Что такое эгоцентризм: 7 признаков эгоцентричного человека
Термин «эгоцентризм» ввел швейцарский психолог Жан Пиаже. Слово можно перевести как «я» и «центр круга». Эгоцентрик ощущает себя центром мироздания и просто не способен осознать, что другие люди — тоже личности со своим сознанием, мыслями и желаниями.
Эгоцентризм — не то же самое, что здоровый эгоизм. Эгоист игнорирует чужое мнение, но понимает, что оно существует. Эгоцентрик же не способен оценивать ситуацию с позиции другого человека.
Многие ученые-психологи изучают это явление, причем сходятся в мысли, что есть ситуации, когда быть эгоцентриком нормально. Речь о детях. Каждый из нас рождается эгоцентриком. Дети в силу возраста и отсутствия опыта не понимают, что у каждого человека свой мир.
В центре мира ребенка — он сам, его желания и потребности. И только с годами, начиная общаться другими детьми и взрослыми, он начинает понимать, что тот мальчик на детской площадке тоже хочет поиграть с его машинкой, а папа не против угоститься одной конфетой из пачки, которую купила малышу мама. Детский эгоцентризм проходит, когда ребенок учится понимать чувства других людей. Но бывает, что идут годы, а человек этого так и не смог понять.
Признаки эгоцентрика
1. Не понимает чужих мотивов
Эгоцентрик способен анализировать и делать выводы из ситуации, но только в отношении самого себя. Мотивы других людей ему непонятны. Больше того, его раздражает, если друг или знакомый поступил в определенной ситуации не так, как он бы поступил на его месте.
Он не может связать события, понять логику других людей. Например, почему его знакомый вдруг перестал с ним общаться после того, как эгоцентрик разболтал секреты приятеля.
2. Ему сложно построить отношения
Главная проблема эгоцентрика в том, что он не воспринимает людей как равных. Больше всего достается от него партнеру или партнерше. Из-за того, что человек с этой психологической особенностью не осознает даже возможность того, что у его близкого человека возможны собственные желания, он пытается во всем его контролировать. Указывает, как жить, указывает, что делать. Жертвы эгоцентриков жалуются на то, что отношение партнера больше похожи не на отношения к равному человеку, а как к персональной вещи.
3. Недоволен собой и часто меняет мнение
Взгляды такого человека меняются быстро и кардинально. Вчера он убеждал жену, что нужно бросить работу, сегодня гневно объясняет ей, почему этого делать нельзя. Отсюда и недовольство собой, которое он может высказывать публично. При этом эгоцентрик не признает, что был не прав.
Все это следствие незавершенного процесса идентификации личности. Невозможно осознать и принять себя, когда ты один. Это возможно, только в сравнении с другими. Но для эгоцентрика других личностей нет, он не способен их увидеть.
Он— жертва обстоятельств, остальные сами во всем виноваты, фото: Khosrork / iStock / Getty Images Plus
4. Не имеет четких моральных ценностей
Эгоцентризм психологи называют нарушением идентификации личности. То есть человек не понимает, где заканчивается граница его желаний и начинается граница личности другого человека. А поскольку большинство моральных правил касается уважения и чувств других людей, то их принять эгоцентрик не может. Он, конечно, знает, что нужно старших уважать, малышей не обижать, но до конца не понимает, почему.
Важная черта эгоцентрика — отрицание значимости другого человека. Криминалисты утверждают, что среди преступников немало эгоцентриков.
5. Не признает свои ошибки
Каждый свой проступок он считает стечением обстоятельств. Эгоцентрик не понимает, что в чем-то был сам не прав, сделал неверный выбор. Но провалы других видит очень хорошо (не понимая мотивы человека). В итоге у эгоцентричного человека складывается ощущение, что он единственный, кто способен действовать рационально, просто ему не везет, остальные — неудачники по своей вине.
6. У него плохо с коммуникабельностью
В целом эгоцентрику тяжело продвигаться по карьерной лестнице. Тут две проблемы: он не очень нравится людям, в том числе клиентам, если речь о сфере продаж. Такой человек не утруждает себя разъяснениями, считая, что если информация, которую он излагает, ему самому понятна, то чего же непонятно другим. Поэтому эгоцентрик вряд ли добьется звания лучшего менеджера или учителя года.
