Быть со всеми дружелюбным, но ни с кем не сближаться: как выжить в токсичной рабочей среде и не быть втянутым в драму
Дисфункциональная рабочая среда может привести к ухудшению здоровья и даже повредить вашим личным отношениям вне офиса. Вместо того, чтобы позволить токсичности испортить ваш опыт на рабочем месте, изучение того, как эффективно справляться с токсичной командной средой, может смягчить ее влияние на вас и вашу производительность.
Ниже приведены советы, которые могут помочь справиться с хитрыми и токсичными людьми в коллективе.
Будьте дружелюбны, но не дружите
Работа может быть отличным местом, где можно быстро подружиться, потому что вы в любом случае находитесь друг с другом более 40 часов в неделю, верно?
Однако лучше не заводить на работе дружеские отношения и быть осторожным в своих высказываниях. Будьте умны и не путайте хорошие рабочие отношения с друзьями, потому что вас могут ввести в заблуждение.
Это не значит, что вы должны быть закрыты для дружбы, наоборот, если вы дружите с кем-то, лучше всего строить отношения с этим человеком, но всегда вне рабочего времени. Смешивать работу с личной жизнью может быть серьезной ошибкой.
Не стоит рассказывать в коллективе о своей личной жизни, делиться своими мыслями, советоваться по поводу возникших проблем в вашей семье. Также не рекомендуется рассказывать о своих политических и религиозных убеждениях. Как показывает практика, многие из тех людей, которые не придерживались этих правил, потом попадали в крайне неприятные ситуации, когда их проблемы и сомнения становились известны всему коллективу.
Всего этого можно избежать, если не создавать на работе дружеских посиделок. Будьте на работе вежливы и дружелюбны, но сохраняйте дистанцию.
Определите свои личные границы и придерживайтесь этого
Определите линию поведения в своем коллективе, обозначьте личные границы, за которые нет входа вашим коллегам. Не делайте исключений ни для кого.
Не добавляйте сотрудников в свои друзья в социальных сетях, где вы общаетесь по интересам с другими пользователями. Не обсуждайте с ними рабочие моменты в свое личное время. Не проводите свой досуг с коллегами по работе.
Помните, что все, что вы говорите о ком-то, может стать известно ему
Помните, что люди склонны быть такими, какие они есть. Если они сплетничают с вами о ком-то другом, то, скорее всего, сплетничают и о вас. Все, что вы рассказываете одному человеку про другого, чаще всего становится известно всем.
Не жалуйтесь на коллег или начальника
Если вам хочется рассказать кому-то о невыносимых коллегах или руководителе, задачах, которые трудно, а порой невозможно решить, не стоит этого делать на работе. Для этого есть друзья, которые могут вас всегда поддержать в трудную минуту. Если ситуация совсем выходит из-под контроля, лучше посетить психотерапевта. На работе можно сделать конструктивный анализ ситуации, который можно использовать для поиска решений проблем.
Держитесь подальше от тех, кто постоянно жалуется
Люди, которые постоянно чем-то недовольны, несут негатив, который быстро заражает других. Жалобщики могут не говорить слишком много, но когда они это делают, вам бы хотелось, чтобы они вообще не разговаривали. Все, чем они занимаются, так это постоянно ноют. Весь мир против них, и все всегда плохо (в зависимости от их перспективы). Они найдут, на что жаловаться практически во всем. Держите дистанцию, если вы не хотите, чтобы кто-то тянул вас вниз каждый день.
Не делитесь с коллегами своими идеями
Будьте осторожны с тем, с кем вы делитесь своими идеями. Никогда не делитесь идеями (или чем-то еще) со сплетниками или завистливыми людьми. Развивайте открытое общение с вашим менеджером и убедитесь, что он первым узнает о ваших рационализаторских предложениях. Это может предотвратить кражу вашего вклада в дела команды.
Это лишь некоторые из способов сохранять нейтральную позицию и не допускать скандалов и сплетен с вашим участием в своем коллективе. Часто нездоровая атмосфера исходит от руководства или общей рабочей культуры, и это не всегда может изменить один здравомыслящий человек.
Однако даже если вы не можете убедить других, не означает, что вы должны отказаться от своих убеждений в попытке сохранить те отношения и привычки, которые заведены в коллективе. Сохранение дистанции будет держать вас в стороне от раздоров и сплетен в коллективе, а также поможет вам сохранить свои интересы и ценности.
