Будь умным — задавай глупые вопросы
Журналист Алла Кечеджан о том, почему глупых вопросов на самом деле не существует.
Синяя гусеница спрашивает Алису:
Совершенно бестактный вопрос с точки зрения речевого этикета. Его дополняет ещё и абсурдный: «Объясни себя!»
— Я не знаю, кто я сейчас, сэр. По крайней мере, я знаю, кем я была, когда проснулась, но с тех пор я уже несколько раз изменилась.
Кажется, что речь идёт о росте (попав в Страну Чудес, Алиса то росла, то уменьшалась), но математик Кэрролл не так прост. Гусеница ведь не спрашивает, какого Алиса роста. Она спрашивает, кто она — речь идёт о качественных характеристиках, которые в сознании взрослых людей часто отделены от количественных.
Взрослым кажется, что интерес нельзя измерить, но их не смущает, что рейтинг их сайта меняется каждый час. Им кажется, что слова «умный и глупый» никак не относятся к числам, но тут же называют кого-то безумцем, приписывая ему «ноль» ума.
Всё, что можно измерить, имеет размер. Вы помните совет, который Синяя гусеница даёт Алисе? Он звучал так: «Keep your tempo!» Эту фразу чаще всего переводят как «Держи себя в руках, не выходи из себя!» Гениальность Кэрролла в том, что пропорция (tempo) в одинаковой степени относится к размеру роста и к размеру качества.
Кстати, в список самых тупых запросов Google вошел точь-в-точь кэрролловский вопрос: «А что если создать тоннель сквозь ядро планеты и бросить туда яблоко?» Прямо по-кэрролловски: «А может быть, я пролечу через весь земной шар насквозь! Как смешно будет увидеть людей, которые ходят головами вниз! Их, кажется, называют анти… патиями».
В группе «Математика — великая и ужасная!» я задаю глупый с точки зрения математической логики вопрос: «Как в своей голове отделить площадь от периметра?» И получаю более 150 комментариев за пару часов.
Большинство комментаторов сердиты: «Это возмутительно! Она сравнивает несравнимое!»
Конечно, математики рекомендуют отдельно подумать о площади и отдельно о периметре. Представить себе двор, обнесённый забором. Земельный участок существовал и до забора, а забор появился только потом, когда участок купил хороший хозяин. Но теперь-то забор неотделим от участка. Он ограничивает участок земли на плоскости. Участок поместился именно в этот забор. Можно ли доказать, что в такой же забор поместится вдвое меньший или втрое больший участок?
Что делать? Идти эмпирическим путём. Измерить длину забора и огородить этим же забором узкий участок. Участок кажется меньше, потому что он узкий, но вдруг он больше в длину?
Прикинуть можно всегда. Из забора 20-метровой длины получится квадратный участок площадью 25 кв.м, а прямоугольный (со сторонами 2 и 8 метров) — всего 16 кв. м. Боже! Где справедливость? У соседа, как всегда, участок больше!
Вот что я хотела сказать: ничто не очевидно, пока мы смотрим на мир человеческим глазом. Сначала этот мир нужно перевести в математическую логику. Переместить наблюдателя в другую размерность (систему координат).
Мы переводим трёхмерный мир в двухмерный и одномерный. В математике мы имеем дело не с реальностью, а с абстрактными несуществующими проекциями реального мира, с миром воображаемым и условным. И, кстати, математики просто договорились мерить площадь квадратиком 1 кв. см.
А теперь представьте, что в каком-то мире, с другой стороны Земли, где, по версии Алисы, живут «антиподы», и длину, и площадь меряют антиподами. Сколько антиподов поместится вдоль забора? Пусть они будут метрового роста. И периметр будет состоять из 20 антиподов. А площадь участка замостят лежачими антиподами и их поместится сотня на участке.
Математики, не падайте в обморок, ведь я знаю, что вы договорились о том, что сравнимо, а что несравнимо.