7. Всегда скуп на похвалу
Эгоцентрик редко кого-то хвалит, даже собственного ребенка. Это не злость и не жестокость, такие люди просто недостаточно чуткие. Откуда же ему знать, что жена хотела бы услышать «спасибо, было вкусно» после ужина, а дочь мечтает хоть раз получить в ответ на пятерку в школе отцовское «молодец»? Эгоцентрик не осознает, что у людей вокруг тоже есть желания.
12 психологических терминов, значение которых ты должен знать
«Амбивалентность», «ригидность», «катарсис». Если ты хочешь выражать свои мысли и чувства не на уровне школьника, то придется разобраться в значении некоторых психологических терминов. К тому же это отличный способ расширить свой словарный запас и при удобном случае блеснуть умом в разговоре.
1. Эмпатия
Что ж, начнем с самого очевидного. Эмпатия — это способность осознанно сопереживать эмоциональному состоянию другого человека. Если говорить проще, эмпаты — люди, которые умеют ставить себя на место другого человека, понимают чувства окружающих и проявляют готовность оказать им необходимую поддержку. Допустим, если ты переживаешь вместе с другом, который рассказывает тебе неприятный случай из своей жизни, эмоционально поддерживаешь свою подругу, которую бросил парень, и часто ловишь себя на том, что проживаешь чувства даже малознакомого человека вместе с ним самим, — ты эмпат.
2. Прокрастинация
«Сделаю это завтра — никуда не денется», «доделаю тогда, когда у меня будет на это настроение», «это нужно мне не срочно, так что можно и подождать» — вот она, прокрастинация, или откладывание дел на потом. То самое состояние, когда ты понимаешь, что тебе обязательно нужно сделать что-то, но браться за работу ты не хочешь. И заставить себя практически невозможно.
При этом ты начинаешь испытывать вину за то, что не успел переделать дела, — вот главное отличие от обыкновенной лени. Когда ты ленишься, тебя не терзает совесть, а когда ты прокрастинируешь — ты начинаешь переживать.
3. Фрустрация
Хотя бы однажды ты наверняка испытывал чувство нереализованности, которое становилось причиной отсутствия мотивации и желания что-либо делать. Это и называется фрустрацией. Когда кажется, что ты в жизненном тупике: тебе всё осточертело, и ничего не получается.
Больше всего к фрустрации склонны люди, которые имеют точное представление о способе достижения поставленной цели и стараются придерживаться этого плана. Любое отклонение от намеченного курса может привести их к замешательству.
4. Амбивалентность
Амбивалентность — это особенность переживания, выражающаяся в том, что один и тот же предмет (или ситуация) вызывает у человека одновременно два противоположных чувства (к примеру, любовь и ненависть, симпатия и антипатия, дружелюбие и враждебность). Швейцарский психиатр Э. Блейлер считал амбивалентность одним из признаков шизофрении. На самом же деле амбивалентность абсолютно нормальна в отношении объекта, который играет в жизни человека неоднозначную роль.
5. Инсайт
Если переводить напрямую с английского языка, insight — это способность постигать суть, внезапное озарение, нахождение верного решения. Обычно в сложных задачах приходит инсайт, то есть озарение. После нескольких часов или дней, потраченных на поиск оптимального решения, ты вдруг четко понимаешь, что тебе нужно делать дальше.
6. Конформизм/нонконформизм
Прежде всего стоит разобраться в том, что такое конформность. Конформность — это склонность человека менять свое первоначальное мнение об объекте под влиянием окружающих. Чаще всего это происходит из-за боязни быть не как все, не понравиться другим людям, выглядеть глупо. Но погоди с негативной оценкой — конформность является еще и элементом социализации человека. Одно из полезных ее проявлений — это способность усвоения норм и правил поведения, установленных в обществе.
Нонконформизм — это противоположное понятие, выражающее отстаивание человеком своего мнения, даже если оно отличается от мнения большинства.
7. Катарсис
По сути катарсис — это эмоциональная разрядка, которая наступает в процессе долгого переживания, волнений. Как только эмоции выплеснуты — настает облегчение. К примеру, у человека есть проблема, которая в какой-то момент достигает своего пика, и он начинает страдать. Но страдать вечно оказывается невозможным — проблема постепенно отходит на второй план или теряет свою актуальность. Злость стихает, и наступает момент, когда человек высвобождается от всех отрицательных эмоций.