10 причин, почему ты избегаешь общения с другими людьми
Если ты испытываешь дискомфорт, ограничивая себя в общении, и ты хочешь избавиться от этой проблемы, прежде всего тебе нужно понять, чем обусловлена твоя замкнутость. Мы собрали несколько распространённых причин, почему ты можешь избегать контактов с окружающими.
1. Тебе сложно находить общий язык с людьми
Ты часто пытался выстроить коммуникацию с окружающими людьми, но практически всегда это заканчивалось неудачей. Общение шло тяжело, без обоюдной заинтересованности, ты часто сталкивался с недопониманием и в конце концов просто замолкал, исчерпав, казалось бы, все возможные темы для разговора. Это типичный пример неумения находить общий язык с людьми. Скорее всего, ты не умеешь слушать и слышать собеседника, не соблюдаешь банальные требования вежливости, говоришь только о том, что интересно тебе, постоянно подшучиваешь над другими людьми и так далее.
2. Ты считаешь себя неинтересным
Тебе кажется, что у всех вокруг интересная и насыщенная жизнь, а тебе даже не о чем рассказать, кроме своей работы. Твои коллеги, друзья и знакомые постоянно обсуждают, как они съездили в отпуск, попробовали новое хобби, защитили проект, и ты понимаешь, что лишний в их оживлённой беседе. Что ж, ты должен знать одну вещь – неважно, сколько событий происходит с тобой ежедневно и сколько занимательных историй из жизни ты можешь вспомнить в процессе разговора. Куда важнее, чтобы ты умел слушать, относился к собеседнику с уважением и не боялся выражать свою позицию касательно предмета обсуждения. В таком случае с тобой будет приятно и интересно общаться.
3. Ты боишься, что тебя не примут
Ты переживаешь из-за того, что общество или какая-то группа людей может не принять тебя, твои взгляды и убеждения, не понять и не поддержать твои интересы. Да, такое случается довольно часто, и ты не должен принимать это близко к сердцу и ставить на себе крест. Если ты не вписался в определённую компанию, это всего лишь значит, что тебе нужно продолжать искать кого-то, у кого будет больше общего с тобой. Будь самим собой, и ты притянешь в свою жизнь людей, которые это оценят.
4. Ты стесняешься своих недостатков
У тебя может не получаться выстраивать общение с кем-либо из-за того, что ты стесняешься своих недостатков. Может, ты выглядишь не так, как тебе того хотелось бы, не обладаешь желаемым уровнем знаний и опыта в предмете разговора, имеешь речевые дефекты и так далее. Но твоя заниженная самооценка не должна определять, с кем тебе можно или нельзя общаться.
Недостатки есть у каждого человека, и разница лишь в том, что кто-то спокойно их принимает, а кто-то уделяет им чрезмерно много внимания. Исправляй то, что можно исправить, и учись смиряться с тем, что не поддаётся изменениям. И не думай, что окружающим людям есть какое-то дело до твоих недостатков. Они сосредоточены лишь на самих себе и не замечают многие, порой даже очевидные вещи, которые к ним не относятся.
5. Ты не умеешь отстаивать свою точку зрения
Часто человек начинает избегать общения с другими людьми из-за неумения отстаивать свою точку зрения, свои взгляды и интересы. Тебе может казаться, что все вокруг давят на тебя, пытаются влиять на твои решения, высмеивают твою позицию и так далее. На самом деле проблема скорее в самом тебе, а не в окружающих людях.
Научись приводить примеры, подтверждать свои слова весомыми аргументами, ссылаться на авторитетные источники. Отказывай людям, если ты не можешь или не хочешь что-либо делать, будь настойчив, не оправдывайся и не извиняйся за своё мнение. Когда ты станешь увереннее в себе и в том, что ты говоришь, тебя перестанет пугать общение с окружающими.
6. Ты не умеешь заводить новые знакомства
Ты не понимаешь, как люди знакомятся: подходят к кому-то, представляются, заводят непринуждённую беседу. Ты не умеешь или боишься заводить новые знакомства – ты сразу же теряешься, замыкаешься в себе, путаешься в словах, заикаешься и запинаешься. Ты понятия не имеешь, о чём можно поговорить с человеком, с которым ты познакомился минуту назад, поэтому предпочитаешь молчать или обсуждать с ним погоду.
Разумеется, реакция окружающих людей на такое поведение будет соответствующей, и вместо того, чтобы радоваться новому знакомству, тебе приходится краснеть и покидать место событий.