В игольное ушко не может пройти верблюд, а человек может. Нитка сечением 0,5 мм не войдет в игольное ушко 0,1 мм. Или есть условия, при которых войдет? Алисе никак не попасть в красивый сад за дверью меньше её мизинца. Но она попадает.
Что такое сравнение несравнимого? В каких логиках оно допустимо, а в каких нет? Здесь и начинается самое «вредное», на мой взгляд, деление мира на точное и гуманитарное знание. Мир-то у нас по-прежнему один, неделимый.
Я знаю ваши логичные возражения: Чудо-дерево в космос не полетит! Пирогами и блинами не заправляется ракета. И со спичками шутки плохи. Оставьте метафору литературе, а каламбур — искусству!
Но позвольте, разве математика — не одна большая метафора мира? Ни точки, ни линии, ни числа не существует. Наша общая задача — ставить парадоксальные вопросы самим себе, чтобы разгадать, почему числа так связаны с пространством. Ведь если бы Алиса не была девочкой обычного роста, мы бы не узнали, уменьшилась она или увеличилась, не с чем бы было сравнивать.
Сократовское «Scio те nihil scire» (Я знаю только то, что ничего не знаю) означает для меня: Я знаю только то, что ничего не очевидно.
Сказки прекрасно доказывают, что граница между воображаемым и реальным миром весьма условна.
Никто не хочет математически доказать, что сказки не имеют отношения к реальности. Метрика сказок принципиально иная, но почему её нельзя сравнивать с метрикой не-сказок? Потому что в реальности нет ковра-самолета? Это раньше не было, а потом появился самолёт. Или из-за того, что не существует волшебного зеркальце? Так ведь оно у вас в руках. Глаз веб-камеры передаёт изображение прямо в ваш смартфон.
Когда-то вопрос о том, круглая ли земля, казался глупым. Да что там глупым, за него на кострах сжигали.
Когда-то смеялись над корнем из двух. Не просто смеялись, а навсегда высылали в открытое море.
Глупым был разговор о параллельных прямых, которые пересекаются, и о треугольнике, сумма углов которого больше 180 градусов. Теперь все смеются над роботами: Никогда эти железки не заменят наш уникальный мозг! А разве ваша память уже не находится в поисковой строке Google? Г
Закончу цитатой Ричарда Гира из его письма, взорвавшего общественность:
Будьте глупыми и странными, но будьте собой. Ведь на всё остальное попросту нет времени.
40 ВОПРОСОВ, КОТОРЫЕ МОЖНО ЗАДАТЬ СЕБЕ ПЕРЕД СНОМ
40 ВОПРОСОВ, КОТОРЫЕ МОЖНО ЗАДАТЬ СЕБЕ ПЕРЕД СНОМ:
1. В чём разница между «в земле» и «под землёй»?
2. Если человек теряет Большой и Указательный палец, Безымянный становится Средним?
4. Если бы Золушка находилась в карете, когда карета превращалась в тыкву, Золушку бы спрессовало внутри тыквы?
5. Откуда кленовый лист знает, что он должен вырасти похожим на флаг Канады?
6. Что произошло бы с Бенджамином Баттоном, если бы ему написали портрет как у Дориана Грея?
А что было бы, если имя Дориана Грея вписали в Тетрадь Смерти?
7. Почему снежный человек снежный человек, если он ни чуть не снежный и совсем не человек.
8. Почему менопауза называется менопаузой, если это меностоп?
9. Если в Макдоналдсе кола бывает четырёх объёмов, то откуда там «средняя»?
10. Почему чёрно-белый телевизор – это не цветной телевизор, но белая капуста – это цветная капуста?
11. Если скрестить единорога и осьминога, то получится единорогий осьминог или восьминогий единорог? Или осьмирог? Или единоног?
12. У людей, у которых нет друзей во Вконтакте, всё равно есть кнопка «рассказать друзьям»?
13. Сон о том, что сны не сбываются, вещий?
1
4. Если я сдал такой предмет как Планирование, не планируя сдать Планирование, значит ли это, что я незаслуженно сдал Планирование, ибо не умею планировать?