8. Ригидность
Под термином «ригидность» понимают неспособность человека изменить свои устои и привычки, даже если этого требует сложившаяся ситуация. Новое просто не воспринимается индивидом. Самый распространенный пример — отказ поменять свою точку зрения, даже ввиду появления новых фактов, опровергающих ее. В общем, ригидный человек — это своего рода заложник стереотипов и штампов.
9. Ассертивность
В современном мире это одно из самых важных качеств человека. Ассертивность — сдержанное и уважительное отстаивание своих интересов без ущемления при этом прав окружающих. К примеру, продавец-консультант подходит к человеку в магазине и предлагает свои услуги, в которых тот не нуждается. Грубо будет ответить: «Я разберусь сам! Оставьте меня». Ассертивный ответ: «Спасибо за предложение, но мне не нужна ваша помощь».
10. Обсессия
Обсессия — это навязчивые мысли и идеи, которые спонтанно возникают в голове у человека и не поддаются контролю. Самостоятельно избавиться от обсессии не получается, переключить внимание на что-то другое попросту невозможно. Наглядный пример обсессии — возвращение домой, чтобы проверить, перекрыт ли газ и не оставлен ли включенным утюг.
11. Локус контроля
Термин обозначает приписывание своих успехов и провалов влиянию внешних факторов или собственным способностям. То есть человек либо валит всё на неудачное стечение обстоятельств, либо полностью берет на себя ответственность за свои действия.
12. Интроспекция
Интроспекция — это самонаблюдение. С помощью этого метода человек может познавать себя, свои мысли, чувства, переживания. Главный плюс такого метода в том, что человек может самостоятельно заняться исследованием себя. Но тут же стоит упомянуть и о главном минусе: исследование может получиться необъективным.
10 типов людей, которые отравляют тебе жизнь
Вот несколько типов людей, общение с которыми лучше постараться свести к минимуму.
1. Человек, у которого всегда все плохо
Ему неважно, какой на самом деле является ситуация, ведь он всегда и везде найдет в ней что-то негативное. Уж будь в этом уверен. Такие люди с легкостью могут омрачить даже самые радостные события. День рождения? — На год ближе к смерти! Новая высокооплачиваемая работа? – Теперь точно не будешь вылазить из офиса! Купил машину? — Тебе в твоем дворе ее быстро разобьют, зачем было тратиться?
Чем больше времени ты проводишь с людьми, которые видят жизнь исключительно в темных тонах, тем больше вероятность, что ты и сам вскоре «заразишься» от них негативом.
Просто старайся ограничивать время, которое ты проводишь в обществе этого человека. Окружай себя людьми, которые излучают позитив, а «вечные негативщики» пусть проходят мимо.
2. Человек, который высмеивает твои идеи и мечты
Чаще всего такие люди просто завидуют тебе. Да, он посмеется над твоим восторженным рассказом про мечту, на которую ты уже начал откладывать деньги, и непременно заметит, что тебе еще рано радоваться.
Он будет постоянно напоминать тебе о себе рассказами о том, почему у тебя не должно получиться что-либо, и при этом будет убеждать тебя в своей искренней любви к тебе. «Я говорю это, потому что ценю тебя и мне не хочется смотреть, как ты делаешь ошибку».
Не обращай внимание на таких людей, и уж тем более не воспринимай их слова всерьез. Просто продолжай делать то, что считаешь нужным, — не давай завистникам лишнего повода возрадоваться.
3. Человек, который всегда сводит разговор к своей персоне
Его невозможно не заметить, ведь любой разговор, на какую бы тему он ни был, этот человек приведет в конечном счете к обсуждению своей персоны.
Ты сломал ногу и решил рассказать ему об этом? После нескольких предложений такой человек обязательно вспомнит, что когда-то он тоже повредил ногу, причем ситуация была гораздо серьезнее, а процесс выздоровления — сложнее и болезненнее, так что ты еще везунчик.
Ты вернулся из отпуска и показываешь свои фотографии? «Это пустяки, а вот я был в прошлом году…» и так далее. Ни единого шанса закончить разговор без его упоминания о своем опыте (придуманном или нет — это зависит от человека).
4. Человек, который всегда ищет виноватых
Можно сказать, что этот тип называется «человек-жертва». Он никогда не бывает виноватым в чем-либо — всю вину он сваливает на окружающих людей. Ты тоже не исключение. Наверняка, если тебе встречался такой человек, ты уже понял, что уйти от него безвинным будет крайне сложно.
