Можно ли верить алкоголику? Взгляд психолога
Опубликовано admin в 28 февраля, 2019 28 февраля, 2019
Через год совместной жизни у одной супружеской пары родилась дочь, а ещё через 3 – сын. Между тем, запои становились всё чаще и продолжительнее. Иногда муж «не просыхал» по несколько дней. Жена умоляла бросить пить, забирала его в непотребном виде с очередной пьянки домой. Всё-таки детям нужен отец… И жена терпела, ради детей (к детям супруг всегда относился хорошо).
Супружеское ложе трудно назвать супружеским. Разные кровати в разных комнатах. Муж не любит, когда кто-то спит рядом. Его это напрягает, раздражает и прочие эпитеты в том же духе. Невольно возникает вопрос: а женился-то зачем? Жил бы себе один, чтоб никто не мешал, да и горя бы не знал. Пил бы, гулял бы в своё удовольствие… и никто не «пилил бы» за это, никаких тебе скандалов и горьких слёз жены…
За первые 7 лет супружеской жизни 6 раз кодировался от алкоголизма.
Вторые 6 лет бросил пить окончательно (правда, стал курить по 2 пачки сигарет в день).
Но… есть одно большое НО.
К жене всё это время относился плохо. Бить – не бил, но и любить – не любил. Ни с одним праздником не поздравлял, спал сам по себе, она – сама по себе.
Полное равнодушие во всех отношениях. Жена ходит на работу, воспитывает детей и никакой радости от супружеской жизни не видит. Два чужих человека на одной территории.
Её попытки наладить интимную жизнь не вызывали у мужа особого энтузиазма. Он любил её как сестру, если подобное отношение вообще можно назвать любовью. В постели он хотел только так, а не иначе. Подумать о том, чтобы жене было хорошо, – это что-то из области фантастики. А зачем?
Его и так всё устраивало. Иногда изменял с другими женщинами. Но это, по его мнению, и не считается. Это же было без любви и редко.
На очередную попытку жены наладить интимные отношения сказал: «Нашла бы ты себе кого-нибудь». И она решила последовать рекомендации мужа. Интернет не без добрых людей… Может, от обиды, может, назло, может, от отчаяния…
Через некоторое время супруг узнаёт об интернетном романе жены, который начал бурно развиваться не только на уровне компьютера.
Вот тут-то наш герой и засуетился-заметался, и испугался, и к сопернику поехал на разборки, и жену стал уму-разуму учить (мол, не стоит семью разрушать). Сам справится со своей проблемой не смог, поэтому решил обратиться к психологу.
Непонятным остаётся вопрос: о какой это семье он говорит?
13 лет человек семьёй не занимался, а тут вдруг вспомнил…
Муж неожиданно (. ) понял, что жена и дети – это самое лучшее, что у него есть в жизни, и эти трое людей для него дороже всего на свете.
Чтобы вернуть жену, муж стал оказывать знаки внимания, дарить цветы и подарки, НО… она совершенно безразлична ко всему, кроме детей и своей новой любви. К мужу не испытывает ничего, только жалость.
Но это ещё не все цветочки… Cамое печальное для мужа то, что герой-любовник из него теперь никудышний. Здоровье уже не то, что в былые лихие годы. Ни одного врача, психолога он посетил. Вроде бы всё в порядке, а с женой ничего не получается.
Жена, в свою очередь, на уговоры поддалась, разводиться не стала, опять же ради детей (те отца очень любят). Семейный конфликт слишком затянулся. Так и живут.
Она – в тоске и печали, в своих мечтах о том, чему не суждено сбыться. С чувством ненавистного долга и пустоты в сердце.
Он – в постоянном страхе, что она может в любой момент уйти, в нескончаемой ревности и тревоге за своё будущее.
Счастья как не было, так и не предвидится. Зато сколько водки-то утекло?!
Памятка для молодожёнов:
Нарколог Константин Минкевич: я верю алкоголикам и наркоманам
Зачем я это делаю? Пожалуй, я считаю, что довольно странно затевать какие бы то ни было отношения с человеком, которому ты по определению не веришь. О чем можно с ним договориться? На что рассчитывать? На что опереться? Проще говоря, недоверие врача к пациенту попросту бесполезно. Вдобавок недоверие — штука обоюдная, а строить терапевтические отношения с человеком, который не верит тебе, — потрясающая в своей бессмысленности задача.
