нельзя быть строгим с маленькими детьми

Не правильно быть строгим с маленькими детьми (Сочинение на свободную тему)

Строгость. Есть разные точки зрения на этот счёт. Некоторые люди говорят, что такие условия жизни помогают родителям умерить своих детей, тогда как другие считают, что дети должны расти в атмосфере терпимости и любви. Насколько я понимаю, строгость — это скрытое благословение. Начнём с того, что ребёнок, воспитанный в строгости, учится подчиняться приказам сверху, что может быть хорошей профессиональной чертой. Более того, дети учатся быть лидерами на примере членов своих семей, которые руководят ими в своей жизни. Кроме того, дети не узнают, что значит быть испорченным, если они много работают. Напротив, существует мнение, что быть строгим с маленькими детьми не всегда правильно, так как ребёнок, воспитанный в строгости, едва ли может выразить нежные чувства любви или радости, как они никогда не делали этого раньше.

Кроме того, такие люди также признают, что необоснованная строгость может оставить след в психическом или физическом здоровье детей, с которым будет нелегко справиться в будущем или даже в детстве. На самом деле, я не могу согласиться с ними, потому что строгость помогает родителям воспитывать предприимчивого ребёнка, которому будет трудно оставаться бездеятельным. На самом деле, тяжесть помогает детям научиться вести себя в соответствии с определенным порядком. Однако результаты такого воспитания зависят от черт характера ребенка. В заключение я хотел бы заявить, что правильно быть строгими с маленькими детьми, так как они с большей вероятностью разовьют способность сконцентрироваться на одном бизнесе, чтобы завершить его должным образом и работать на работе с высокой личной ответственностью.

Внимание!
Если Вы заметили ошибку или опечатку, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter.
Тем самым окажете неоценимую пользу проекту и другим читателям.

Источник

Почему вредно ругать ребенка до 3 лет

Что такое строгое воспитание ребенка и зачем оно нужно

Масару Ибука один из основателей корпорации Sony, создатель концепции обучения детей раннего возраста

Кто такие строгие родители? Те, кто без конца одергивают и ругают ребенка, даже кричат на него, — или те, кто «не ведется» на капризы и истерики и спокойно учит правильному поведению? В новой книге «До трех — самое время» Масару Ибука критикует японский метод воспитания и объясняет, как вырастают капризные и непослушные дети.

Надо ли строго воспитывать ребенка до 3 лет?

В магазине игрушек часто можно увидеть, как двух-трехлетние дети выпрашивают игрушки и капризничают. Обычно в конце концов мать сдается и неохотно покупает игрушку. Когда я вижу подобную картину, я каждый раз хочу сказать: «Нельзя уступать ребенку в таких случаях!».

На это мне могут возразить, что ребенок 2-3 лет все равно не поймет, что бы вы ему ни сказали, поэтому убеждать его имеет смысл только в том возрасте, когда он способен это осознать. Японские мамы считают, что до трех лет ребенка нужно баловать, а с четырех лет, когда начинается формирование личности, нужно строго его воспитывать.

Но если до трех лет не быть с ребенком строгим, то как бы сурово вы его ни воспитывали позже, никакого эффекта от этого не будет. В результате даже когда ребенок вырастет и станет студентом, а потом полноценным членом общества, он будет капризничать, как в детстве, если его желания не будут исполняться. И таких людей становится все больше.

Воспитание заключается в том, чтобы ребенок усвоил определенную модель поведения. Для лучшего результата прививать эту модель нужно именно в возрасте образов. Маленький ребенок не осознает до конца, что такое нравственность и человечность, поэтому матери важно демонстрировать правильную модель поведения, в том числе и через строгость.

Императрица Митико (императрица Японии с 1989 года, супруга действующего императора Акихито) очень интересовалась ранним воспитанием и воспитывала трех своих детей, включая наследного принца Нарухито, очень строго. По словам бывшего камергера Минору Хамао, они с императрицей договорились, что тот будет строгим, когда наследный принц совершает плохой поступок. Ребенок, видя непреклонность родителей и их принципиальную позицию, усвоит, что делать можно, а что нельзя. Я хочу, чтобы японские мамы брали пример с императрицы и иногда позволяли себе быть строгими со своими детьми в раннем детстве.