15. Если свет движется так быстро, то почему на фотографиях он не размазанный?
16. Если ничто не вечно, то и вечность не вечна?
17. Когда у бессмертных начинается кризис среднего возраста?
18. Что если абсолютно всё наше пространство состоит из невидимых порталов, которые отправляют нас в то же место, в котором мы находимся?
19. Если мыть святой водой интимные места, это освящение интимных мест или осквернение святой воды?
20. Если в одной матрёшке несколько матрёшек, значит ли, что матрёшка это одновременно матрёшки?
21. Что делать, если женщина скажет: «Послушай женщину и сделай наоборот»?
22. Как арестовывают преступников, у которых нет кистей рук?
23. Улица, названная в честь города, названного в честь человека, считается улицей названной в честь города и человека или только города?
24. Если оттенки цвета крови всегда разные, какой цвет считать кроваво красным?
25. Почему слово «дожили» чаще всего имеет негативный оттенок? Радоваться ж надо! Дожили!
26. Попав на Солнце, человек погибает от СОЛНЕЧНОГО ожога? Если нет, то на каком расстоянии от Солнца солнечный ожог становится обычным?
27. Аэрохоккей в самолёте – это аэроаэрохоккей?
28. Когда у клиента не встаёт, путаны расстраиваются из-за своей возможной непривлекательности или радуются халтуре?
29. Если родить ребёнка между пограничными постами двух государств, у него будет двойное гражданство или не будет вообще?
30. Что если тому мальчику первые два раза просто виделись волки, а на третий раз он сам себя съел?
31. Если она морячка и он моряк, почему они не встретятся никак?
32. Где Доктор Кто моется?
33. Если снегопад – это снежный аналог дождя, то почему дождь – это дождь, а не водопад?
34. Если Земля геоид, то почему у неё полушария, а не полугеоидия?
35. Если индюк милее рыбы, то почему рыбкой называть свою девушку можно, а индюшкой нельзя?
36. Если летоисчисление идёт от рождения Иисуса, то сколько лет Иисусу между 25 и 31 декабря?
37. Если человек умирает, на кого перекладывается ответственность за книги, которые он взял в библиотеке?
38. Кем становятся солдаты диванных войск, выходя на гражданку?
39. Разговаривают ли во сне люди, онемевшие после психической травмы?
40. Если Бог всемогущ, то под силу ли ему создать камень, который он не сможет засунуть в твою, любящую парадоксы, атеистичную задницу?
Зачем мне энергетики, если можно просто подумать?
На работе вводят QR-коды, у нас все жуткие антипрививочники. Один мужик переживает:
— Жена на порог не пустит, если узнает, что привился.
— А ты ей скажи, что купил.
— Точно! А десятку пропить можно!
Вот так и становятся прививочниками.
Где вклады, Лебовски?
Нам 180 лет, но вклады и сбережения у Вас были в другом банке.
Нейтральное освещение событий
Дискриминация
Месть кассирши
Попытка дать люлей не удалась
В Люберцах 3 кавказца наехали на русского, пытались замесить толпой, но на помощь прибежали неравнодушные
UPD видео не менее 8 лет
В сеть утекла предварительная обложка журнала Time
В связи с арестом, пост более актуальный. Рыцари свежего, это повтор)
Мечты сбываются
На уровне
Убогий шариат
Недобросовестный работодатель (NAFASADE, MAXXIKA, EGG-GROUP)
(Sos) Когда нет сил молчать
Я обращаюсь к вам от имени пожарных 24 пожарной части города Георгиевска 2-го пожарно спасательного отряда федеральной противопожарной службы МЧС России по Ставропольскому краю с просьбой отстранить от должности начальника 24 пожарной части Арабачана Геворка Сергеевича
Этот царёк создал невыносимые условия работы, разрушил и уничтожил 24 пожарную часть города Георгиевска.
Мы считаем, что Арабачан наносит прямой ущерб работодателю, дискредитирует и порочит МЧС
Вместо того чтобы заниматься своей профессиональной подготовкой мы работники 24 пожарной части
Возим воду и продаем ее за деньги на всевозможные стройки города.
