей появляется еще в детском саду и остается важной в школе. Ребенок охотнее идет в детский сад, если знает, что встретится с другом и будет с ним играть.
В школе ученик чувствует себя увереннее, если есть друзья. И девочки, и мальчики остро переживают ссоры с другом.
Мне неоднократно приходилось сталкиваться с жалобами родителей и самих подростков, что была дружба со сверстником, но этот сверстник стал дружить с другим ребенком и теперь его игнорирует. А дружить втроем дети не умеют.
Гуляя с внуками на детской площадке, я замечала, что младшие школьники, приходя на площадку парами, не все умеют играть с другими детьми, то есть, не умеют расширять свое игровое пространство. Когда друг или подруга начинают играть с моим активным пятилетним внуком, который сам вовлекает их в игру, то другой школьник, оказавшийся вне игры, начинает сердиться, пытается привлечь внимание, но остается в стороне, так как просто не знает, как присоединиться к игре, которой так увлечены другие.
С чем же связано, что одни дети легко контактируют с двумя, тремя другими, а некоторые могут общаться только с одним?
Это связано не только с генетикой, но и с воспитанием. Ребенок, которому трудно контактировать, скорее всего, в семье единственный, и у него нет опыта общения с братьями и сестрами.
До года ребенок больше привязан к матери, а потом он учится взаимодействовать и с матерью, и с отцом одновременно. Если отец не участвует в воспитании, то у ребенка не формируются навыки взаимодействия втроем. И в будущем он теряется, когда появляется третий «лишний».
Что же делать, если это уже случилось?
Надо не страдать, что друг переключился на другого, а учить ребенка:
И помните, друзья, в детском, школьном и в любом возрасте могут меняться, и это нормально!
Дружба бывает втроем?
Вопрос психологам
Спрашивает: елена
Категория вопроса: Отношения
Дочь 13 лет, перешла в другую школу. Стала дружить с 2 девочками. Они подруги с 1 класса. Одна стала ревновать.Поэтому другая сказала, дружить с кем-нибудь другим пока. Дочь очень переживает.
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Дружба бывает втроем?
К сожалению, слишком мало информации в вашем письме, для того, чтобы глубже понять ситуацию и что-то порекомендовать. Я задам ряд вопросов, важно, чтобы вы ответили на них сами себе, тогда, возможно, вам самой станет понятнее, как помочь дочери. По-какой причине ваша девочка перешла в другую школу? Были ли конфликты, трудности в отношениях в прежней школе? Как ваша дочь раньше справлялась с подобными трудностями? С кем раньше дружила? Как строила отношения с людьми? Похоже ли эта ситуация, где она оказывается «третьей лишней» на какие-то другие ситуации в её жизни, в вашей семье? Есть ли у вас опыт установления отношений с уже сложившимися компаниями?
Если дочка спрашивает у вас совета, как ей поступить, можно попробовать следущее. Предложите подружиться с кем-то ещё, чтобы не чувствовать себя одинокой, иметь опору на какие-то иные отношения. Возможно, не в классе, а в каком-нибудь кружке, спортивной секции, в подростковом клубе в зависимости от интересов ребёнка. Если девочка не посещает никакие организации кроме школы, можно, исходя из её интресов, подобрать что-то подходящее, место, помимо школы, где можно строить отношения со сверстниками и одновременно заниматься любимым делом, развивать какие-то умения, качества. Кроме того, можно предложить собраться девочкам втроём и обсудить ситуацию: кто, что хочет, кому, что не нравится, в каких ситуациях девочки-подружки готовы проводить время с вашей дочкой, в каких нет, устраивает ли то, что они предлагают вашу девочку. Расскажите, что в конфликтных ситуациях есть такой приём, когда каждый по очереди начинает предложения сначала со слов «Мне не нравится, что ты. » и так каждый по кругу. Потом «Мне нравится, что ты. » по кругу. Затем «Я хочу, чтобы ты. «. Если вашу дочку заинтересует подобная игра, то можно написать эти незаконченные предложения на цветных карточках. Можно писать ещё какие-то незаконенные фразы. Такую «игру» дочка сможет предложить своим одноклассницам. Каждый по кругу получает одну карточку и должен продолжить предложение. Если отношения уже накалены, носят агрессивный характер, то подобную игру без участия психолога самим подросткам лучше не проводить.