Но воспитывать строго — не значит ругать ребенка. Вот к чему это может привести.

Каким вырастет ребенок, если ругать его каждый день?

С рождения и до трех лет дети удивительно восприимчивы к стимулам, поступающим из окружающего мира. Есть множество подтверждений тому, что если ребенок каждый день получает один и тот же стимул, то эффект от такого воздействия закрепляется в его сознании и становится способностью.

Лучший пример — родной язык. Раньше считалось, что способность говорить на родном языке у детей наследственная. Но на самом деле они усваивают язык после рождения, потому что каждый день слышат, как взрослые вокруг говорят на нем.

Детей инуитов, живущих на самых северных территориях Северной Америки, с самого рождения каждый день окружает холод, и их организм на физическом уровне вырабатывает способность выдерживать сильный мороз.

Если в возрасте образов ребенок получает «плохие» стимулы, у него вырабатываются «плохие» способности. Например, раздражительная мама злится на ребенка и ругает его каждый раз, когда тот плачет. Это закрепляется в его сознании, и у него вырабатывается способность вообще не реагировать, когда его ругают. Если ребенок растет, постоянно слушая, как мать бранит отца, то он не сможет к нему хорошо относиться.

Многие матери во всем мире воспитывают детей таким образом, а потом, когда ребенок поступает в детский сад, они жалуются, что сколько бы ни ругали его, он их не слушает. И ребенок, который привык к тому, что его ругают, и ребенок без музыкального слуха, и ребенок, который презирает своего отца, — они не родились такими, это не наследственность, их так воспитала мать.

Допустишь ошибку на старте — не сможешь благополучно добраться до финиша. Даже если вы в итоге заметите проблему и решите откорректировать курс, с каждым днем это будет сделать все труднее и труднее.

Профессор Судзуки Синъити назвал это «законом способностей»: «Способности — это то, что ребенок вырабатывает в ответ на повторяющиеся стимулы окружающего мира, при этом он не различает, добро это или зло, красота или уродство».

Судзуки Синъити понял это еще сорок лет назад и прикладывал все силы для реализации на практике знаменитого во всем мире «метода Судзуки», чтобы через обучение игре на скрипке прививать детям хорошие способности. Профессор Судзуки формулирует свой совет таким парадоксальным образом: «Если каждый день злиться на ребенка и ругать его, из-за постоянного повторения такого стимула у него начнет вырабатываться способность спокойно сопротивляться негативному воздействию, и вскоре вы получите ребенка, который вообще вас не слушается. Хотите добиться такого результата — попробуйте на вашем двух-трехлетнем ребенке».

Источник

Строгость или мягкость – как же лучше воспитывать детей?

Методы воспитания детей – многогранная тема с десятками методик и подходов. Главная проблема — часто родителям сложно найти золотую середину между двумя пограничными состояниями: держать детей в строгости или следовать концепции полной свободы до определенного возраста. Крайности в обе стороны дадут ребенку не самые хорошие последствия, а родителям – проблемы.

Давайте разберемся, как можно сбалансировать «кнуты» и «пряники» воспитательного процесса, чтобы дети росли довольными, психически здоровыми, а родители не считали, что их воспитание безнадежно.

Плюсы и минусы строгого подхода при воспитании детей

Для начала проанализируем несколько конкретных примеров строгого подхода и, наоборот, слишком мягкого, чтобы понять, какие последствия могут иметь оба варианта в чрезмерной реализации.

