«От прививки отбивался и без легких он остался»: правительство Оренбургской области опубликовало агитплакаты в советском стиле о прививках от Covid-19
«Запомни сам и передай другому — с прививкой не впадешь ты в кому»
«Спутник» — надежней прививки нет, привился раз и живи без бед»
«К вакцинации против коронавируса готов!»
«Товарищ! Медлить больше нельзя! Спутник от ковида спасет тебя»
«Сделай прививку, пионер! Всем показывай пример!»
«Прививка, ребята, минутное дело, и ты не боись, вакцинируйся смело!»
«Каждому покажет пример вакцинировавшийся пионер!»
«Я заразы не боюсь, с коронавирусом борюсь»
«Не пытайся сделать вакцину от коронавируса самостоятельно!»
В комментариях под постом в Instagram правительства пользователи разделились на две группы: одни пишут, что это интересные плакаты и привику нужно делать, другие же высмеивают постеры.
Кстати, судя по данным из открытых источников, в других регионах тоже публиковали эти постеры.
По данным министерства здравоохранения оренбургской области, в регионе от коронавируса уже привились почти 37 тысяч человек.
Эй, товарищ, не медли долго. (Главполитпросвет №245)
1.
Эй, товарищ, не медли долго! 2.
Кавказ голодает! 3.
Голодает Волга! 4.
Помните —крестьянству в течение года
вот такой запас семян отдан.5.
Посеяли крестьяне семена полученные, 6.
идут из губерний вести благополучные.7.
Пусть же крестьяне, которые с урожаем, 8.
помогут тем, кто голодом угрожаем.9.
Голодает Кавказ! 10.
Голодает Волга! 11.
Эй! 12.
Торопись со взносом долга!
Статьи раздела литература
Мы используем на портале файлы cookie, чтобы помнить о ваших посещениях. Если файлы cookie удалены, предложение о подписке всплывает повторно. Откройте настройки браузера и убедитесь, что в пункте «Удаление файлов cookie» нет отметки «Удалять при каждом выходе из браузера».
Подпишитесь на нашу рассылку и каждую неделю получайте обзор самых интересных материалов, специальные проекты портала, культурную афишу на выходные, ответы на вопросы о культуре и искусстве и многое другое. Пуш-уведомления оперативно оповестят о новых публикациях на портале, чтобы вы могли прочитать их первыми.
Если вы планируете провести прямую трансляцию экскурсии, лекции или мастер-класса, заполните заявку по нашим рекомендациям. Мы включим ваше мероприятие в афишу раздела «Культурный стриминг», оповестим подписчиков и аудиторию в социальных сетях. Для того чтобы организовать качественную трансляцию, ознакомьтесь с нашими методическими рекомендациями. Подробнее о проекте «Культурный стриминг» можно прочитать в специальном разделе.
Электронная почта проекта: stream@team.culture.ru
Вы можете добавить учреждение на портал с помощью системы «Единое информационное пространство в сфере культуры»: all.culture.ru. Присоединяйтесь к ней и добавляйте ваши места и мероприятия в соответствии с рекомендациями по оформлению. После проверки модератором информация об учреждении появится на портале «Культура.РФ».
В разделе «Афиша» новые события автоматически выгружаются из системы «Единое информационное пространство в сфере культуры»: all.culture.ru. Присоединяйтесь к ней и добавляйте ваши мероприятия в соответствии с рекомендациями по оформлению. После подтверждения модераторами анонс события появится в разделе «Афиша» на портале «Культура.РФ».
Если вы нашли ошибку в публикации, выделите ее и воспользуйтесь комбинацией клавиш Ctrl+Enter. Также сообщить о неточности можно с помощью формы обратной связи в нижней части каждой страницы. Мы разберемся в ситуации, все исправим и ответим вам письмом.
Когда мы вспоминали частушки для этой публикации, то я хотел начать просто и понятно:
Наша родина прекрасна,
и цветёт, как маков цвет.
Акромя явлений щастья
никаких явлений нет!
Но Мулдак со мной не соглашался и предлагал другую, которая, как ему казалось, передает самую суть мутной ситуации:
Миленок в красном свитере
фуярит на гармошке,
а у меня по клитору
сигают мандавошки.
Поэтому мы решили не спорить, а начать сразу с обеих.
За содержание всех приведенных здесь частушек мы ответственности не несем, и нести не можем. Народ их сам придумал и сам сохранил в своей памяти. Присылайте нам еще, кто что знает.
Русские войска в очередной раз куда-то засобирались. В головах у населения кипит патриотический угар. Рейтинг государя достиг небывалых высот. А незабвенный Лесков в это же время пишет: «Не хвались идя на рать, а идучи с рати!»
Интересно бы узнать – сам он присочинил или услышанное?
Михаил Светлов, 1926
Я хату покинул,
Пошел воевать,
Чтоб землю в Гренаде
Крестьянам отдать.
*
Саша Мулдаков, 2015
Он хату оставил,
пошел воевать,
чтоб земли суннитов
шиитам отдать.
***
На Николкиной кровати
спит теперь матрос Игнатий.
На царицинной постеле
спал Керенский две недели.
Передайте Ильичу,
нам и тридцать по плечу!
А если станет больше,
то будет, как в Польше.
*
По России мчится тройка –
Райка, Мишка, перестройка.
*
На недельку, до второго,
закопаем Горбачёва.
Откопаем Брежнева —
станем пить по-прежнему.
*
Пашет поле мирный трактор,
За селом горит реактор.
Вся Европа кроет матом
наш родной советский атом.
Если с мужем шо ни тэ
Обращайтесь в МАГАТе.
*
Перестройка-перестройка!