Иногда ко мне перед консультацией пытаются «на минуточку» попасть родственники. Они хотят предупредить меня: о том, что их алкоголик — «не такой, как все», о том, что «он очень хочет лечиться, но еще в этом не разобрался», но самое главное — чтобы «сказать все как есть, потому что он сам не скажет». Это очень забавная и грустная ситуация одновременно. Эти люди не верят своему близкому человеку, и у них, по-видимому, есть на то основания. Эти люди не верят и врачу, к которому обратились за помощью (одновременно на него уповая), ведь они предполагают, что я даже не смогу разобраться с тем, что происходит, отличить правду от выдумки. Это безнадежная позиция, позиция ожидания чуда, которому, впрочем, они тоже уже не верят.
Штука в том, что пациент и правда далеко не всегда излагает факты как есть, он субъективен. Ему не все равно, что с ним происходит, он обеспокоен, у него есть собственные сомнения, его ругают и критикуют со всех сторон. Как быть? Возможно, все правы, и он действительно «опустившийся алкаш», как ему постоянно твердят. Но ведь эта мысль не очень-то приятна, скажем прямо, она непереносима. Гораздо удобнее найти что-то хорошее во всем этом деле, отыскать приемлемое и сколько-нибудь разумное объяснение происходящему («я же пью только, когда у меня стресс, но ведь на работу я хожу, значит, я не алкоголик»). Человек акцентирует внимание на хорошем, на том, что его успокаивает, представляет ситуацию в лучшем свете. Он врет? Нет, чаще всего он сам искренне заблуждается. Полезно ли будет обвинить его во лжи? Вряд ли, с ним это бывало множество раз, и множество раз это не сработало. А вот подвести его к тому, что весь его рассказ унизан противоречиями и нестыковками, может оказаться весьма полезным.
Да, конечно, пациент может обманывать осознанно и целенаправленно. Ну и что? Если он это делает, терапевтические отношения уже не сложились: он мне не верит и верить не собирается. Если я отвечу ему тем же — он уйдет, лечение прекратится, не начавшись. Если же я продемонстрирую, что я готов к диалогу, есть небольшая вероятность, что и пациент откликнется. Если нет — терапия ничего не теряет, «то, что мертво, умереть не может».
Помимо полезности доверия в формировании терапевтических отношений, есть и еще один аспект. Как бы ни хотелось думать ценителям решительных мер, что они на что-то там влияют, что-то предотвращают и кого-то спасают, в действительности пить или не пить, лечиться или не лечиться решает только сам алкоголик. Если он считает для себя нужным врать для того, чтобы пить, он будет врать. Если он захотел бросить пить — это его выбор и его крест. А те, кто вокруг, могут помочь, а могут и помешать, уж как пойдет.
Многого ли добьется человек с крайне неустойчивой самооценкой, которому давно и безнадежно не верит никто? Я лично сомневаюсь. Такое возможно, конечно, но надо иметь мощнейший внутренний стержень — свойство отнюдь не каждого зависимого человека. Стараться, когда в тебя никто не верит, — очень сложное занятие даже в более простых начинаниях, чем борьба со смертельной болезнью.
В обществе сложилось странное отношение к алкоголикам: общество, с одной стороны, их вроде бы жалеет, с другой — презирает и ненавидит. Относится не вполне как к людям. И алкоголики отвечают симметрично, старательно теряют человеческий облик. Это страшно, но совершенно естественно — люди гораздо более социальны, чем принято думать, в том числе и в своей асоциальности.
Что в итоге? А в итоге выбор: или война «до уничтожения», но ведь вся история человечества, все исследования и наблюдения говорят, что война эта безнадежна; или поиск «худого мира», который, как известно, лучше доброй ссоры.
Если вы неспособны принять и признать факт, что люди, даже зависимые, сами занимаются собой и несут ответственность за себя, если вы непременно хотите принимать участие в жизни другого человека, при этом начиная с недоверия ему, — лучше, пожалуй, не ввязываться.
Если вы не в состоянии поверить человеку — не имейте с ним дел, никаких, не надо. Это бессмысленно. Если же вы хотите чего-то добиться в отношениях — попробуйте начать доверять, это работает.
Можно ли верить обещаниям алкоголика?
Гость
Ой, чо это я так за алкашей? 😁 доверяй, но держи нос по ветру 😜
ведьма
так а мораль-то какая?
Гость, бежать что ли надо от них?
Понятно что бывших не бывает. Но есть в ремиссии. Выздоравливающие.
Гость_чикатило_*
ведьма
а вы простите кто?
Алкоголик или родственник?
Мораль-то какая? Верить таки алкам или нет?