Люди, которые не умеют признавать свою вину и играют роль жертвы, просто ищут сострадания и понимания. Если такой человек не говорит тебе в лицо о том, что ты виноват, это еще не значит, что он не расскажет об этом у тебя за спиной, чтобы его пожалели окружающие.
5. Человек, который пытается манипулировать тобой
Ну или не тобой — может, ты замечаешь, как человек манипулирует своими собеседниками. Если ты заметил такое, стоит присмотреться внимательнее — может, и ты попадал под его влияние ранее.
Манипуляторы опасны, так как ты никогда не знаешь, чего от них ожидать. Чтобы добиться своего, они влёгкую могут использовать твои слова против тебя самого, менять контекст сказанного и применять многие другие методы контроля над ситуацией (и над тобой, конечно).
Прекращай отношения с такими людьми как можно скорее.
6. Человек, который появляется в твоей жизни только тогда, когда ему что-то от тебя нужно
Знакомо тебе такое поведение: когда человеку что-то нужно от тебя — он рядом, но как только помощь понадобилась тебе — такой человек находит кучу неотложных дел, которые не дают ему ни одной свободной минуты?
Проще говоря, такой тип людей с тобой исключительно из корыстных целей — пока ты можешь быть им полезен, они не отойдут от тебя. Уважай себя и свое время и гони таких людей подальше.
7. Человек, который постоянно сплетничает
Люди с низкой самооценкой, которые не могут найти свое место в этом мире, — вот что это за тип. Сплетни они распускают для того, чтобы привлечь внимание окружающих к своей персоне, придать себе важности, а своим словам — уникальности.
Способ борьбы с такими людьми прост: игнорируй их. Так они быстро потеряют интерес к тебе и прекратят свои игры.
8. Человек, который любит все критиковать
Забудь про конструктив — этот тип людей просто любит потешить свое самолюбие. Если критика высказывается в твой адрес высокомерно и даже тогда, когда ты вовсе не просил об этом, — не воспринимай ее. Такие люди приведут массу аргументов в пользу того, что они правы, а ты ошибаешься. Надо ли тебе тратить время и силы на бесполезные споры? Думаем, навряд ли.
9. Человек — король драмы
Или королева. В любой ситуации он чрезмерно драматизирует. Для эффектности он может искажать информацию, которую доводит до сведения окружающих, и давать свои субъективные оценки происходящему. Даже если драмы вообще не предполагалось, человек создаст ее буквально на пустом месте.
С такими людьми никогда не будет скучно — это точно. Но все же держать их в своем окружении попросту опасно для нервной системы.
10. Человек, который не исполняет своих обещаний
Если в твоем близком окружении есть человек, который привык обещать что-либо, но не привык сдерживать данное слово, задумайся хорошенько, стоит ли называть таких людей друзьями. В конечном счете на него даже нельзя положиться. Не доверяй тем, кто постоянно плюет на обязательства.
Берегись мимокрокодила: 6 типов обесценивающих собеседников и как им противостоять
В процессе написания поста-дискуссии про просто-маму, а потом и статьи, где я подвожу итоги этого обсуждения, я поняла одну очень тривиальную, но важную вещь. Людей, особенно людей не близких, не изменить, не убедить их в своей точке зрения, не ‘исправить’ на свой вкус, как бы ни хотелось.
Комментарии друзей, знакомых и прочих доброжелателей по отношению к нам, они на самом деле не про нас. Они про них. Люди несут нам своё восприятие мира, вручают свою точку зрения именно потому, что у них там где-то не спокойно на этот счёт.
А что делаем мы, типичные девочки-отличницы, в таких ситуациях? Правильно, внимательно слушаем, пытаемся понять или объяснить свою точку зрения, расстраиваемся, что не получается, и грустим.
Я именно так себя и вела до недавнего времени. Но вот недавно я все-таки поняла, что раз мне не изменить людей, надо просто сделать так, чтоб они не меняли меня – в том числе мое настроение и мироощущение.
И вот какой алгоритм я вывела для себя:
А) распознать ситуацию, в которой мне пытаются причинить добро, обесценив при этом мой опыт
Б) сознательно остановиться, ощутить свои границы и обрести внутреннее спокойствие
В) уверенно отстоять свои границы, если кто-то все-таки настойчиво продолжает пытаться влезть ко мне в душу
Сейчас расскажу на конкретных примерах.