Аргументы «За»

Большинство людей, особенно старой закалки, придерживаются мнения, что детей нужно держать в строгости. К аналогичному выводу приходят некоторые социологические исследования – одно из них было проведено профессором одного британского университета. Результаты опроса нескольких тысяч подростков показали, что даже если жизнь под руководством строгих родителей иногда кажется невыносимой, такое воспитание приносит свою пользу в перспективе:

В ходе исследования профессор Эрика Расcон не только опрашивала детей, но и знакомилась с семьями. Оказалось, что более успешные подростки воспитываются требовательными мамами. Школьники из таких семей чаще получали высшее образование в престижном вузе или находили работу с хорошим заработком. Девочки, у которых строгие мамы, меньше подвержены риску забеременеть до совершеннолетнего возраста.

Есть здесь обратная сторона – отношения в семьях «успешных» детей не самые теплые. Во время пубертатного периода школьники склонные воспринимать требовательность взрослых как посягательство на их жизнь. Однако когда последние сами вырастают, они начинают понимать своих родителей и воспитывают уже своих наследников по аналогичной схеме.

Есть важный нюанс, при котором строгое образование принесет тот результат, на который рассчитывают родители: это ожидания по отношению к ребенку и вера в его способности без требования результата. При строгом воспитании очень важно давать детям возможность выбора, поддерживая их стремление делать что-то, а не обескураживать требованием «поступать только на юридический». Когда родители верят в то, что их ребенок способный + поддерживают дисциплинарные моменты, чтобы он не расслабился полностью – это идеальный баланс. Дети чувствуют подсознательное отношение к себе и со временем действительно могут улучшить свои результаты.

Такой вывод основан на книге «Пигмалион в классной комнате», которая была написана после нашумевшего эксперимента в средних школах Британии: учителям сказали, что в каждом из классов есть одаренные дети, и дали список с их именами, сказав обязательно сохранить конфиденциальность. К удавлению всех, спустя несколько месяцев эти дети действительно повысили свои оценки — хотя ничего не изменилось, кроме подсознательного отношения к ним учителей.

Аргументы «Против»

Но при всем «волшебном» влиянии строгих родителей на своих детей никто не отменяет вероятность перегнуть палку и ненамеренно заставить детей пытаться «освободиться» от такого диктаторского режима. Подростки делают это двумя способами:

Ожидаемый побочный эффект в случае чрезмерного ограничения свободны – вранье. Некоторые родители признаются, что, став подростком, послушный с детства ребенок вдруг ловится на лжи. Они искренне удивляются таким метаморфозам, а тут все закономерно. Дети начинают боятся наказания за «проступок» (даже если это какая-то мелочь) и начинают думать, что проще соврать, чтобы избежать ругани в свою сторону. Школьники боятся реакции родителей (людей, которым они по идее должны доверять и искать в них опору), поэтому предпочитают изворачиваться и скидывать вину на других.

К сожалению, такой эффект действительно бывает, однако если обнаружить это на первых порах, то можно будет исправить такое поведение доверительной беседой. Даже если отношения у вас не самые теплые, лучше объяснить ребенку, если он попытался соврать, столкнувшись с проблемой или совершив ошибку, что лучше всё-таки открыто признавать ошибки и думать, как всё исправить, а не прятаться. В прямом и переносном смысле.

Строгий подход к воспитанию может иметь более серьезные последствия – ребенок может начать проявлять агрессию (скрытую или открытую). Спрогнозировать, на кого она будет подростком направлена – на себя или на окружающих — очень сложно. Слишком авторитарные родители не учитывают мнение ребенка, что даст рано или поздно даст реакцию: потенциально волевой ребенок начнет пакостить назло, бунтовать против системы. Он может вдруг начать плохо учиться, вызывая у родителей с одной стороны возмущение, с другой – беспокойство о будущем разбушевавшегося ребенка.

Другая реакция на родительские рамки и ограничения при более слабом характере, не способном к бунту – пассивность, отсутствие инициативы. Дети, которые вынуждены постоянно подчиняться, привыкают «плыть по течению», поэтому к определенному возрасту их мало что интересует (учёба в вузе, поиск работы) — что опять же не устраивает родителей. Также у ребят, которые смирились с родительским авторитарным режимом, повышенный риск попасть в дурную компанию.