Ездим в ковычках, стоя на месте в пожарной части, на несуществующие пожары и возгорания, проводим бумажные занятия и учения на всевозможных объектах города и района, главное чтобы объект подальше находился и подальше нужно было ехать до него, цель всего – списание топлива, которое пожарка продает уже тоннами и потом происходит его обналичка в карман начальника.
А пожары которые действительно происходят укрываются от пожарной инспекции, за откаты, денежные вознаграждения со стороны владельцев предприятий, объектов.
Процветают денежные поборы с личного состава пожарной части, за деньги простых работников
Приобретаются лакокрасочные и другие стойматериалы для ремонта части, с одной только целью, пустить пыль в глаза проверяющим сверху, показать мнимое благополучие
Труд пожарных использовуется в ремонтных, строительных, отделочных и других видах работах не смотря на то что деньги на эти нужды выделяются Ставропольским управлением МЧС на проплату строительных фирм подрядчиков по благоустройству и ремонту пожарных частей. Что это, если не махинации с деньгами?
Мы пожарные проходим периодическое медицинское обследование за свои деньги врач нарколог, психолог, хотя деньги на это выделяются управлением
Приобретаем за свои деньги необходимого снаряжения «тревожные чемоданы» и их комплектование.
Скрываются случаи травм на пожаре с последующим подлогом документов. Получившие травму пожарные запугиваются угрозами увольнения за якобы нарушения ими правил охраны труда,.
Начальник части заставляет пожарных писать заявления на увольнении по собственному желанию без указания числа. Подобным образом пресекаются всяческие попытки протеста со стороны личного состава существующим порядкам.
Благодаря подобной политике дискриминации и превышения должностных полномочий за время правления частью начальником Арабачаном Г.С. пожарную часть покинули или были уволены:.
Пожарный Иванов Д.Е 20 лет стажа, принудительно переведен
Старшина 24ПСЧ Пустовалов 15 лет стажа, уволен.
Пожарный Шевченко В.В 17лет стажа принудительно переведен
Старший водитель ПСЧ-24 Воронкин В.В. 14 лет стажа переведен
Командир отделения Усов 10 лет стажа, уволен.
Пожарный Черницов И.А. 7 лет стажа переведен
Водитель Ермаков А.А.20 лет стажа уволен
Пожарный Рябоконь С.17 лет стажа. уволен
Пожарный Вишнев О Ю 12 лет стажа,уволен
Зачем задают глупые вопросы?
Зачем задавать глупые вопросы?
Что делать, если вам задают бестактные вопросы?
Задумываемся ли мы над тем, как часто по глупости, непреднамеренно можем обидеть, ранить словами другого человека. Иногда что-нибудь, как ляпнешь, и становится стыдно. Но хуже, когда ляпнул и не понял, что сказал глупость. Может быть, собеседник и не обидится, но осадок у него останется.
Глупые, или бестактные вопросы всегда ужасны. И не легче от того, что перед вами оправдались, сказав: «Извини за нескромность, а почему…?»
И дальше следует бестактный вопрос.
Приведенные ниже общие фразы и вопросы относятся к разряду трудных или бестактных. Эти вопросы могут поставить собеседника в тупик, особенно, если он хорошо воспитан и не может достойно ответить личности, пристающей с вопросом.
1) Ого, как ты похудел(а)!
Может быть, для женщины или девушки, которая стеснялась своего лишнего веса и мечтала о похудении, это будет отличный комплимент. А, если человек никогда не считал себя полным? А если за этим последуют другие бестактные вопросы: «Ты что, заболел? Тебя жена не кормит совсем?»
Задавший вопрос не понимает того, что – это не его дело. А лишнее напоминание другому о его проблемах – это лучший способ приобрести недоброжелателей.
2) Ты так поправилась!
3) А ты, что снова на диете? Ну и как результат?
См. пункт 2.
4) Ты прямо помолодел(а)!