Как распознать ‘мимокрокодилов’ и отстоять свои границы
Первым делом – это ощущение. Пообщался с кем-то, а в душе противно, как будто помойка там резко образовалась. И вроде не сказал человек ничего обидного, наоборот, даже вроде рациональные вещи говорит, но ощущение отвратительное.
Пытаешься копать внутрь, и понимаешь, что после этого разговора ты начал думать, что у тебя что-то не так. И сам ты какой-то не такой. Внутренне или даже вслух начинаешь оправдываться, объяснять свою точку зрения, но все становится ещё только хуже.
Если есть такое, то поздравляю, ваш собеседник скорее всего обесценил ваши чувства или опыт. При этом открытую грубость вы обычно легко распознаете и быстро выставите оборону, а вот обесценивание – это такая завуалированная грубость, которая часто прячется за маской светских вопросов или даже заботливого интереса, и оборону вы выстроить не успеваете. Поэтому как раз так неприятно и даже больно.
Я предлагаю изучить конкретные типичные ситуации, когда ваш опыт или чувства обесценивают, научиться вовремя их распознавать в беседе и быстро выставлять оборону – то есть отстоять свои границы и указать собеседнику на них.
Тут самое важное – это не переносить сказанное на себя. Ваши взгляды, чувства интересы имеют ровно такую же значимость и ценность, как и все это у собеседника. Кем бы он ни был, хоть Папой римским. Поэтому – “проходим мимо, товарищи, не толпимся!”
1) Смещение фокуса беседы
Самый такой в лоб пример – это когда вы рассказываете про свою жизнь, что-то что вас увлекает до жути – например, свой проект или ребенок. А собеседник вас спрашивает:
– в случае с проектом: А на ребёнка-то времени хватает? Не страдает без мамы-то такой маленький?
– в случае с ребёнком: А помимо ребёнка ты чем нибудь занимаешься? На работу думаешь выходить?
Почему это обесценивание?
Потому что оказывается, что то, что тебя сейчас увлекает – полная ерунда. И важно как раз то, чего у тебя нет.
Самое главное – понять для себя, что сейчас ваши интересы обесценил конкретный человек, и этот человек не прав.
Дальше в зависимости от степени близости можете либо вообще выйти из беседы, либо объяснить человеку, почему вам такая постановка вопроса неприятна.
И тут же поставить внутренний блок на все сомнения о ценности ваших интересов и правильности выбора. Ещё раз повторю, не прав обесценивающий, а не вы.
2) Непрошенный совет
Вы описываете какую-нибудь жизненную ситуацию в беседе, не жалуетесь, просто говорите, мол, вот у меня так и так дела обстоят. Живём, одним словом!
И тут вам человек говорит: ‘Слушай, ну вы даёте, что ж вы сидите-то! Идите срочно туда, или там сделайте вот это и вот это, и все станет сразу хорошо’.
Почему это обесценивание?
Вы не считали себя ущербной или с проблемами, вас в принципе все устраивало. А тут приходит человек и заявляет, что:
1) у вас на самом деле реальные проблемы
2) а вы кстати ещё и не знаете про их существование, что в общем-то означает, что человек вы не очень умный или дальновидный
Понять, что этот человек возможно из лучших побуждений пытается вам помочь, но он не прав. Такого рода помощь вам не нужна, вам и так хорошо.
Поэтому можно ответить достаточно жестко что-то типа: “Спасибо большое, но я не просила у тебя совета. Я знаю, как решить свои вопросы. Давай в следующий раз, если надумаешь дать мне совет без моей просьбы о нем, ты сначала спросишь, нужен ли мне он или нет”.
А лучше всего внутренне улыбнуться, сказать вслух что-то типа “ага” и забыть. Но это уже когда реально перестанут задевать вот эти вот советы в принципе. Это приходит не сразу, меня до сих пор подколбашивает, поэтому я до сих пор могу жесткануть.
3) Прямое обесценивание
Очень много таких людей из старшего поколения. Мне кажется это в 50-60 годах в роддомах прививалось вместе с вакциной от туберкулеза. Вы описываете проблему, иногда даже просите совета, а к вам бежит некто с воплем: “Эээээ, это что! Вот у меня (у подруги, у знакомой) вот тааам-то было эгегей. А у тебя не проблема. У тебя так.”