Аленькая
Активный участник
а вы простите кто?
Алкоголик или родственник?
Мораль-то какая? Верить таки алкам или нет?
Фокс, чикатило выразилось ясно
Аленькая
ну ты хоть читай. там ситуация вообще другая.
А верить. ИМХО, верить вообще дело такое. Поверишь, а тебя мордом об асфальт.
Вон люди и после 8 лет срываются, как у Марго, мой после 3,5 лет сорвался.
Просто надо смотреть- что это- срывы могут быть. Но если это часто. лучше делать ноги.
Рыжая Бестия
Активный участник
Аленькая
Активный участник
Рыжая Бестия, нельзя верить алкам. Точно. Проверено и доказано.
Фоксик, ты извини за резкость. Мои розовые очки спали. Мой алк запил спустя 3 месяца полной трезвости.
Рыжая Бестия
Активный участник
Ассоль
Активный участник
Девушки! Вам еще мало аргументов после этого? 😳
Margo
барабашка
клон «Rit’ы H.», фантом, маньяк и биоробот
А это значимая формулировка, по-моему! Она кое-что иллюстрирует. может быть))
Багира2
Эксперт
А это значимая формулировка, по-моему! Она кое-что иллюстрирует. может быть))
Пьющим людям нельзя верить
у алкоголика в голове только алкоголь
Если он решится не пить
вот тогда будет хороший человек
от него самого зависит
надо же столько терпеть от пьяного скота, я бывает выпиваю иногда с друзьями
но руку поднять или скандалить никогда, а живем уже более 20 лет, правда на сторону всегда хожу,но это уже другое. Зачем тебе терпеть его и сидеть в ожидании что он когданить сорвется, а это обязательно будет, и опять получать удвоенные тумаки и бессонные ночи. Пожалей себя и брось его нах, пока молодая может еще построишь свое счастье, а вобще девки, надо сразу после первых пи.здюлей сваливать от таких боксеров, сейчас же не 19 и даже не 20 век. Зачем за.сирать свою жизнь, она же у вас одна, пожалейте себя а не ханыгу-скандалиста, пусть хлебнет суровой правды жизни.
В такой ситуации не была, но из жизни других знаю, что с алкоголиками жить нельзя, прощать их нельзя
да что вы ей обьясняете как маленькой девочке!
у неё синдром ЖЕРТВЫ ей нравится что её бьют.ей нравится такая жизнь.в 70% такие пары живут до гроба!
В том то и дело, что не нравится, а синдром жертвы наверное в том и проявляется, что
надо верить.
обязательно надо верить
человеку.
Лика, бабы каются, а девки дуры замуж собираются.
Лика, это ж все до свадьбы скрыто было, а после тож не сразу проявилось. Руку он стал поднимать года три назад когда мы отдельно от родителей стали жить, из них 2 года перерыва, т.к. я тюрмой и разводом напугала. Когда он не пьет, он нормальный, хоть и зануда. Пьет 3-4 раза в год по 2-3 недели. На это время мы сбегаем к родителям. Вот щас руку поднял. Веры уже нет. Живем щас в квартире как в коммуналке. Хочу жить как нормальная женщина, пока еще молодая и привлекательная, хочу смеяться и не бояться, а радоваться праздникам, хочу чтоб мой ребенок смеялся и с радостью приходил домой и они играли вместе с отцом. Конешно шанс человеку всегда нужно давать, но думаю что алкоголики тянутся только вниз. Хотя есть положительные случаи. И из-за этих случаев я вас и спрашиваю.
Эля не обращайте внимания на Лику
У нее серьезные проблемы с адекватностью, к тому же исходя из её комментов она серьезно пострадала из-за алкоголя, видимо бывший муж бил её.
говорят женщина живущая с алкоголиком
надо жить до конца
что бы ни говорили люди по этому поводу. Ведь вы же близкие люди. Когда-нибудь всё это(муки) кончится.
И моя безработа тоже кончится, я в это верю, :)).
ценность семьи в том что её ценят и берегут двое, а если один тащит а другой сзади едет то уж простите
надо быть строгим не только к окружающим
Я не сужу этого несчастного. Просто жаль женщину и детей. А вы жили в семье с алкоголиками? Тем более с буйными? Если бы жили, то не пожелали бы такой участи другому.
«А вы жили в семье с алкоголиками? «
вопрос не уместен.
Ещё раз повторяю:
не судите.