7. Ты с трудом выражаешь мысли и чувства
Неумение выражать мысли и чувства становится препятствием в общении с окружающими людьми. Если ты не показываешь свои эмоции, не делишься мнением, не участвуешь в разговоре, предпочитая молчать и слушать собеседника, человек, скорее всего, посчитает тебя скучным и замкнутым и поспешит закончить ваш диалог.
Учись как-то реагировать на слова других людей: смеяться, сочувствовать, делиться похожим опытом, делать предположения и так далее. Это даёт понять человеку, что тебе действительно интересно общение с ним.
8. Ты слишком стеснителен
Тебе трудно знакомиться и говорить с другими людьми, потому что ты слишком стеснительный и тебе не хватает уверенности в себе. И неважно, что ты умный и интересный человек, которому есть что рассказать. Ты не знаешь, как это проявить, и мучаешься от сомнений по поводу того, будет ли другим людям интересно общение с тобой. Обычный разговор с малознакомым человеком может заставить тебя покраснеть и занервничать, что уж говорить о попытках познакомиться с кем-либо.
Ты должен понять, что ты вовсе не хуже других. В мире есть куча людей, которые лучше, умнее и интереснее тебя, но есть также и огромное множество тех, кто намного хуже во всех смыслах этого слова. Поэтому прекрати себя недооценивать и бояться общаться с окружающими.
9. У тебя есть негативный опыт в общении с окружающими
Может быть, когда-то давно ты столкнулся с предательством со стороны близкого человека, пережил болезненное расставание или подвергся издевательствам со стороны друзей и знакомых. Эти события могут вызвать у тебя страх перед общением в принципе. Всякий раз, когда ты захочешь с кем-либо познакомиться или вступить в беседу с человеком, ты будешь испытывать тревогу, ощущать сильный дискомфорт и переживать негативные эмоции.
10. У тебя было тяжёлое детство
Часто именно неправильное воспитание оказывается причиной боязни общаться с окружающими людьми. Если в детстве тебе постоянно что-то запрещали, одёргивали тебя, говорили тебе о том, что твоё мнение никому не интересно, ругали за любое проявление самостоятельности, то велика вероятность, что во взрослой жизни ты будешь прятать свою индивидуальность где-то глубоко внутри. Ты будешь стесняться выражать свои мысли, делиться эмоциями и показывать человеку себя настоящего. Общение ты воспринимаешь как нечто опасное, поэтому стараешься избегать контактов с другими людьми и держишься обособленно.
Решение 3. «Не сближаться, не доверять»
“Но одиночество прекрасней. ”
Продолжаю публиковать главы. Сегодня говорим про решение «Не сближаться, не доверять».
Человек, у которого есть это решение:
Клиентка говорит, что хочет семью. Посетила уже множество женских тренингов, где учат как стать богиней, привлечь мужа и реализовать женское предназначение. Но она по-прежнему одна. Даже если она с кем-то знакомится, то эти отношения длятся всего несколько встреч.
На сессиях дальше мы с ней говорим о ее детстве, она росла в обстановке, где мама и папа часто употребляли алкоголь, до дочки и ее потребностей им особенно не было дела. Она никогда не могла знать заранее, как сложится её общение с родителями: или родители придут в трезвом состоянии и будут с ней общаться, или родители придут пьяные и им будет не до нее, или родители вообще не придут и исчезнут на несколько дней.
Отсюда и происходило ее решение “не сближаться и не доверять”. При этом сознательно она хочет отношений, но бессознательно она от них бежит и либо выбирает партнеров, с которыми долгие отношения невозможны, либо рвет только начавшиеся отношения сама.
Как решение “не сближаться, не доверять” формируется в детстве:
Главный вывод, который ребенок делает: «Сближаться — опасно. Доверять — опасно. Эмоционально открываться — опасно. Всё равно отвергнут. Всё равно не получится. Сегодня есть человек — завтра нет.». И этот вывод он несет через всю жизнь и реализует в своих отношениях, выстраивая их специфическим образом:
Варианты решения “не сближаться, не доверять”
Еще пример из жизни и психотерапевтической работы:
Девушка начинает отношения с парнями, но вскоре с ними расстается. Причем, обычно она бросает парней сама. Когда на сессиях мы начинаем исследовать это, то она осознает что бросает их первая, чтобы самой не оказаться брошенной.
Когда мы исследовали её детскую историю, то она упомянула что когда ей было 4 года, из семьи ушел отец. И мама преподнесла ей это как “Папа плохой, папа нас бросил”.
После того как причины были осознаны и проработаны (это заняло несколько лет), она позволила себе оставаться в отношениях дольше. и через некоторое время вышла замуж.