Иногда это подаётся под более изысканным соусом: “Ах, мне бы твои проблемы!”
Почему это обесценивание?
Человек считает, что он имеет право судить о вашем опыте, сравнивать его с другими, вешать ярлыки. Возможно, он делает это опять же из лучших побуждений 🙂 но вы чувствуете себя хреново, потому что для вас ваша ситуация сложная, и никакие убеждения, что на самом деле она лёгкая, не помогают.
Понять, что вы самый главный эксперт в своей жизни и никто, никто (!) не знает лучше вас всех деталей и не придумает самый лучший способ решения. Поэтому никто не имеет права судить о степени серьезности проблемы.
Опять же в зависимости от степени близости можно либо проигнорировать, либо мягко попросить не оценивать, а помочь. И если конструктивная помощь по каким-то причинам не предлагается, предлагаю просто выйти из беседы.
4) Косвенное обесценивание с лучшими намерениями
Начинается обычно так: “Да не переживай ты так! Да это же ерунда, не принимай близко к сердцу”. Обычно из лучших побуждений вроде как поддержать друга.
Почему это обесценивание?
На самом деле человек таким способом отмахивается от чувства дискомфорта, которые ему доставляет ваша история, ну, потому что не готов он принять и сопереживать вашему горю в данный момент. И он вам в общем-то объясняет: ваша конкретная ситуация не имеет значения, потому что большинство людей ее испытывают. А раз так, то нечего ныть.
Что опять же вам НЕ помогает, потому что никак вашей проблемы не решает.
То же самое, что и в пункте 3. Осознать и перейти в конструктив.
Самый популярный вид обесценивания в различных мамских сообществах.
Это когда человек просит конкретного совета, а ему в ответ: “Не знаю, как вы там живёте, но вот я себе такого никогда не позволю”. Или “в нашей семье такого просто не могло бы случиться”. Или “я бы никогда так не поступила”. Или “а я всегда делаю только вот так, потому что только так правильно”.
Это клинический случай, когда человеку очень нннннада показать, что он в чём-то крут, или если он не уверен в своей точке зрения, он таким образом самоутверждается, и ему очень-очень нннннада, чтобы его похвалили. Например, холивары про прививки или ГВ – это вот все сплошняком ‘белое пальто’
Не могу удержаться, расскажу один пример из изысканно скрытого “белого пальто” – пример реальный из той самой дискуссии про просто-маму.
“Да, все конечно имеют право жить как хотят, у всех есть право выбора и никто конечно никому не судья, НО я надеюсь, что мои дети будут делать так то, потому что только вот так и вот так на самом деле правильно”. Я хохотала до упаду. Потому что я читаю текст, а мне большими буквами лезет в глаза: “Я ну такая классная, а все, кто считает по-другому, – клинические идиоты”. И я ржу, потому что наконец-то научилась видеть этот подтекст.
Почему это обесценивание?
Ну потому что это вообще не про вас и вашу проблему. Это про загоны конкретного человека, который нашёл способ потешить своё самолюбие о вашу проблему.
Таких людей я вообще не переношу на дух, поэтому даже отвечать им я не считаю нужным. Но иногда этого требуют этические соображения, и я предпочитаю человеку сказать прямо, что это в общем-то прямое оскорбление и грубость и прошу самоустраниться. Если человек продолжает упорствовать, я предлагаю ему переформулировать точку зрения через ‘я-сообщения”: я думаю так и поступаю так, потому что я вот такой и для меня важны вот такие вещи. Все!
6) Бонус для блогеров или вообще всех, публично заявляющих своё мнение
Очень похоже на пункты 3 и 4, но тут обычно звучит так:
‘зачем ты пишешь такие посты – это уже не модно – кто хочет верить в серьезность этой чепухи, поверит – ты преувеличиваешь – проблема раздута’
Это мой персональный ад, потому что обычно такое слышишь или читаешь от друзей, поэтому очень сложно выставить границы сразу. Ты ж вроде как веришь человеку. Начинаешь копаться, думать, блииииин, я действительно надумала проблему наверно, какая я истеричка.
А на самом деле это тоже обесценивание. Ну не считаешь мою проблему проблемой, ну пройди мимо. Или скажи так: Я вот таких чувств не испытывал, поэтому ничего сказать не могу.