Как же сохранить баланс между строгостью и свободой воли?

Мы не говорим, что всё вышеперечисленное обязательно произойдет в каждой семье, где родители строго воспитывают своих детей. Мы хотим сказать, что иногда стоит слушать своих детей и давать им право голоса: тогда они не будут бунтовать против родительского контроля, а повзрослев – даже скажут спасибо, за то, что вы их направляли всё это время.

Поддерживать гармонию дисциплины, при этом оставляя за ребенком право голоса и самовыражения, поможет такое понятие, как последовательность родителей. Проще говоря – неизменность их решений. То есть ребенок должен видеть, что если папа сказал, то за прогул лишит его карманных денег на неделю, то так и должно быть. А мама в этой ситуации должна поддерживать решение главы семьи, а не давать ребенку деньги исподтишка.

Последовательность родителей в глазах детей формируется определенными действиями. Мы подготовили для вас несколько рекомендаций, как оставаться последовательным наставником, сохраняя авторитет в глазах детей без риска перейти в тоталитарный режим:

Перечисленные рекомендации помогут родителям не только сохранить авторитет в глазах своих детей, управляя воспитательным процессом, но и научат ребенка самостоятельно справляться с неприятными ситуациями или эмоциями. А это один из самых полезных навыков для взрослой жизни, поскольку от попадания в неприятные ситуации никто не застрахован.

Почему последовательность очень важна для воспитания?

Если вы по каким-то причинам всё еще сомневаетесь в том, что именно последовательность позволяет родителям воспитать полноценную личность, разберем, на что ее наличие может повлиять. Не зря ведь последовательность считается одним из ключевых педагогических принципов.

Конечно, в теории всё понятно, а на практике часто бывает тяжело применить все эти подходы и правила родительского поведения. Однако мы призываем родителей не сдаваться, а пробовать снова, действуя одной командой, – тогда всё получится.

Источник

10 признаков, что вы слишком строги с ребенком

К чему приводит излишняя строгость родителей и как распознать чрезмерную строгость.

Как понять, правильно ли вы воспитываете своих детей, не слишком ли вы строги или, может, наоборот, разбаловали их донельзя? Расскажем на 10 примерах поведения ребёнка, которые помогут понять, что вы слишком строгий родитель.

Разумная строгость необходима в воспитании: детям спокойнее, когда они хорошо понимают, где проходит граница между допустимым и недопустимым поведением. Однако порой родители перегибают палку — строгость в отношениях с ребенком становится важнее любви и радости.

1. Ребенок часто вам врет

Все мы знаем, что врут обычно тем, кому нельзя говорить правду. Да, у детской лжи иногда бывают другие причины (например, неуемная фантазия), но чаще всего дети обманывают, когда боятся наказания. Можно говорить о своих проблемах или признаваться в неблаговидных поступках, когда знаешь, что в ответ получишь поддержку, помощь, сочувствие. Но нет смысла говорить начистоту, если этим только создашь себе еще одну проблему в виде разгневанного родителя.

2. Вам очень важно, чтобы ребенок вас слушался

Как правило, детям приятно чувствовать себя хорошими, поэтому они готовы подчиняться определенным правилам семьи. Но это происходит только тогда, когда правил очень немного, когда они разумны и выполнимы. А вот если родители прописывают ребенку инструкции на все случаи жизни, начинается сопротивление. К примеру, одно дело — просто делать уроки, а другое — делать их именно там, так и тогда, когда сказала мама.

Если вы постоянно переживаете, что ребенок вас не слушается, то, скорее всего, вы слишком много от него требуете или чересчур опекаете. На самом деле полное послушание — совсем не обязательное и уж точно не единственное условие «выращивания» здорового, успешного и счастливого ребенка. Более того, слишком послушные дети не очень приспособлены к жизни. Именно они рискуют кинуться во все тяжкие, оказавшись без присмотра, или поддаться на дурной призыв из соцсетей.