Возможно она сделает шаг и он поймет, что теряет что-то
важное! И одумается тем более мужчине легче отказаться от спиртного
По-моему очень уместен
ничего ужасного не спросила. Я жила и продолжаю, родителей не выбирают, а вот супругов к счастью да!
Ещё раз отвечаю, не сужу
Как алкоголизм портит личную жизнь
Личные отношения с человеком, зависимым от спиртного, часто сравнивают с любовным треугольником. Поначалу алкоголь кажется третьим лишним, однако на самом деле это «звание» принадлежит тому партнеру в паре, который не пьет. Пьющий привязан к бутылке гораздо сильнее, чем к своей половине.
Как это проявляется?
Поведение — непоследовательное, непредсказуемое. У алкоголика всегда есть желание выпить, и оно важнее обязательств и договоренностей. Планировать что-либо, от совместного похода в кино до отпуска невозможно — спиртное вмешивается в любые планы и рушит их.
Депрессия. Между запоями наступают периоды «затишья», но и они могут не приносить радости. Вынужденный воздерживаться от спиртного человек становится подавленным, замкнутым. Его не интересует общение, совместные планы, отдых. Даже если он делает усилие над собой и участвует в отношениях, тяга к алкоголю остается болезненным «фоном», которые влияет на эмоциональное состояние пары.
Обоюдное недоверие. Зависимый человек не считает трезвого супруга своим «союзником» на сто процентов, ведь он не разделяет его главное увлечение и, больше того, настроен против него. Доверять алкоголику сложно: он может сорваться в любой момент, забыть об обязательствах, намеченных делах, обещаниях.
От зависимости страдают все аспекты личных отношений: и в эмоциональной, и в сексуальной сфере. Перспектив у любовного треугольника, в котором участвует спиртное, немного: планировать совместную жизнь, брак, детей в такой ситуации невозможно.
Работаем круглосуточно, опытные врачи, 100% анонимно.
К чему приведут отношения с алкоголиком?
Есть три основных сценария.
Отчуждение. Чем больше накапливается конфликтов, «пережитых» запоев, нанесенных обид, тем меньше желания иметь что-то общее с таким партнером. В нем быстро разочаровываются. Его обещания измениться, «завязать» ни к чему не приводят, и рано или поздно пара распадается. Для алкоголика это — повод продолжить пить, теперь уже из-за неудачи в личной жизни. Он не понимает, что именно спиртное спровоцировало разрыв — сделало его безответственным, конфликтным, эмоционально замкнутым.
Созависимость. Здоровый партнер оказывается настолько погруженным, вовлеченным в проблемы алкоголика, что «теряет себя» в этих отношениях, сам становится психически нестабильным. В одних случаях пара начинает пить вместе. В других пьющего приходится бесконечно «спасать»: выплачивать его долги, обеспечивать обоих, решать любые возникающие проблемы за двоих.
Преодоление зависимости. Только в этом случае удается построить здоровые отношения при условии, что человек проходит полный курс реабилитации.
Что делать, если алкоголь влияет на личную жизнь?
Того, кто зависит от спиртного, такое влияние обычно не волнует. Ему важнее сохранять привычный образ жизни, и партнер, настаивающий на трезвости, кажется досадной помехой. Чем дальше зашла зависимость, тем меньше ценности имеют отношения. Изменить что-то самостоятельно алкоголик может на ранних стадиях заболевания при условии, что обратится за помощью к наркологу.
«Трезвому» партнеру в паре врачи медцентра «НаркоДок» рекомендуют:
Опытные врачи Наркологи. В стационаре или на дому. Круглосуточный выезд по Москве и области. Профессионально, анонимно, безопасно.
Чем поможет врач?
Если в паре есть созависимость, алкоголь употребляют оба партнера, то и помощь нарколога нужна им обоим. Проходить лечение можно вместе, поддерживая и контролируя друг друга. Если только один человек из пары зависим от алкоголя, но отношения портятся, медцентр «НаркоДок» рекомендует посетить психотерапевта. Семейные консультации помогают решить накопившиеся личные проблемы, проработать конфликты и обиды, сформировать план действий, перераспределить ответственность в паре. Отношения с алкоголиком почти всегда травмируют, и непьющему партнеру в любом случае стоит посетить психолога. Если зависимость только начинается у одного из супругов, второй может прийти на прием к наркологу, получить консультацию, выработать совместный с врачом план действий. Если не начать лечение алкоголизма, игнорировать проблему или пытаться решить ее самостоятельно, давлением, уговорами или спорами, отношения рано или поздно будут разрушены зависимостью.