Попробуйте сказать эту фразу девушке средних лет. Можете быть уверены, что наживете себе немалые неприятности. Никому не нравится лишнее напоминание о прожитых годах.
5) Выглядишь устало…
У каждого из нас есть моменты в жизни, когда мы устаем, и это отражается на нашем внешнем облике: тусклые глаза, проблемы с концентрацией внимания. И как приятно ко всем проблемам услышать вдобавок: «Выглядишь усталой!» Эта фраза способна испортить настроение на целый день.
6) А сколько ты зарабатываешь? Нет, ну скажи, сколько?
7) А почему твои дети живут на съемной квартире, а ты одна живешь в трехкомнатной?
8) Что же вы никак ребенка не заведете? Не получается? А почему?
9) Когда ты уже бабушкой станешь? А что, скажи мне по секрету, ваши дети не могут иметь детей?
10) Когда бросишь курить? Смотри, какой худой. праздники прошли, а ты худой, не поправляешься. Наверное, заболел.
И пошли в ход рассуждения о том, что надо кровь сдать, провериться на наличие заболеваний.
11) А за сколько вы продали дачу (квартиру)?
12) А Сколько вам лет?
13) Почему ты до сих пор не замужем?
14) Сколько стоят твои сапоги?
Этот список бестактных вопросов можно продолжать до бесконечности. Каждый может его дополнить ситуациями, которые были в его жизни.
А все-таки, зачем люди задают бестактные вопросы?
Первый вариант:
из любопытства, по доброму, по родственному, чтобы потом перемалывать вам косточки, обсуждая вашу жизнь.
Второй вариант:
им просто скучно, им нечего делать, у них нет своей личной жизни.
Человек, живущий полноценной жизнью, не будет ковыряться в чужой жизни, задавая дурацкие, бестактные вопросы.
Третий вариант:
Люди, которые ищут слабые стороны другого, самоутверждаясь при этом.
Четвертый вариант:
Этим людям не хватает интеллекта и воспитания.
Что же делать, если вам задают бестактный вопрос, на который не хочется отвечать?
Можно применить простую технику отзеркаливания вопроса:
«А почему Вы об этом спрашиваете?» или коротко: «А что?»
Можно завалить собеседника в ответ абсолютно бессмысленной информацией, или плавно перевести разговор на другую тему.
В случае, если вопрос кажется вам очень бестактным, спросите в ответ:
«Я правильно понял(а), что вам нравится интересоваться чужими проблемами (делами)»?
Можно спросить навязчивого собеседника: «Вы, правда, хотите об этом поговорить?» Он ответит «Да!» Ваш ответ: «А я – нет!», и резко меняйте тему беседы.
Можно применить юмор.
В ответ на фразу: «Ты так поправилась!», отвечайте: «Ага! Мне так нравится, и мне так идет! Я так старалась, и Коля в восторге от моей фигуры!» Пусть спросившая теперь завидует вашей счастливой личной жизни с лишним весом!
В ответ на бестактный вопрос нужно учиться улыбаться и не проявлять:
— смущение (собеседник будет рад тому, что попал в точку);
— агрессию (вас обвинят в хамстве);
— раздражение (эта эмоция забирает массу вашей энергии, разряжая вас).
Самое главное и самое трудное:
1) не глотать молча обиду, накапливая внутри себя негатив, приводящий к всевозможным заболеваниям;
2) не принимать близко к сердцу чужую бестактность;
3) не сожалеть в последствии о том, что вы из-за своего воспитания не смогли ответить достойно или же, наоборот, достойно и вовремя ответили бестактному собеседнику.
25 глупых вопросов (на которые очень сложно ответить)
Содержание:
Вопросы без ответов, такие, когда вы смотрите на собеседника с лицом, будто видели, как мимо проходит НЛО. На глупые вопросы не всегда есть возможный ответ, так как часто они возникают из-за бездумного невежества человека, задающего их.
Но, О чем мы на самом деле говорим, когда говорим о глупом вопросе? Это принципиально неправильные подходы, в которых отсутствует минимум согласованности.