3. В вашей семье дисциплина важнее радости

Порой всем нам приходится запрещать или требовать, но запреты и требования не могут быть основой отношений с ребенком. главная задача родителей — быть для своих детей опорой и поддержкой, согревать их теплом и наполнять любовью. Если командный тон звучит в доме куда чаще, чем веселый смех — это верный признак, что пора снизить градус строгости. Вы ведь не хотите, чтобы ребенок вспоминал о своем детстве как о жизни по армейскому уставу?

Чем больше в семье приятных моментов — совместных игр, прогулок, озорства, тем лучше взаимопонимание между взрослыми и детьми. И тем больше шансов, что дисциплина возникнет сама собой, как естественное следствие теплого общения.

Воспитание ребенка. Холодная отсутствующая мать

Эта статья для того, чтобы мамы могли задуматься, поработать над собой и впустить больше счастья и свободы в свою и детскую жизнь!

4. Ребенку запрещено ошибаться

Некоторым родителям каждый неуместный или невежливый поступок чада кажется ужасным. И они начинают ругать и стыдить ребенка, будто бы нет иного способа остановить неправильное поведение. На самом деле малыши могут просто не понимать, что принято или непринято в обществе, что может повредить окружающим. К примеру, ребенку можно спокойно объяснить, что тете в трамвае было неприятно, когда он показал на нее пальцем и называл толстой. Но при этом согласиться, что кроха не хотел ничего плохого, что он не знал, что так говорить нельзя, поэтому не виноват. Но теперь он знает, и вы просите его больше так никогда не делать.

Даже подросший ребенок мог не учесть всех последствий своего поступка или просто забыл, потерял, перепутал. Но ведь он — живой человек, и для него естественно порой ошибаться. Оставьте за ребенком право чувствовать себя хорошим, несмотря на эту ошибку. Лучше научите, как исправить ситуацию, извиниться, помириться

5. Вы «отучаете» ребенка от «неправильных» эмоций

Слишком строгие родители считают, что их детям нужно не только слушаться, но еще и не сожалеть по поводу запретов. Им не просто запрещено лениться, но и выказывать недовольство нелюбимыми домашними делами. Им нельзя разочаровываться и сердиться, а тем более гневаться.

Вместо того, чтобы научить ребенка узнавать, контролировать и безопасно проявлять сложные эмоции, строгие родители их просто запрещают.

6. Ваши требования не учитывают состояние ребенка

Для слишком строгих родителей мнение окружающих о поведении ребенка важнее, чем его самочувствие. Они лучше отправят переутомленного подростка в школу, чем потерпят пятиминутное неудовольствие учительницы по поводу пропуска уроков. Вслед за посторонними людьми на улицах и в магазинах они забывают, что для здорового трехлетки естественно бегать, прыгать, шуметь и задавать миллион вопросов, и требуют стоять смирно.

На самом деле, любящий, да и просто разумный родитель не станет давать указаний, которые явно противоречат потребностям и возможностям чада. Вспомните, как Король, пренебрегая этикетом, повелевал Маленькому принцу зевать, когда узнал, что тот долго был в пути и не спал. А еще повелевал солнцу закатиться, только дождавшись «благоприятных условий». Будьте таким же мудрым правителем!

«Не хочу наказывать»: 5 мнимых и 5 реальных причин

Родителям приходится иногда наказывать своих детей или им запрещать, в противном случае семья рано или поздно столкнется с проблемами. Поговорим о ложных и истинных поводах отказа от воспитательных мер.

7. Ребенок боится делиться с вами своими переживаниями

Нет смысла говорить по душам с человеком, который в ответ будет критиковать и стыдить. Который скажет, что ребенок чувствует совсем не то, что следует. А потом выдаст подробную инструкцию, как жить дальше, без всякого учета желаний маленького человека.