Зачем в общем-то говорить мне, что я все придумала? Мы по разному воспринимаем мир, и моя точка зрения достойна ровно такого же уважения как и твоя.
Вот в общем-то это я и предлагаю сказать собеседнику. Не переубеждать его, что проблема существует, нет-нет. Просто сказать, что раз ты не видишь ее, это не значит что ее нет. И выйти из беседы, потому что опять же бессмысленно что-то доказывать, все равно не убедишь. Это не про вас, это про него.
Во всей этой канители я поняла для себя, что самое главное самой себе утвердить ценность собственных чувств, мыслей и переживаний.
Это аксиома, ее не надо никому объяснять или доказывать.
Ваши мысли имеют право быть высказаны вслух, и если они интересны вам, они обязательно будут интересны кому-то ещё. Ваши чувства имеют право на существование. И вы обязательно можете рассчитывать на признание, принятие и сопереживание.
И если кто-то с этим не согласен, он просто идет мимо. Если не здесь и сейчас, то хотя бы не затрагивая ваше внутреннее пространство.
Психология | Psychology
7.9K постов 43.5K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
«Ваши мысли имеют право быть высказаны вслух, и если они интересны вам, они обязательно будут интересны кому-то ещё. Ваши чувства имеют право на существование. И вы обязательно можете рассчитывать на признание, принятие и сопереживание.»
Последние три абзаца просто-напросто перечеркнули весь предыдущий текст.
Странно, что так много комментариев людей, по письму неглупых, но не понимающих, что хочет донести ТС. Неужто все изошли на сарказм?
Пытаешься копать внутрь, и понимаешь, что после этого разговора ты начал думать, что у тебя что-то не так. И сам ты какой-то не такой. Внутренне или даже вслух начинаешь оправдываться, объяснять свою точку зрения, но все становится ещё только хуже.
Если ты не в состоянии «пояснить за свои понятия» хотя бы самому себе, значит ты реально какой-то не такой.
Ваши взгляды, чувства интересы имеют ровно такую же значимость и ценность, как и все это у собеседника. Кем бы он ни был, хоть Папой римским. Поэтому – “проходим мимо, товарищи, не толпимся!”
Посылая на три буквы меня, ты уклоняешься от разборок. А уклоняясь от разборок, оставляешь кучу неосознанных чувств. Нет ничего хуже бегства.
Самое главное – понять для себя, что сейчас ваши интересы обесценил конкретный человек, и этот человек не прав.
Давай в следующий раз, если надумаешь дать мне совет без моей просьбы о нем, ты сначала спросишь, нужен ли мне он или нет”.
Отвергаешь дружескую помощь? Ну не тварь ли неблагодарная?
Иногда это подаётся под более изысканным соусом: “Ах, мне бы твои проблемы!”
— Доктор, у меня с ногой плохо!
— С ногой хорошо, без ноги плохо. Следующий.
Это клинический случай, когда человеку очень нннннада показать, что он в чём-то крут, или если он не уверен в своей точке зрения, он таким образом самоутверждается, и ему очень-очень нннннада, чтобы его похвалили. Например, холивары про прививки или ГВ – это вот все сплошняком ‘белое пальто’
Это противопоставление своего опыта. Прямое доказательство того, что проблема решаема.
Вы – важны. Ваши мысли имеют право быть высказаны вслух, и если они интересны вам, они обязательно будут интересны кому-то ещё.
Наверное, она даже тут права, на любой шизобред можно найти благодарного внимающего и подселить ему собственное безумие, как в замечательном фильме «Глюки».
Исследование личностных черт, психологических границ и профессионального выгорания
Здравствуйте. Меня зовут Евгения, и я студентка 4го курса факультета психологии. Как и всем студентам мне предстоит написание дипломной работы. Расскажу про ситуацию, которая со мной сложилась. Скорее это будет изъяснено более простым языком, а не научным.
Немного предыстории. Или много.
В дальнейшем я планирую, по окончанию моей работы, опубликовать своё исследование, полученные результаты, так как данная тема является достаточно интересной) Думаю, то не только для меня.
Ссылка на опросник тут👇
Так же принимаются Ваши предположения, почему люди «склонны к согласию» касаемо их трудовой деятельности. Почему люди не умеют отказывать (не все, конечно)?