Я и перестроилась!
У соседа … длинней,
Так я к нему пристроилась.
*
Милка в койке показала
Новое движение.
Я подумал перестройка,
вышло ускорение.
*
Товарищ, верь, пройдет она,
так называемая гласность,
и вот тогда госбезопасность
припомнит наши имена.
Про Горбачевскую попытку «перестройки» все уже давно было написанно:
«Дух свободы. К перестройке
Вся страна стремится,
Полицейский в грязной Мойке
Хочет утопиться.
Не топись, охранный воин,-
Воля улыбнется!
Полицейский! Будь покоен:
Старый гнет вернется. »
Саша Черный, 16.2.1906
Новое в блогах
«Нам медлить и трусить больше нельзя». Реакция простой женщины на билборд в поддержку Грудинина
До президентских выборов осталось 2 месяца. Во многих городах России начали появляться баннеры в поддержку Павла Грудинина. Примерное такие:
И у людей они сразу же начали вызывать бурные эмоции.
«Сегодня в преддверии президентских выборов в городе Бокситогорске Ленинградской области появился первый рекламный билборд КПРФ, призывающий отдать свой голос, за директора совхоза имени Ленина, Павла Николаевича Грудинина.
Как больно видеть, как гибнет страна, в которой родился и рос. Как больно слышать, как стонет она, под гнетом богатых заноз. Куда же вы смотрите люди, куда, не уж то не видите суть! Как будто вам нравится в роли раба нелегкую лямку тянуть? Вы только пошире откройте глаза, взгляните трезво на мир. Ведь то, как сейчас процветает страна, похоже на дьявольский пир. Ведь тридцать процентов граждан страны живут за чертой нищеты. Хоть каждый день от зари до зари, работают честно они. В деревне крестьянин совсем обнищал. Хозяйства нет на селе. Рабочим в городе кто то стал, а кто то на ”веселе”.
Воруют в России почти пол страны, правители грабят казну. Еще пара лет и страну не спасти, пойдет она быстро ко дну. Коррупция носит характер беды, система прогнила насквозь. Успеем продать мы останки страны, надеясь на русский авось.
Рабочий! Крестьянин! Вставайте друзья! Россия нуждается в вас! Нам медлить и трусить больше нельзя, борьбу начинаем сейчас!»
Утверждать на сто процентов, что выше письмо реального человека команда нашего блога не может. Мы допускаем, что его вполне могли написать и сами члены партии КПРФ.
Но признайтесь, неужели вы или ваши знакомые хотя бы раз не предерживались подобной точки зрения?
Оставив за скобками призывы голосовать за Грудинина, можно смело сказать, что подобное письмо мог бы написать почти любой житель нашей страны. Проблемы, описанные в нем насущны для каждого из нас.
Это письмо сегодня разлетится по всем ведущим СМИ. Уж больно его суть цепляет за душу.
ЮМОР СТАЛИНА(длиннопост)
Товарищ Сталин не был обделен чувством юмора, несколько примеров:
2) Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
— Что будем, что будем… завидовать будем!
3) Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
— Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
— Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:
— Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
— Слава Богу, догадался! – сказал Сталин.
4) Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:
— Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите – Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
— Мне все равно, товарищ Сталин.
Дали и то, и другое.
5) Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: — Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: — Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.
6) Разные люди, которым довелось смотреть кинофильмы со Сталиным, рассказали мне много эпизодов на эту тему. Вот один из них.
В 1939 году смотрели «Поезд идет на восток». Фильм – не ахти какой: едет поезд, останавливается…
— Какая это станция? – спросил Сталин.
— Демьяновка.
— Вот здесь я и сойду, – сказал Сталин и вышел из зала.
7) При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» Название автомобиля сразу изменили.
8) Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
— Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
— Пригласите его ко мне, – сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
— С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки: – За ваше здоровье, товарищ Сталин! – выпил и продолжил разговор.
Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько – хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
— Засядько меру знает.
Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
— Засядько меру знает!
И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность…
9) Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?»
«Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне».
«Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию».
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
«Не стоит благодарности», – заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник».
«Нет, тут все правильно, товарищ полковник», – ответил Сталин.
10) Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: «Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога».
«Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» – последовал вопрос.
«Да», – подтвердил адмирал.
«У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно», – заключил Сталин.
11) В первый послевоенный год министр финансов А.Зверев, обеспокоенный высокими гонорарами ряда крупных писателей, подготовил соответствующую докладную записку и представил ее Сталину. Тот попросил пригласить к нему Зверева.
Когда министр вошел, Сталин, не предлагая ему сесть, сказал: «Стало быть, получается, что у нас есть писатели-миллионеры? Ужасно звучит, товарищ Зверев? Миллионеры-писатели!».
«Ужасно, товарищ Сталин, ужасно», – подтвердил министр.
Сталин протянул финансисту папку с подготовленной им запиской: «Ужасно, товарищ Зверев, что у нас так мало писателей-миллионеров! Писатели – это память нации. А что они напишут, если будут жить впроголодь?»
12) Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.
Сталин ответил журналисту немедленно: «Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.
26 октября 1936. С уважением И.Сталин».
13) Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
— Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
— На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.
14) Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
— Как я должен докладывать: коротко или подробно?
— Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.
15) В Большом Театре готовили новую постановку оперы Глинки «Иван Сусанин». Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал «Славься, русский народ!»: церковность, патриархальщина…
Доложили Сталину.
«А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем.»
16) Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить».
Сталин отвечает: «Вот вы свою половину и топите».
17) Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию.
«Джугашвили», – ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.
18) Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:
«После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?»
«Царь Александр дошел до Парижа», ответил Сталин.
19) На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:
«Но Львов никогда не был русским городом!»