8. Вы считаете, что физические наказания — крайняя воспитательная мера

Увы, в некоторых семьях до сих пор живет миф о том, что шлепки и подзатыльники могут исправить поведение ребенка и потому допустимы в особых случаях. На самом же деле, эффективность «ремня» во взращивании хороших качеств не то что нулевая, а отрицательная. Для родителя рукоприкладство — это опыт собственного бессилия и последующего чувства вины. Для ребенка за таким «воспитанием» стоят только боль, обида и злость. Физическими наказаниями нельзя сформировать чувство ответственности или умение контролировать себя. Если родители видят у ребенка совершенно неадекватное, не поддающееся никакой корректировке поведение, то куда правильнее будет обратиться за помощью к психологу, чем хвататься за ремень.

9. Учителя говорят, чтобы вы меньше давили на ребенка

Обычно педагоги просят родителей «тщательнее следить», «больше требовать» и «лучше контролировать», потому что им проще работать с детьми, которых уже вымуштровали в семье. Так что если даже учителя указывают на вашу чрезмерную строгость — это точно повод задуматься.

10. Вы сами устаете от своей строгости

В нормальной ситуации ребенок «воспитывается» естественным образом. Он берет пример со старших, подчиняется тем же правилам, что и остальные члены семьи. Он чувствует свой организм и не делает то, что вредит его здоровью. При этом родителю не приходится непрерывно направлять и контролировать чадо, особенно когда оно уже вышло из младшего дошкольного возраста.

Если вашего ребенка нужно постоянно держать в ежовых рукавицах, если он требует такого количества контроля, что вам некогда вздохнуть, то, скорее всего, вы просто слишком много требуете от ребенка. А главное, предъявляете непомерные требования к самому себе.

Источник

Насколько строгим должен быть родитель?

Как помогает в воспитании ребенка строгость, мягкость и метод сотрудничества

Филиппа Перри психотерапевт, автор книг

В последние недели многие родители почувствовали: если не установить дисциплину, дети в буквальном смысле слова сядут им на голову, и о продуктивной работе из дома можно будет забыть. Как эффективнее всего управлять поведением ребенка? Обычно родители выбирают один из трех вариантов: вести себя строго, вести себя мягко и сотрудничать. Плохо ли быть мягким родителем? А строгим? И чему придется научиться, чтобы внедрить в жизнь семьи метод сотрудничества?

Строгие родители – страдают отношения

Вести себя строго — возможно, самый распространенный подход, касающийся дисциплины. Речь идет о навязывании воли взрослого человека ребенку. Например, вы настаиваете на том, чтобы малыш прибирался в комнате, и наказываете его, если он этого не делает.

Никому не нравится делать то, что решили за него другие, и ваш сын или дочь не исключение. Некоторые дети более покладисты, но уж точно не все. Такая расстановка сил ведет в тупик, к унижению и злости.

Опасность в том, что вы показываете пример того, как «быть правым», «быть жестким», и то, как вы сами плохо справляетесь с фрустрацией. Выдвигая настойчивые требования к своим отпрыскам, вы неосознанно учите их всегда настаивать на своей правоте, быть негибкими и нетерпимыми.

Затем вы попадаете в замкнутый круг взаимной неуступчивости, безвыходных ситуаций и разборок, либо все кончается отказом от общения. В долгосрочной перспективе это не лучший способ достижения спокойных отношений. Конечно, время от времени можно прикрикнуть: «Игрушки по местам, немедленно!», но пусть это будет исключение, а не обычная ваша манера общения.

Проявляя властность в общении с детьми, вы подвергаете риску их будущие отношения с руководством. Либо они будут сопротивляться любому сотрудничеству с властями, либо не смогут занять лидерские позиции, либо вы вырастите диктатора.

Итак, постоянное навязывание малышу своей воли — не лучший способ воспитания нравственного человека, готового сотрудничать с другими, и не годится для выстраивания хороших отношений с ним.

Мягкие родители – дети идут вразнос

Быть слишком мягким означает не устанавливать никаких норм для сына или дочери и не показывать, чего вы от них ожидаете. Часто такое отсутствие обозначенных родителями границ — либо их протест против чрезмерно опекающего, тревожного стиля воспитания, либо реакция на собственное детство под пятой авторитарных родителей.