Подробности о том, как строится в принципе работа с этим и другими решениями, Вы найдете в заключительной главе этого раздела.
Что делать родителям, чтобы не формировать у детей этого послания/решения:
Чаще всего родители сами имеют травмирующий опыт на эту тему — и хотят предостеречь ребенка от боли и разочарований. Поэтому и говорят, что людям не надо доверять, надо быть осторожными и лучше держаться подальше на всякий случай, пока человек не докажет обратного.
Часто мать, которая не нашла счастья в отношениях с мужчиной, передает своей дочери установку “мужчинам нельзя доверять”, а дочь дальше передаёт ее своей дочери (в народе такое называют “венец безбрачия”, но здесь на самом деле нет никакой магии, а есть вполне конкретные психологические причины).
Поэтому, вот на что родителям можно обратить внимания:
2. Поддерживать теплый эмоциональный контакт с ребенком. Не отталкивать ребенка, когда он хочет тактильного контакта или эмоционального контакта.
3. Быть для ребенка позитивным примером, самим иметь эмоционально близкие и теплые отношения — в семье, с друзьями.
Что можно делать самостоятельно:
Постепенно учиться сближаться и доверять. Сознательно искать позитивные примеры, когда людям в отношениях хорошо.
Укреплять свои внутренние опоры и свою устойчивость. В отношениях действительно нет 100% гарантий, что обязательно сложится, получится и будет как в сказке. И здесь важно, чтобы Вы были способны справляться с разными жизненными ситуациями и вызовами.
Трудности в терапевтической работе с этим решением:
Обладатель этого решения думает и говорит, что хочет отношений, но при этом подсознательно хочет их избежать. Кроме того, к психологу такие люди часто приходят после долгого опыта жизни в одиночестве, и они уже настолько привыкли жить одни, что им трудно впустить близкого человека в свою жизнь.
9 причин, почему ты такой замкнутый, и как стать более открытым
Ты можешь решить, что замкнутость — это нормальное состояние, ведь не всем же быть экстравертами. Если тебе комфортно жить в одиночестве, ни с кем не делиться своими переживаниями и дистанцироваться от нежелательных контактов, то это твое право, и никто не может у тебя его отобрать.
На самом деле замкнутый человек и интроверт — это не одно и то же. Замкнутость в большинстве случаев является следствием каких-либо психологических проблем, например травм из детства или низкой самооценки. Так что, если жизнь идет не так, как тебе хотелось бы, и ты не прочь избавиться от своей замкнутости и быть собой в присутствии других людей, начни с определения причин своей проблемы. Самые распространенные мы собрали ниже.
1. Ты слишком стеснительный
Если ты в принципе стеснительный человек во всём — неудивительно, что ты немного замкнут в общении. Стеснительные люди в разговоре часто испытывают напряженность, нерешительность, скованность и даже некую неловкость, особенно когда собеседник не относится к числу тех, кому они безоговорочно доверяют.
Причины стеснительности почти всегда лежат в желании спрятать свое истинное «я» от окружающих, из-за страха взаимодействия с другими людьми. Поэтому ты можешь быть предельно аккуратен и избирателен в выражениях и поступках.
2. Ты считаешь себя неинтересным
Твой друг ведет собственный бизнес, брат постоянно путешествует, девушка учится на режиссера, а ты обыкновенный юрист, которому нечего рассказать о себе при знакомстве. Если тебе кажется, что все вокруг сложные и интересные личности, а ты скучный, то тебе только так кажется. У каждого человека есть изюминка — важно лишь научиться ее определять и правильно преподносить.
Подготовься заранее — пусть у тебя будет припасено несколько интересных историй на случай неожиданного знакомства. Они могут быть смешными, забавными, интересными или даже страшными. Главное, не придумывай ничего — бери истории из своей жизни. А если же в твоей жизни ничего особенного не происходило, можешь при знакомстве рассказывать о своих друзьях или родных — это тоже дает хороший результат.
3. Ты боишься открыться не тому человеку
Тому, кто когда-то пережил предательство, крайне сложно начать открываться незнакомым или малознакомым людям. Но тебе необходимо научиться этому — ты же не можешь всю жизнь провести в одиночестве, избегая других людей, не общаясь с коллегами, отталкивая всех, кто хочет хоть немного сблизиться с тобой.
Все люди разные, и, если в прошлый раз тебе не повезло, это не значит, что вокруг одни обманщики и манипуляторы. Просто будь осторожен и открывайся постепенно.