Глупые вопросы, на которые мало кто сможет ответить
В этой статье мы предложили собрать 25 отличных примеров бессвязных вопросов, которые нужно ужасно перефразировать. Иногда мы будем перед грубым каламбуром, в других случаях подход просто любопытно неправильный.
1. По какой причине «отдельно» написано все вместе, а «все вместе» написано отдельно?
Лингвистическое любопытство, приводящее к парадоксу.
2. Если черный ящик самолетов неразрушим, почему они не делают целые самолеты из того же материала?
Вероятно, потому что материал черного ящика очень плотный или очень дорогой. Вы также можете задаться вопросом, почему мы называем их черными ящиками, если они обычно оранжевого цвета (чтобы быть более заметными в случае бедствия).
3. Почему на вечеринках в стиле «открытый бар» платно только бар?
Еще один паршивый каламбур.
4. Если «обычный» синонимичен с вульгарным, почему «необычный» не означает очень вульгарный?
Еще одна сложная лингвистическая игра с небольшим философским путешествием.
5. Почему мы сильно нажимаем кнопки на пульте дистанционного управления, если он не работает должным образом?
6. Почему нас больше привлекают люди, которые не сдаются в романтических отношениях?
7. Почему мы больше ценим вещи, которые стоят дороже?
Наши суждения о ценности материальных благ довольно запутаны, и мы обычно руководствуемся такими относительными параметрами, как цена.
8. Если шампанское жидкое, как его можно назвать «сухим»?
Термин «сухой» относится только к количеству сахара, добавляемому в шампанское во время одного из процессов его производства.
9. Почему мы просыпаемся за несколько минут до срабатывания будильника?
Это вопрос психологического привыкания. Мы животные по привычке, и наступает момент, когда наш мозг чувствует, когда остается всего несколько минут до того, как будильник громко сработает.
10. Разве для мазохиста не будет призом попасть в тюрьму или подвергнуться жестокому обращению и пыткам со стороны полиции?
11. Если у трех из четырех гениев нет друзей, а у меня нет друзей, могу ли я официально считать себя гением?
Тип заблуждения, который может заставить нас поверить в то, что нереально.
12. Если любовь слепа, почему привлекательным людям это намного легче?
13. Разве не было бы целесообразно прекратить принимать душ и пить воду для экономии воды и защиты окружающей среды?
В жизни есть приоритеты, и количество воды, которое мы действительно тратим впустую, происходит от других пороков в нашем обществе.
14. Почему мы продолжаем искать партнера, даже если наш предыдущий опыт был катастрофическим?
Потому что наши инстинкты и социальное давление заставляют нас снова и снова совершать ошибки.
На этот астрономический вопрос есть довольно последовательный ответ.
16. Почему психологу нельзя грустить?
Доктор не может заболеть? Это один из тех глупых вопросов, которые касаются нашей гильдии.
17. Что сделали люди Лепе, чтобы стать объектом насмешек?
Шутки Лепе (небольшой городок в провинции Уэльва, Испания) были источником смеха для многих поколений. Неизвестно, откуда взялась эта традиция насмехаться над Лепеньо, но они, безусловно, заслужили совершенно незаслуженную дурную репутацию.
18. Откуда берутся шутки?
Возможно, вопрос не такой глупый, как другие. Часто говорят, что шутки возникают в основном в тюрьмах, где долго думать глупости. Они также происходят из народного наследия, поскольку обычно представляют собой языковые повороты и словесные игры.
19. Почему невозможно чихнуть с открытыми глазами?
Это физиологическое любопытство. При воздействии силы на дыхательные пути глаза закрываются, даже если мы пытаемся держать их открытыми.
20. Какого цвета хамелеон будет смотреться в зеркало?
Он по-прежнему будет выглядеть того же цвета, что и раньше.
21. Почему говорится, что закон всемирного тяготения был «изобретен»?
22. Что появилось раньше, курица или яйцо?
Хотя этот вопрос кажется безответным, правда в том, что любой биолог ясно скажет вам, что яйцо появилось первым.