Есть дети, способные самостоятельно установить стандарты и критерии своего поведения, но не все так могут. Ребенок, не понимающий, чего от него ждут, часто испытывает растерянность и неуверенность. Бывает, что из-за нежелания повторять модели воспитания наших родителей нас заносит в противоположном направлении, и мы вовсе не устанавливаем границ для ребенка.

Если хорошенько подумать, то становится понятно, что это реакция на прошлое, на поведение наших родителей, а не на ситуацию, с которой мы имеем дело сейчас, в настоящем.

Однако быть мягким вовсе не плохо. Часто это лучший выход. Порой разумно отказаться от своих требований к малышу, потому что он к ним еще не готов.

Например, для вашего старшего уборка не представляет труда, а вот его младший брат весь изноется, пока закончит. Вместо того чтобы устраивать битву, да еще такую, в которой не может быть победителей, а результатом станет лишь разрушение доброжелательного отношения друг к другу, примите как факт: малыш еще не готов делать то, чего вы от него хотите. Это означает — не настаивать на уборке игрушек.

Нет, это не равноценно тому, что вы уступили или сдались. Вы сознательно отложили выстраивание границ. Проявление мягкости может быть хорошим кратковременным решением, до тех пор пока ребенок не научится сотрудничать.

Учимся говорить с ребенком по-новому

Метод сотрудничества заключается в том, что вы и ваш ребенок объединяете усилия, чтобы решить проблему. При этом вы выполняете скорее роль советчика, чем диктатора. Это мой любимый подход, поскольку он подразумевает совместный поиск решения задачи.

Итак, что же такое метод сотрудничества и как он работает?

И не судите своего ребенка.

Вторая стадия может оказаться очень коварной, поскольку у вас внутри все протестует против озвучивания того, что вы никоим образом не одобряете. Но не признавая чувств, которые вам не нравятся, вы добиваетесь только того, что дети в них упорствуют. Поскольку малыш еще не может выразить словами все, что он чувствует, возможно, придется использовать варианты ответов с множественным выбором, чтобы выяснить, какие эмоции таятся за проблемой, как в примере выше.

Определившись с чувствами ребенка, следует переформулировать проблему. Вариант: «В твоей комнате полный бардак, и если ты немедленно не приберешься, я выброшу все твои игрушки» ни на что не годен. Это угрозы и культивация чувства стыда, которые только усиливают сопротивление. Вместо этого проявите эмпатию.

Да, требуется практика, и часто кажется, что это противоречит здравому смыслу. Но у ваших детей нет другого способа научиться уважать чувства других, кроме наглядного примера уважения их собственных чувств.

Когда вы вместе ищете решение проблемы, важно отдать ребенку ведущую роль и не отмахиваться от вариантов, которые он предлагает. Он может заявить что-то вроде: «Можно оставить все как есть». Тогда попробуйте ответить: «Ну да, можно. Тебе, конечно, понравилось бы такое решение, но мне — нет. Мало того, что мне неуютно, когда игрушки валяются на полу, так я еще не представляю, как мыть пол в твоей комнате или раскладывать на полках чистую одежду, если к шкафу не пройти. Давай придумаем что-нибудь еще. Ты не торопись, подумай хорошенько».

Главное не умничать, предлагая варианты, иначе вы лишите малыша веры в свои силы.

«Я могу сейчас расставить игрушки по местам, потом отдохну, и ты поможешь разложить одежду, потому что мне трудно ее аккуратно складывать».

«Хорошо, меня устраивает. Позови меня, когда нужно будет складывать, и мы вместе попробуем придумать, как это лучше сделать».

Метод сотрудничества может показаться вам слишком затянутым. Однако важно помнить, что, помимо убранной комнаты, вы получаете отношения, в которых открыто выражаете свои чувства, а еще учитесь искать компромиссы и решать проблемы. Настоящий труд по воспитанию детей заключается не в уборке комнаты, а в том, чтобы быть рядом и помогать им развиваться.

Источник