4. Ты не знаешь, на какие темы можно поговорить
Ты можешь избегать общения только потому, что не понимаешь, о чём можно поговорить с человеком, а обсуждение погоды кажется тебе совершенно странным и даже жалким занятием. Но отсутствие общих интересов не освобождает тебя от разговора.
Если при знакомстве человек не сказал ничего, за что можно было бы уцепиться, — поинтересуйся у него сам. Вопрос «Чем вы увлекаетесь?» звучит вполне уместно и практически сразу же располагает к тебе собеседника. Большинству людей нравится рассказывать о себе.
5. У тебя нет наработанного навыка общения
Тебя озадачивает куча вопросов: как говорить? что говорить? как себя вести при общении с человеком? Другими словами, ты просто не привык общаться, поэтому испытываешь трудности с тем, чтобы начать это делать. Тебе кажется, что ты обязательно сморозишь какую-то глупость или нервно хихикнешь после шутки собеседника. Это пугает и заставляет тебя скромно молчать в разговоре, открывая рот только в том случае, если к тебе обратятся.
Здесь может быть уместен только один совет: пока ты не начнешь общаться, ты не сможешь наладить коммуникацию. Так что выходи из зоны комфорта. В первый раз это будет сложно, во второй — терпимо, а в третий ты и вовсе можешь начать диалог первым. Общение — это навык, который можно приобрести, причем быстро. Держи это в голове.
6. У тебя психическая травма
Замкнутость может брать начало в детстве или подростковом возрасте. Возможно, ты пережил какой-то травмирующий опыт — потерпел неудачу, пытаясь выстроить общение со значимым для тебя человеком, или в ответ на свои попытки получил насмешки. В любом случае это событие может негативно влиять на тебя в настоящем.
Если причина твоей закрытости — травма, ее нужно оперативно прорабатывать с психотерапевтом или психологом, чтобы разрушить негативную установку и наладить контакт с социумом.
7. Ты вырос без родительской любви
Когда дети недополучают родительскую любовь, поддержку и внимание, то уже будучи взрослыми, они страдают от заниженной самооценки, что приводит к негативным последствиям, одно из которых — это замкнутость. Решение проблемы только одно: запишись к психологу, который сможет направить тебя в нужное русло, помочь простить родителей и полюбить себя.
8. Ты не уверен в себе
Если тебе самому кажется, что ты недостаточно умен и хорош, то нет смысла ожидать таких слов от окружающих. Но избегать общения с людьми из-за неуверенности в себе — это не выход.
Выход — это наработка уверенности при помощи позитивного круга общения, приобретения новых хобби и знаний, изменения внешности, занятий спортом и т. д.
9. У тебя есть психологические комплексы
Психологические комплексы есть у всех людей, но некоторые придают им слишком много внимания, позволяя негативно влиять на свою жизнь. К примеру, ты можешь переживать из-за недостатков во внешности, низкого социального статуса, маленькой заработной платы и тому подобного — в принципе, поводом для закомплексованности может стать что угодно.
В итоге ты так сильно переживаешь из-за своих комплексов, что предпочитаешь закрыться от всего мира. Но помни: эту установку нужно менять, а чтобы сделать это, ты должен научиться видеть в себе не только негативные стороны.
Почему я не могу сближаться с людьми?
Автор: Гость LauraDebby,
7 сентября 2015 в Психология личности
Рекомендованные сообщения
Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!
Войти
Уже зарегистрированы? Войдите здесь.
Похожие публикации
Мое заболевание полностью разрушило мою жизнь, за 5,5 лет, как в личном так и социальном плане, психологи которых я обошел практически всех в моем городе мне не могут помочь, спорт тоже не помогает, пластические хирурги не работают с реконструкцией и уменьшением скелета и связок. По телу они работают только с жиром в основном. Люди меня все воспринимают как существо среднего рода, я как уже в том числе человек изучающий 3 года психологию, я не знаю как себя помочь.
Объем таза у меня 92-93 сантиметра, грудная клетка уже 97,5 см, голова 57 см, и все остальное, выраженное нарушение антропометрических пропорций, на некоторых фото (их здесь нет) из за нарушения антропометрии, выгляжу как карлик с ростом 1.30
Хочу поделиться наболевшим.
Скоро стукнет тридцатник, а у меня нет денег, нет здоровья чтоб их заработать и самое главное боевого настроения. Полный моральный упадок. Со здоровьем у меня проблемы от рождения (весь букет: сердце, кости, печень, жкт, соответственно все это сказывается на состоянии кожи и т.д.), сам я ничем вредным не занимался, здоровье целенаправленно не гробил. Выгляжу не как зрелый мужик а как 17 летний дистрофик (самочувствие соответствующее), раздеться перед девушкой для меня смерти подобно (. Очевидно что отношений и секса у меня не было(. До 14 лет был нормальным активным ребенком, ходил на секции, разные кружки творчества, чувствовал себя полноценно. Но вскоре начало сказываться отставание в физ. развитии и общее состояние здоровья. На уроке физкультуры падал в обморок, сил не хватало сдавать нормативы и т.д. Понял что чтото уже не так(. Пытался в 15 лет ходить в зал вместе с одноклассниками, но ничего не вышло, так и не втянулся, изза проблем с сердцем и кровообращением. Занимался в основном дома но визуально результаты были смешными, по сравнению с другими парнями. Это все сказалось на моей самооценке, я начал считать себя хуже всех, закрылся в себе и отказывался от многих возможностей и предложений которые шли от знакомых и родственников. В какой то мере выпал из жизни.
Университет прошел можно сказать безвкусно и пресно. Вроде ничего плохого но и вспомнить нечего (. В основном я брал участие исключительно в мероприятиях, связанных с процессом обучения. Все думали что я задрот, но дома я особо не занимался и не усердствовал. А на самом деле я хотел начать с кем то встречаться, но из-за своей физ. кондиции боялся (и боюсь) интимной близости, так что выстроил для себя стену и блок на это желание, опустил руки в этом направлении и в свободное время играл на компьютере (.
Устал от такой жизни, на работе держатся моральных сил не хватает. Особенно когда не понимаешь ради чего все это терпеть. Допустим у одного сотрудника есть семья у другого любовь девушки, какие то перспективы, будущее, обязанности, долг перед близкими. Почти все сверстники уже давно семейные. А я даже не всегда понимаю ради чего встал сегодня с постели.
Раньше жил сам, сейчас вернулся обратно к родителям, т.к. без личной жизни смысла в сепарации не узрел.
Хотел бы получить совет от форумчан как можно было бы построить свою дальнейшую жизнь. Или просто опишите фантастические, радужные перспективы чтобы я почитал и хоть как то успокоился ).
P. S. Про Ника Вуйчича слушать не интересно, т.к. в него родители вложили огромное количество средств, он уже к 20 годам наверное пол мира объездил, и на своих недостатках зарабатывал деньги. А я по бумагам вроде бы и не инвалид, а на деле самочувствие очень плохое. Получается чуть ли не хуже, ведь даже пенсии и льгот нет (.
Спасибо всем кто прочел.
Мне всегда было тяжело учиться. Как только я сталкиваюсь с трудностями, например чего-то не понимаю, то чувствую себя плохо. Не знаю даже точно как описать свои эмоции, просто чувствую себя тупым, никчемным, начинаю паниковать из за того что что-то не понял. Поэтому начинаю переносить, отодвигать во времени неприятный процесс и так пока не станет слишком поздно и меня не отчислят. Я не заводил новых знакомств с 3-го класса, в универе не смог запомнить имени ни одного одногруппника и общался с ними только на уровне вопросов «а где у нас пара?». Общение с людьми с людьми для меня тоже является неприятной вещью, я боюсь, паникую, не знаю что сказать, туплю и тд., поэтому хотя общения мне и очень не хватает, все мои собеседники находятся по ту сторону экрана, и то даже в интернете я ни с кем не могу сойтись.
Таким образом меня отчисляли уже несколько раз, а остальное время я сидел дома и ничего не делал. Только ел, спал, просыпался разбитым, тупил до вечера и затем не мог заснуть до 4-5 утра, потом все по новой. Это продолжается и сейчас. Я чувствую что у меня определенно есть психологические проблемы и даже понимаю некоторые из них, но понимание не дает сил что-то поменять.
Из-за постоянной тревожности я ни на чем не могу сосредоточиться. Я не прожигаю свою жизнь на фильмы или игры, у меня просто нет на это сил. Я очень часто буквально туплю в одну точку и все. И если честно последнее время у меня все меньше поводов считать что это может измениться, ведь молодость не вернешь и то что у меня ее не было тоже не изменишь, а отсюда полная апатия и потеря мотивации что-то делать. Раньше я хотя бы мог тешить себя мыслью что я молод и еще что-то успею, а теперь 10 лет прошли и ничего не поменялось. И впереди ничего нет.
